Robo Palabras...

"Aunque mi alma ardía por dentro regresé a mis aposentos pero pronto aquel rasguido se escuchó más pertinaz. "Esta vez quien sea que llama ha llamado a mi ventana; veré pues de qué se trata, que misterio habrá detrás. Si mi corazón se aplaca lo podré desentrañar. ¡Es el viento y nada más!". " (EAP., El Cuervo)

WAIT...

A ti mi conocido desconocido,

Llegaste o llegarás a mi vida desde un lugar mágico, dónde todo funciona en otro tiempo…me has tomado por sorpresa, agarrándome fuerte y con decisión, protegiéndome aunque sé que no lo necesito…abriendo tú corazón y luego tú alma…me ofreces tocar el cielo con la mano…siento que todo es posible. Tienes tan claras tus prioridades y trabajas tan duro por ello que me enamoras aún más…eres tan opuesto a todo lo que siempre soñé, que eres perfecto. Me enseñas, aprendes, nos parecemos, nos complementamos…a ratos el dharma me parece real. Estás y no estas…te espero, he esperado 30 años que un poco más o un poco menos da lo mismo. No conozco el significado de tu nombre pero es una melodía en mis oídos…no conoces el mío pero lo nombras como nadie la ha hecho jamás. Sonidos, olores, sabores y colores nuevos para ti y para mí. Sonrío, se que estás ahí, con tu hablar rápido, confuso a veces, tu risa que ilumina mi mundo.

Te Espero, Te Amo, Te Adorrrrrrrro

...Lo Que Faltaba.

…y el balance es en azul…una extraña y hasta hoy desconocida sensación de tranquilidad, me siento cerrando la contratapa de un tomo de mi vida. Fue un año intenso, de mucho pero muchos cambios y siento que toda esa intensidad fue para algo…crecer, evolucionar, aprender, creer en mi y mis capacidades, definirme, plantearme nuevas interrogantes, prepararme para lo que esta por venir.

Lo que faltaba antes del -10, 9, 8 , 7, 6, 5,4 ,3 ,2 ,1…Feliz año Nuevo!!!-, aunque técnicamente me recibí el 14 de mayo, participar de la ceremonia de entrega de titulo fue significativo, es darle en forma oficial el cierre a la etapa universitaria…fue un momento “kodak”, me paro en la fila hacia el escenario y siento desde el otro lado del Auditorio –ahí está la pepe (así me llaman mis sobrinos)- era la voz de Rocío Antonia que saltaba como una loca alzando su manito, a su lado Marcelo Ignacio haciendo lo mismo, subo al escenario muerta de la risa porque estos dos angelitos no dejaban de llamarme, una vez que me entregan el titulo veo una cabecita moviéndose entremedio de la gente a punto de correr por el pasillo central para ir a mis brazos, le indico que mejor por el pasillo lateral, me salgo del protocolo y camino por ese pasillo al encuentro de mis dos sobrinos quienes me abrazan y llenan de besitos…

Cambio de trabajo. Por fin a contar del 2 de enero comienzo a desenvolverme en un área nueva para mí, estoy muy entusiasmada, representa todo un desafío y eso me agrada muchísimo…ya veré como me va.

Adios Ullie. Así se llamaba mi tatuaje de unicornio (lleva ese nombre porque así se llama el primer unicornio que llego a mi vida, fue un regalo de mi papá yo tenía como 5 años, es blanquito con sus cascos y cuerno de color rojo…divagando para variar), hace un par de días tuve la primera sesión para borrarlo, los doctores me preguntaron porque quería borrarlo, les dije que el tatuaje me gusta mucho y tiene varios significados positivos en mi vida, me lo hice en un momento en que comencé a ser mas sincera conmigo misma, además nos tatuamos en masa…hermanos, primos, amigos, lamentablemente la elección de la ubicación no fue la mejor. Por estos días me encuentro con algunas flictenas en la cara interna de mi tobillo izquierdo debido a las quemaduras que produce láser, aún me faltan como siete sesiones y cada sesión separada de al menos 4 semanas, por lo tanto en agosto-septiembre habrá desaparecido completamente.

Recibí este libro para navidad, y parte de sus palabras hacen eco en mi cabeza a la hora de plantearme como quiero vivir, al menos, el 2008.

“¿Qué deseas de verdad?. Pues verás: lo que deseamos desde el alma es lo que da forma al mundo a nuestro alrededor. Lo admitas o no. Por ejemplo, a menudo decimos que lo único que queremos es ser felices, cuando lo que realmente queremos es dinero, mucho dinero. Decimos que queremos ver la luz espiritual y alcanzar una comprensión filosófica superior, cuando lo que buscamos son respuestas fáciles. Decimos que anhelamos el amor, el cariño, el compañerismo, cuando lo que queremos de verdad es sexo desenfrenado. Decimos que deseamos ser aceptados tal cual somos, cuando nos gustaría ser un poco más sofisticados. Como alguien sabio dijo alguna una vez. “no puedes engañar a la madre naturaleza.” Hay ciertas verdades inmutables de las que no puedes escapar. La gravedad siempre te llevará hacia abajo. El chocolate irá directamente a alojarse en tus caderas y meter el dedo en tu tostadora eléctrica será siempre algo que lamentarás. También deberás tener cuidado con lo que pides porque no puedes engañarte sin consecuencias. Cuando no eres honesto con lo que realmente quieres de la vida, lastimas a tus seres más cercanos y a ti mismo más que a nadie. Medita profundamente sobre lo que más te importa. ¿Qué te entusiasma? ¿Qué quieres hacer realmente con el tiempo que te queda? ¿Cuál será tu legado personal?. Pero no te lo pases soñando con tu futuro. La llave del mañana está aquí, ahora. Más allá de tus respuestas brillantes a los grandes temas de la vida, lo que realmente cuenta es que superes tus miedos, tus dudas, y te pongas en movimiento. Conviértete en un fanático de ti mismo.” (B.T.G, “Un día de aquellos”)

Aún Falta...

Han pasado tantas cosas desde que el reloj marcara las 24:01, creí que había encontrado a alguien especial con quien compartir los momentos…error…sólo fue un instante, me gustó, lo amé, me divertí, lo disfrute, me sirvió, lo sufrí, marcó un antes y un después…pero ya fue, he dejado de sentir, liberándome y dando paso, tal vez, a un nuevo comienzo.

Salió mi divorcio y con el se dio inicio a una nueva era en mi vida…pero con el tiempo me he dado cuenta que a pesar de todo lo amargo y duro que fue el proceso, cada día existe un segundo dedicado al recuerdo, a veces con una sonrisa otras con nostalgia y las menos con tristeza.

Ilusión de un embarazo que no pudo llegar a término…por el momento no soy capaz de hacer más comentarios al respecto…

Por fin, luego de 4 años de ir y venir logré titularme, oficialmente puedo ser llamada Dra. Rocío…no, definitivamente no me gusta como suena…prefiero seguir siendo Rocío a secas. Fue un momento increíble, mejor de lo que imaginé, la salita estaba llena de quienes son importante en mi vida (casi todos…), la presentación y defensa de mi tesis fue increíble, haber trabajado tanto en ella me dio una seguridad que no imaginé. El examen de grado, como todo en mi vida, fue algo más complicado debido a un integrante de la comisión, pero aún con su desatino, logre salir más que digna. Se cierra otra etapa y doy inicio a la vida.

Nace un nuevo integrante del clan, Benjamín…es tan piola, que pasa piola…también será mi ahijado, igual que sus dos hermanos mayores. Ya quiero que crezca para poder compartir como con el resto de mis sobrinos.

Por fin encuentro trabajo!!!...no es lo que soñé, pero como dice mi mamá, uno le da el plus a la pega…y claro que es cierto, al mes de estar trabajando me “premian” con una capacitación y permiten que me desarrolle en otras áreas, además reconocen el esfuerzo y lo hacen notar. Por otro lado me dio la oportunidad de conocer personas increíbles, con las cuales se ha comenzado a gestar un lazo de amistad.

Muere María Angélica, mamá de mi mejor amigo, fue algo totalmente repentino e inesperado…aún me cuesta creer que ya no esta. Ese día (12 de octubre) lo tengo tatuado en la mente…sólo recordarlo hace que se me apriete el pecho y los ojitos se humedezcan. El impacto fue tan grande que borró cualquier otro sentimiento de tristeza que se había impuesto en mi alma.

Hoy, proyectos y más proyectos…cambios y más cambios…faltan días para la cuenta regresiva, y aún queda mucho por suceder…2007, un año para no olvidar, un año que marco igual que un branding, ya no soy la misma…cargo con nuevas experiencias que dejaron un sello imborrable.

Cuando tengo la sensación de estar parada viendo la vida pasar en cámara rápida y sin poder seguirle el ritmo…entre toda esa visión borrosa hay rostros constantes que aparecen muy nítidos…Mónica, David, Didi, Marcelo, Loly, Cata, Davicito, Rocío Jr., Marcelito, Benjamín, Claudia, Macka, Taty, Nolo, Oriana, Roberto, Eduardo…Mi Familia.

509.04

Mal, todo mal esta semana…Ok, a pesar que Concepción no es precisamente el destino que elegiría por estos días no me desagrada viajar, además era en el momento justo para escapar de la “toxicidad” santiaguina, claro no contaba con la serie de sucesos desafortunados que estaban por venir. Lo primero, el paro de los empleados fiscales, eso se tradujo en que el 90% de mis clientes a visitar no estaba disponible por lo tanto mis viajes a Talcahuano, San Pedro, Penco Y Tomé solo fueron para disfrutar del paisaje, el aroma, experimentar la sensación de peligro…cero productividad, sólo en Tomé recibieron a esta huasita santiaguina que se le ocurre ir a meterse el peor de los días a esa comuna, mi cliente muy efusivamente me dice –cómo se atrevió a venir hoy, le aconsejo que se vaya inmediatamente de lo contrario se va a quedar atrapada en Tomé-, tuve que salir rajada antes que los trabajadores de la Empresa Textil Bellavista se tomaran la única vía de acceso…

Justamente los días que no hubo paro, tuve que dar unas charlas a las enfermeras…claramente la preparación de estas no podía estar exenta de algunos obstáculos. El primer día fue el show de las fotocopias, como si nos persiguiera alguna maldición las fotocopiadoras se echaban a perder, estaban cerradas o bien la dependiente tenia como mil años, era “operada de los nervios” y no sólo se dedicaba a sacar fotocopias sino que además atendía a todas las contemporáneas que andaban comparando pasamanerías para navidad…en fin, nos atrasamos más de lo pensábamos, así que tuvimos que recuperar tiempo aplicándole la velocidad turbo a “colorete” (“rubor” para los amigos), corrimos como espermatozoide en cérvix a la vertiginosa velocidad de 80 km/hr…Ja!...en fin, llegamos transpiradas como yeguas carretoneras, afortunadamente estaba todo “casi” listo, sólo faltaba un pequeño detalle, el cable que conecta el PC con el Data…Horror!...luego de mover cielo, mar y tierra apareció el bendito cable…la presentación fue todo un éxito, si hasta flirteo con un Doctor hubo. Para la segunda presentación nos preparamos con tiempo, sacamos el día anterior las 500 fotocopias, mi amiguis y compañera de trabajo me pasó a buscar ultra temprano al hotel para llegar con dos horas de anticipación al lugar y tener todo listo para partir a la hora, de lo contrario me quedaba abajo del avión que me llevaría de regreso a casa. Pero como dice la ley de Murphy “si algo puede salir mal, va a salir mal”, este fue un claro ejemplo…llegamos al lugar y no había Data, tenían que ir a buscarlo a otro lugar, no había PC y todo tenía una remota solución en una hora más…mal todo mal…pero al mal tiempo buena cara…nos fuimos recorrer las avenidas de Lota en busca de algún café para afrontar lo que se venía con la guatita llena, finalmente todo se solucionó con media hora de retraso…la presentación nuevamente fue un éxito, pero esta vez la “sobremesa” fue cortita porque mi boleto de regreso a casa me estaba esperando…

Otro evento poco afortunado fue el encuentro inesperado con mi ex, que en realidad no es mi ex, pero que yo pensaba que era mi ex…como sea, el asunto es que llegando yo de Tomé, me voy en busca de un cibercafé (como si fuera poco mi notebook había fallecido el día anterior) para trabajar en asuntos varios de la pega, como siempre he sido una perdida, en lo que a orientación se refiere, partí para cualquier lado, entre tanto buscar se me acabo la batería del MP3, algo que me molesta de sobremanera, la mayor parte del tiempo necesito tener música en mis oídos…es algo que calma mi personalidad ansiosa…en fin, el punto es que mientras iba rumiando la lata de quedarme sin música, me doy ánimo pensando que nuevamente esta pasada por Concepción sería invicta, cero encuentro desafortunado…obvio, no debí ni pensarlo porque acto seguido veo a mi ex, que en realidad no es mi ex, pero que yo pensaba que era mi ex, con una sonrisa amigable…en cuestión de segundos me sentí cual Homero Simpson escuchando una voz en mi cabeza que decía –di algo inteligente, has algo espontáneo…-, claramente lo más inteligente fue decir nada sólo un tímido hola con mi mano, casi pidiendo perdón por estar ahí (yo y mi fuck sentimiento de culpa sin razón!!!), me quede media paralizada sin saber que hacer, de nuevo la voz en mi cabeza –sigo caminando o nos saludamos como la gente-, claramente él más resuelto que yo, para, me toma del brazo y me da un beso decente en la mejilla, luego viene el clásico –Hola, como estas?, bien, chao.- cada uno sigue hacia su destino, no miro hacia atrás y me inunda una pena que no esperaba, no porque se reavivaran sentimientos, sino porque me parece increíble (una vez más) como puedes pasar de compartir toda tu intimidad, vivencias trascendentales, sentimientos profundos…a ser prácticamente dos desconocidos. Como me dijo un amigo, fue un saludo como con el compañero de trabajo que tuviste el año ’82. Si, me dio mucha pena, caminé un par de cuadras, luego me senté en un lugar y dejé escapar la tristeza, seguí caminando hacia el condenado cibercafé, hice mi trabajo…al salir dejé que todo el gen que tenemos las mujeres en el alelo extra que conforma el 2º cromosoma X se manifestara, me fui a una tienda de ropa a comprar algo lindo, después pase por un quisco de frutas y me abastecí de damascos y cerezas…un poco más allá compre azúcar suficiente para igualar la glicemia de un diabético insulinodependiente descompensado…llego a mi hotel, me tiro en la cama y sólo pruebo un par de damascos…claramente la comida no calma mi melancolía…pero como todo nunca es tan malo, me llama mi amiguis y compañera de trabajo, nos vamos a un pub, pido una par de copas de sauvignon blanc para acompañar una exquisitez sin igual…un completo italiano!!!...bueno, en la variedad esta el gusto (lo se, lo se, enfermo de chabacano…pero bueh).

Aún faltaba el broche de oro…por fin sólo quedaban unas horas para regresar a casa y dejar esta semana atrás, pero como el universo tenía ganas de reírse un rato, llego al aeropuerto y lo 1º que me dicen –el vuelo 208 tiene 40 minutos de atraso-…valor!...saco cuentas y aún con los 40 minutos de atraso alcanzo a llegar a la misa de aniversario de muerte de mi abuela. Me voy a la sala de embarque, me acomodo con mis audífonos bien puestos, pasa la hora y cero aviso para el embarque, hasta que nos avisan que recién a las 19:10 nos confirmarán a que hora sale el bendito vuelo 208…llegamos a las 19:10 y tal como nos habían dicho, confirman la salida del vuelo a las 21:00!!!...y bueno en eso me encuentro en este momento, ya son casi las 21:00 y el avión aún no llega, sólo espero regresar hoy a casa…esta vez no salí invicta, me voy con una herida espero sane pronto…

PD: el vuelo salió a las 22:00, me tuvieron que reasignar asiento porque tenía el 25C y el Boing 737 sólo tiene 20 corridas de asientos. Me fui al lado de una señora que volaba por primera vez y se fue todo el rato pegada a la ventana…y claro a la que le había tocado ventana era yo, por lo tanto la tuve prácticamente encima casi todo el vuelo…luego tuvimos que esperar como media hora que saliera nuestro equipaje y obvio mi maleta fue de las últimas en salir…lo bueno, llegué junto con el vuelo de mi hermano que venía de Puerto Montt así que subimos juntos a nuestros respectivos hogares a 150 km/hr.

Las cuatro Estaciones (3.Suspiro)

Mi alma hacia tu frente donde sueña

Un otoño alfombrado de pecas, calma hermana,

Y hacia el errante cielo de tus ojos angélicos

Asciende, como en un melancólico parque,

Fiel, un surtidor blanco suspira hacia el azul.

-Hacia el Azur eternecido de octubre puro y pálido

Que mira en los estanques su languidez sin fin

Y deja, sobre el agua muerta do la salvaje

Agonía de las hojas yerra al viento y excava un frío surco,

Arrastrarse al sol gualda de un larguisimo rayo.

(Stéphan Mallarmé)

No hay palabras...

Como odio que la gente que quiero se muera…
La vida cambia en un segundo, todo se detiene, el mundo queda en silencio…y todo es diferente ahora, te paras en la línea de tu existencia y te das cuenta que desde ese segundo hay un antes y un después…y el después ya es ahora. A diferencia de otros eventos este es irreversible, sólo queda pararse y reinventarse.
No existen palabras de consuelo ni algo que alivie la tristeza…sólo les puedo ofrecer un “estoy aquí”, pero no uno de ocasión, es uno real, uno que se ofrece para ser parte de la nueva rutina, uno que quiere estar presente en todo lo bueno y malo que esta por venir, uno que no se quiere perder los eventos importantes ni los cotidianos, uno que se quiere sentar a ver una película o estar en primera fila cuando alguno de ustedes se case, uno que se ría carcajadas o ser el hombro húmedo que seca las lágrimas.
ESTOY AQUÍ y no me voy…
Los quiero y familia no es la sangre, es el lazo que se construye en los cimientos del cariño, la honestidad e incondicionalidad.