QUIMERA

Robo Palabras...

2008-02-11T22:52:00.000-03:00

"Aunque mi alma ardía por dentro regresé a mis aposentos pero pronto aquel rasguido se escuchó más pertinaz. "Esta vez quien sea que llama ha llamado a mi ventana; veré pues de qué se trata, que misterio habrá detrás. Si mi corazón se aplaca lo podré desentrañar. ¡Es el viento y nada más!". " (EAP., El Cuervo)

WAIT...

2008-01-16T21:46:00.000-03:00

A ti mi conocido desconocido,

Llegaste o llegarás a mi vida desde un lugar mágico, dónde todo funciona en otro tiempo…me has tomado por sorpresa, agarrándome fuerte y con decisión, protegiéndome aunque sé que no lo necesito…abriendo tú corazón y luego tú alma…me ofreces tocar el cielo con la mano…siento que todo es posible. Tienes tan claras tus prioridades y trabajas tan duro por ello que me enamoras aún más…eres tan opuesto a todo lo que siempre soñé, que eres perfecto. Me enseñas, aprendes, nos parecemos, nos complementamos…a ratos el dharma me parece real. Estás y no estas…te espero, he esperado 30 años que un poco más o un poco menos da lo mismo. No conozco el significado de tu nombre pero es una melodía en mis oídos…no conoces el mío pero lo nombras como nadie la ha hecho jamás. Sonidos, olores, sabores y colores nuevos para ti y para mí. Sonrío, se que estás ahí, con tu hablar rápido, confuso a veces, tu risa que ilumina mi mundo.

Te Espero, Te Amo, Te Adorrrrrrrro

...Lo Que Faltaba.

2007-12-30T00:11:00.000-03:00

…y el balance es en azul…una extraña y hasta hoy desconocida sensación de tranquilidad, me siento cerrando la contratapa de un tomo de mi vida. Fue un año intenso, de mucho pero muchos cambios y siento que toda esa intensidad fue para algo…crecer, evolucionar, aprender, creer en mi y mis capacidades, definirme, plantearme nuevas interrogantes, prepararme para lo que esta por venir.

Lo que faltaba antes del -10, 9, 8 , 7, 6, 5,4 ,3 ,2 ,1…Feliz año Nuevo!!!-, aunque técnicamente me recibí el 14 de mayo, participar de la ceremonia de entrega de titulo fue significativo, es darle en forma oficial el cierre a la etapa universitaria…fue un momento “kodak”, me paro en la fila hacia el escenario y siento desde el otro lado del Auditorio –ahí está la pepe (así me llaman mis sobrinos)- era la voz de Rocío Antonia que saltaba como una loca alzando su manito, a su lado Marcelo Ignacio haciendo lo mismo, subo al escenario muerta de la risa porque estos dos angelitos no dejaban de llamarme, una vez que me entregan el titulo veo una cabecita moviéndose entremedio de la gente a punto de correr por el pasillo central para ir a mis brazos, le indico que mejor por el pasillo lateral, me salgo del protocolo y camino por ese pasillo al encuentro de mis dos sobrinos quienes me abrazan y llenan de besitos…

Cambio de trabajo. Por fin a contar del 2 de enero comienzo a desenvolverme en un área nueva para mí, estoy muy entusiasmada, representa todo un desafío y eso me agrada muchísimo…ya veré como me va.

Adios Ullie. Así se llamaba mi tatuaje de unicornio (lleva ese nombre porque así se llama el primer unicornio que llego a mi vida, fue un regalo de mi papá yo tenía como 5 años, es blanquito con sus cascos y cuerno de color rojo…divagando para variar), hace un par de días tuve la primera sesión para borrarlo, los doctores me preguntaron porque quería borrarlo, les dije que el tatuaje me gusta mucho y tiene varios significados positivos en mi vida, me lo hice en un momento en que comencé a ser mas sincera conmigo misma, además nos tatuamos en masa…hermanos, primos, amigos, lamentablemente la elección de la ubicación no fue la mejor. Por estos días me encuentro con algunas flictenas en la cara interna de mi tobillo izquierdo debido a las quemaduras que produce láser, aún me faltan como siete sesiones y cada sesión separada de al menos 4 semanas, por lo tanto en agosto-septiembre habrá desaparecido completamente.

Recibí este libro para navidad, y parte de sus palabras hacen eco en mi cabeza a la hora de plantearme como quiero vivir, al menos, el 2008.

“¿Qué deseas de verdad?. Pues verás: lo que deseamos desde el alma es lo que da forma al mundo a nuestro alrededor. Lo admitas o no. Por ejemplo, a menudo decimos que lo único que queremos es ser felices, cuando lo que realmente queremos es dinero, mucho dinero. Decimos que queremos ver la luz espiritual y alcanzar una comprensión filosófica superior, cuando lo que buscamos son respuestas fáciles. Decimos que anhelamos el amor, el cariño, el compañerismo, cuando lo que queremos de verdad es sexo desenfrenado. Decimos que deseamos ser aceptados tal cual somos, cuando nos gustaría ser un poco más sofisticados. Como alguien sabio dijo alguna una vez. “no puedes engañar a la madre naturaleza.” Hay ciertas verdades inmutables de las que no puedes escapar. La gravedad siempre te llevará hacia abajo. El chocolate irá directamente a alojarse en tus caderas y meter el dedo en tu tostadora eléctrica será siempre algo que lamentarás. También deberás tener cuidado con lo que pides porque no puedes engañarte sin consecuencias. Cuando no eres honesto con lo que realmente quieres de la vida, lastimas a tus seres más cercanos y a ti mismo más que a nadie. Medita profundamente sobre lo que más te importa. ¿Qué te entusiasma? ¿Qué quieres hacer realmente con el tiempo que te queda? ¿Cuál será tu legado personal?. Pero no te lo pases soñando con tu futuro. La llave del mañana está aquí, ahora. Más allá de tus respuestas brillantes a los grandes temas de la vida, lo que realmente cuenta es que superes tus miedos, tus dudas, y te pongas en movimiento. Conviértete en un fanático de ti mismo.” (B.T.G, “Un día de aquellos”)

Aún Falta...

2007-12-08T19:00:00.000-03:00

Han pasado tantas cosas desde que el reloj marcara las 24:01, creí que había encontrado a alguien especial con quien compartir los momentos…error…sólo fue un instante, me gustó, lo amé, me divertí, lo disfrute, me sirvió, lo sufrí, marcó un antes y un después…pero ya fue, he dejado de sentir, liberándome y dando paso, tal vez, a un nuevo comienzo.

Salió mi divorcio y con el se dio inicio a una nueva era en mi vida…pero con el tiempo me he dado cuenta que a pesar de todo lo amargo y duro que fue el proceso, cada día existe un segundo dedicado al recuerdo, a veces con una sonrisa otras con nostalgia y las menos con tristeza.

Ilusión de un embarazo que no pudo llegar a término…por el momento no soy capaz de hacer más comentarios al respecto…

Por fin, luego de 4 años de ir y venir logré titularme, oficialmente puedo ser llamada Dra. Rocío…no, definitivamente no me gusta como suena…prefiero seguir siendo Rocío a secas. Fue un momento increíble, mejor de lo que imaginé, la salita estaba llena de quienes son importante en mi vida (casi todos…), la presentación y defensa de mi tesis fue increíble, haber trabajado tanto en ella me dio una seguridad que no imaginé. El examen de grado, como todo en mi vida, fue algo más complicado debido a un integrante de la comisión, pero aún con su desatino, logre salir más que digna. Se cierra otra etapa y doy inicio a la vida.

Nace un nuevo integrante del clan, Benjamín…es tan piola, que pasa piola…también será mi ahijado, igual que sus dos hermanos mayores. Ya quiero que crezca para poder compartir como con el resto de mis sobrinos.

Por fin encuentro trabajo!!!...no es lo que soñé, pero como dice mi mamá, uno le da el plus a la pega…y claro que es cierto, al mes de estar trabajando me “premian” con una capacitación y permiten que me desarrolle en otras áreas, además reconocen el esfuerzo y lo hacen notar. Por otro lado me dio la oportunidad de conocer personas increíbles, con las cuales se ha comenzado a gestar un lazo de amistad.

Muere María Angélica, mamá de mi mejor amigo, fue algo totalmente repentino e inesperado…aún me cuesta creer que ya no esta. Ese día (12 de octubre) lo tengo tatuado en la mente…sólo recordarlo hace que se me apriete el pecho y los ojitos se humedezcan. El impacto fue tan grande que borró cualquier otro sentimiento de tristeza que se había impuesto en mi alma.

Hoy, proyectos y más proyectos…cambios y más cambios…faltan días para la cuenta regresiva, y aún queda mucho por suceder…2007, un año para no olvidar, un año que marco igual que un branding, ya no soy la misma…cargo con nuevas experiencias que dejaron un sello imborrable.

Cuando tengo la sensación de estar parada viendo la vida pasar en cámara rápida y sin poder seguirle el ritmo…entre toda esa visión borrosa hay rostros constantes que aparecen muy nítidos…Mónica, David, Didi, Marcelo, Loly, Cata, Davicito, Rocío Jr., Marcelito, Benjamín, Claudia, Macka, Taty, Nolo, Oriana, Roberto, Eduardo…Mi Familia.

509.04

2007-11-24T23:56:00.000-03:00

Mal, todo mal esta semana…Ok, a pesar que Concepción no es precisamente el destino que elegiría por estos días no me desagrada viajar, además era en el momento justo para escapar de la “toxicidad” santiaguina, claro no contaba con la serie de sucesos desafortunados que estaban por venir. Lo primero, el paro de los empleados fiscales, eso se tradujo en que el 90% de mis clientes a visitar no estaba disponible por lo tanto mis viajes a Talcahuano, San Pedro, Penco Y Tomé solo fueron para disfrutar del paisaje, el aroma, experimentar la sensación de peligro…cero productividad, sólo en Tomé recibieron a esta huasita santiaguina que se le ocurre ir a meterse el peor de los días a esa comuna, mi cliente muy efusivamente me dice –cómo se atrevió a venir hoy, le aconsejo que se vaya inmediatamente de lo contrario se va a quedar atrapada en Tomé-, tuve que salir rajada antes que los trabajadores de la Empresa Textil Bellavista se tomaran la única vía de acceso…

Justamente los días que no hubo paro, tuve que dar unas charlas a las enfermeras…claramente la preparación de estas no podía estar exenta de algunos obstáculos. El primer día fue el show de las fotocopias, como si nos persiguiera alguna maldición las fotocopiadoras se echaban a perder, estaban cerradas o bien la dependiente tenia como mil años, era “operada de los nervios” y no sólo se dedicaba a sacar fotocopias sino que además atendía a todas las contemporáneas que andaban comparando pasamanerías para navidad…en fin, nos atrasamos más de lo pensábamos, así que tuvimos que recuperar tiempo aplicándole la velocidad turbo a “colorete” (“rubor” para los amigos), corrimos como espermatozoide en cérvix a la vertiginosa velocidad de 80 km/hr…Ja!...en fin, llegamos transpiradas como yeguas carretoneras, afortunadamente estaba todo “casi” listo, sólo faltaba un pequeño detalle, el cable que conecta el PC con el Data…Horror!...luego de mover cielo, mar y tierra apareció el bendito cable…la presentación fue todo un éxito, si hasta flirteo con un Doctor hubo. Para la segunda presentación nos preparamos con tiempo, sacamos el día anterior las 500 fotocopias, mi amiguis y compañera de trabajo me pasó a buscar ultra temprano al hotel para llegar con dos horas de anticipación al lugar y tener todo listo para partir a la hora, de lo contrario me quedaba abajo del avión que me llevaría de regreso a casa. Pero como dice la ley de Murphy “si algo puede salir mal, va a salir mal”, este fue un claro ejemplo…llegamos al lugar y no había Data, tenían que ir a buscarlo a otro lugar, no había PC y todo tenía una remota solución en una hora más…mal todo mal…pero al mal tiempo buena cara…nos fuimos recorrer las avenidas de Lota en busca de algún café para afrontar lo que se venía con la guatita llena, finalmente todo se solucionó con media hora de retraso…la presentación nuevamente fue un éxito, pero esta vez la “sobremesa” fue cortita porque mi boleto de regreso a casa me estaba esperando…

Otro evento poco afortunado fue el encuentro inesperado con mi ex, que en realidad no es mi ex, pero que yo pensaba que era mi ex…como sea, el asunto es que llegando yo de Tomé, me voy en busca de un cibercafé (como si fuera poco mi notebook había fallecido el día anterior) para trabajar en asuntos varios de la pega, como siempre he sido una perdida, en lo que a orientación se refiere, partí para cualquier lado, entre tanto buscar se me acabo la batería del MP3, algo que me molesta de sobremanera, la mayor parte del tiempo necesito tener música en mis oídos…es algo que calma mi personalidad ansiosa…en fin, el punto es que mientras iba rumiando la lata de quedarme sin música, me doy ánimo pensando que nuevamente esta pasada por Concepción sería invicta, cero encuentro desafortunado…obvio, no debí ni pensarlo porque acto seguido veo a mi ex, que en realidad no es mi ex, pero que yo pensaba que era mi ex, con una sonrisa amigable…en cuestión de segundos me sentí cual Homero Simpson escuchando una voz en mi cabeza que decía –di algo inteligente, has algo espontáneo…-, claramente lo más inteligente fue decir nada sólo un tímido hola con mi mano, casi pidiendo perdón por estar ahí (yo y mi fuck sentimiento de culpa sin razón!!!), me quede media paralizada sin saber que hacer, de nuevo la voz en mi cabeza –sigo caminando o nos saludamos como la gente-, claramente él más resuelto que yo, para, me toma del brazo y me da un beso decente en la mejilla, luego viene el clásico –Hola, como estas?, bien, chao.- cada uno sigue hacia su destino, no miro hacia atrás y me inunda una pena que no esperaba, no porque se reavivaran sentimientos, sino porque me parece increíble (una vez más) como puedes pasar de compartir toda tu intimidad, vivencias trascendentales, sentimientos profundos…a ser prácticamente dos desconocidos. Como me dijo un amigo, fue un saludo como con el compañero de trabajo que tuviste el año ’82. Si, me dio mucha pena, caminé un par de cuadras, luego me senté en un lugar y dejé escapar la tristeza, seguí caminando hacia el condenado cibercafé, hice mi trabajo…al salir dejé que todo el gen que tenemos las mujeres en el alelo extra que conforma el 2º cromosoma X se manifestara, me fui a una tienda de ropa a comprar algo lindo, después pase por un quisco de frutas y me abastecí de damascos y cerezas…un poco más allá compre azúcar suficiente para igualar la glicemia de un diabético insulinodependiente descompensado…llego a mi hotel, me tiro en la cama y sólo pruebo un par de damascos…claramente la comida no calma mi melancolía…pero como todo nunca es tan malo, me llama mi amiguis y compañera de trabajo, nos vamos a un pub, pido una par de copas de sauvignon blanc para acompañar una exquisitez sin igual…un completo italiano!!!...bueno, en la variedad esta el gusto (lo se, lo se, enfermo de chabacano…pero bueh).

Aún faltaba el broche de oro…por fin sólo quedaban unas horas para regresar a casa y dejar esta semana atrás, pero como el universo tenía ganas de reírse un rato, llego al aeropuerto y lo 1º que me dicen –el vuelo 208 tiene 40 minutos de atraso-…valor!...saco cuentas y aún con los 40 minutos de atraso alcanzo a llegar a la misa de aniversario de muerte de mi abuela. Me voy a la sala de embarque, me acomodo con mis audífonos bien puestos, pasa la hora y cero aviso para el embarque, hasta que nos avisan que recién a las 19:10 nos confirmarán a que hora sale el bendito vuelo 208…llegamos a las 19:10 y tal como nos habían dicho, confirman la salida del vuelo a las 21:00!!!...y bueno en eso me encuentro en este momento, ya son casi las 21:00 y el avión aún no llega, sólo espero regresar hoy a casa…esta vez no salí invicta, me voy con una herida espero sane pronto…

PD: el vuelo salió a las 22:00, me tuvieron que reasignar asiento porque tenía el 25C y el Boing 737 sólo tiene 20 corridas de asientos. Me fui al lado de una señora que volaba por primera vez y se fue todo el rato pegada a la ventana…y claro a la que le había tocado ventana era yo, por lo tanto la tuve prácticamente encima casi todo el vuelo…luego tuvimos que esperar como media hora que saliera nuestro equipaje y obvio mi maleta fue de las últimas en salir…lo bueno, llegué junto con el vuelo de mi hermano que venía de Puerto Montt así que subimos juntos a nuestros respectivos hogares a 150 km/hr.

Las cuatro Estaciones (3.Suspiro)

2007-10-29T22:31:00.000-03:00

Mi alma hacia tu frente donde sueña

Un otoño alfombrado de pecas, calma hermana,
Y hacia el errante cielo de tus ojos angélicos
Asciende, como en un melancólico parque,
Fiel, un surtidor blanco suspira hacia el azul.
-Hacia el Azur eternecido de octubre puro y pálido
Que mira en los estanques su languidez sin fin
Y deja, sobre el agua muerta do la salvaje
Agonía de las hojas yerra al viento y excava un frío surco,
Arrastrarse al sol gualda de un larguisimo rayo.
(Stéphan Mallarmé)

No hay palabras...

2007-10-25T18:21:00.000-03:00

Como odio que la gente que quiero se muera…
La vida cambia en un segundo, todo se detiene, el mundo queda en silencio…y todo es diferente ahora, te paras en la línea de tu existencia y te das cuenta que desde ese segundo hay un antes y un después…y el después ya es ahora. A diferencia de otros eventos este es irreversible, sólo queda pararse y reinventarse.
No existen palabras de consuelo ni algo que alivie la tristeza…sólo les puedo ofrecer un “estoy aquí”, pero no uno de ocasión, es uno real, uno que se ofrece para ser parte de la nueva rutina, uno que quiere estar presente en todo lo bueno y malo que esta por venir, uno que no se quiere perder los eventos importantes ni los cotidianos, uno que se quiere sentar a ver una película o estar en primera fila cuando alguno de ustedes se case, uno que se ría carcajadas o ser el hombro húmedo que seca las lágrimas.
ESTOY AQUÍ y no me voy…
Los quiero y familia no es la sangre, es el lazo que se construye en los cimientos del cariño, la honestidad e incondicionalidad.

THE BEST IS YET COME....

2007-10-10T21:47:00.000-04:00

Me dijiste que estar enamorado era perder la cabeza e inevitablemente sufrir…tienes mucha razón…me enamoré hasta la locura de ti…y bueno, el resto es más que obvio.

Como dice Calamaro “Sentiste alguna vez lo que es tener el corazón roto, Sentiste a los asuntos pendientes volver hasta volverte muy loco, Si resulta que sí, si podrás entender lo que me pasa a mí esta noche, Ella no va a volver y la pena me empieza a crecer, adentro. La moneda cayó por el lado de la soledad y el dolor. Todo lo que termina, termina mal, poco a poco , Y si no termina se contamina más y eso se cubre de polvo…No me lastimes con tus crímenes perfectos, mientras la gente indiferente se da cuenta”…así estoy por estos días, estamos claros que para ti nunca hubo una relación, es más ni siquiera llegaste a sentir algo por mi, sin embargo yo veía todo desde otro prisma, te sentía como alguien muy importante en mi vida…me enamoré de ti y te amé, tanto como para visualizarte como el padre de mi hijo (el universo fue sabio…no dejo que sucediera), pensé en cambiar de residencia y de esa forma estar más cerca, que estúpida!!!, como me dijo un amigo “te comiste el pastel sabiendo que estaba con hongos”, la pura y santa verdad obvié todas las señales de alerta y me dejé envolver por tus encantos e incluso por tus defectos, de los cuales también me enamoré. Por eso duele tanto cada vez que escucho tu voz diciéndome “no tenemos una relación…”, “yo no te quiero…”, “no siento algo por ti…”, “yo me conozco y ya no me enamoré de ti…”, “no confundas tratar bien con quererte…”, “Decir que te adoro es como decir que me gusta que me rasques la espalda…”, quedé sin aliento con un llanto casi silencioso, sentí que mis órganos desparecían y mi cuerpo estaba totalmente hueco…finalmente quedé con un agujero en mi pecho. Una vez más tengo mi cabeza con un gran signo de interrogación, puedo rumiar múltiples teorías, pero no tengo respuestas. Lo único que sé es que me hiciste sentir totalmente insignificante, poca cosa, una raya más en el agua, obvio yo permití eso y asumo mi culpa…tal vez mi descargo es: si siempre jugaste el papel de ultra honesto, porque no me dijiste que ya no más porque había otro huésped?...es como dice la canción “no me lastimes con tus crímenes perfectos”.

Fue duro volver a tu ciudad sin ti, recorrer las calles, pensar que estábamos pisando el mismo suelo a destiempo, comencé a caminar mirando al piso, con el temor de encontrarte en cada esquina, terminé caminando con la vista al frente, decidí que esta vez sufriré lo menos posible y como siempre me quedaré con los buenos recuerdos, tus caricias apasionadas, el placer de disfrutar tus talentos, tu preocupación, sorpresas inesperadas, consejos, risas, gorilitas, primates, ooook, “cuanto vale el gorila que está en el aparador”, cejas despeinadas, olor a rayos, pancitas, no-nalgas, buceos en el ombligo, mordiscos, frases típicas, ojitos bailarines, tritón de paté, ronquidos en la orejita, papas rellenas…wakala!, muack, chuick, slurp, ñam-ñam, diminutivos varios, mensajes telefónicos, conversaciones “después de Paulsen”, asuntos familiares, canciones “in …”, regalo de palabras (“MIEL” me pertenece y esta prohibido su uso hasta nuevo aviso), emoticones, bailar con gris brillantina…y bueno lo más importante, fuiste una gran paso en mi propia evolución. Te doy las gracias por todo, lo bueno y lo malo, tus frases sin anestesia me dan fuerza para levantarme más rápido, como canta Fergie “…I'm gonna miss you like a child misses their blanket But I've got to get a move on with my life It's time to be a big girl now And big girls don't cry…”. Prefiero recordarte con una sonrisa y no con una lágrima, aunque por ahora el sentimiento es querer borrar todo recuerdo y evitar el dolor…ADIOS.

Pido disculpa por los errores cometidos, los asumidos y los inconcientes.

Por último, no sólo me dejas con una gran cicatriz hipertrófica y con aspecto de queloide en mis sentimientos, también me dejaste algún recuerdo que me acompañará siempre…lo tomaré como un costo más.

Como una especie de “Bonus Track”, cada vez que escucho “no me importa nada” de Luz Casal, imagino que es la canción que deberías haberme dedicado, en varios aspectos refleja tu posición en lo que respecta a nosotros…nada te importa.

“Tú juegas a quererme, yo juego a que te creas que te quiero. Buscando una coartada, me das una pasión que yo no espero y no me importa nada. Tú juega a engañarme, yo juego a que te creas que te creo, escucho tus bobadas acerca del amor y del deseo y no me importa nada, nada que rías o sueñes que digas o que hagas y no me importa nada por mucho que me empeñe estoy jugando y no me importa nada. Tú juegas a tenerme, yo juego a que te creas que me tienes serena y confiada invento las palabras que te hieren, y no me importa nada. Tú juegas a olvidarme yo juego a que te creas que me importa, conozco la jugada sé manejarme en las distancias cortas y no me importa nada, nada que rías o sueñes que digas o que hagas y no me importa nada.”

En fin, regresé sin más lesiones que con las que me fui, como siempre me refugié en quienes realmente me quieren…twin soul volvió sin necesidad de llamado…será que de verdad estamos conectados?, como sea, tu presencia fue en el momento justo y con el cariño intacto…Gracias por estar.

PS: Foto de RKM 2007.

Otra vez

2007-07-11T21:01:00.000-04:00

Estoy cansada y no se de que…al fin tengo todo para comenzar una vez más…incluso tiempo, pero me cuesta dar los pasos, ¿será que mis zapatos son de plomo?, ¿tal vez el equipaje aún se encuentra demasiado pesado?...¿o será que los cambios consumen demasiada energía?...mmm…seguro que es porque tengo mucho tiempo libre.

Al menos este tiempo me ha servido para pensar y reencontrarme nuevamente, en cierta forma cierro otro capitulo de mi vida y me preparo para escribir el siguiente.

Me siento en el ojo del huracán viendo como todo se mueve para cualquier lado, estoy estable, tranquila, pero ansiosa por saber donde caerán todas esas piezas que siguen una trayectoria poco predecible…estoy regida por la “rueda de la fortuna”…cambios, cambios, cambios.

Claramente descubrí que la incertidumbre es mi mejor estado, me agrada disfrutar el corto plazo sin realizar grandes proyecciones…cada vez que lo he hecho las cosas ni siquiera salen al revés, simplemente resulta algo que ni siquiera imaginé, por eso ahora que me he vuelto mas paciente y “gozadora” he logrado tomarle la mano a la vida y disfrutar lo que me va ofreciendo. Me tomo los sucesos con más calma, sin presiones ni pretensiones y si algo no resulta o duele me repito “ya pasará…”.

Estoy aquí sonriendo…lista para volver a empezar…me abrazas?

V.E.T.

2007-06-06T21:11:00.001-04:00

Por Fin...

...

2007-06-02T21:48:00.000-04:00

Te extraño, te extraño tanto, todos los días me acuerdo de ti, intento no olvidar el sonido de tu voz, tu olorcito, la suavidad de tus manos…te llamo, te busco…me haces tanta falta…vuelve, no sé como pero vuelve. Tengo tantas cosas que contarte…por fin me titulé, costo pero todo resulto súper, aprendí a disfrutar la vida y sonreír nuevamente, conocí a una persona muy muy especial que estoy segura habrías adorado y le habrías cocinado con gusto una rica cazuela con leche asada de postre…Ufff a nivel familiar las cosas no están mejores ni peores, sólo que ahora pongo la culpa donde debe estar y no me hago cargo de problemas ajenos…si me piden ayuda ahí estoy, pero aprendí a vivir mi vida y no la de los demás…he seguido tus sabios consejos, callando todo lo que tenga relación sólo conmigo, guardando celosamente mi intimidad…en fin…

Suena el teléfono, debo llamar a la ambulancia, el resultado de los exámenes no es de los mejores…en la clínica nos estarán esperando. Te explico que tenemos que ir a la clínica y que posiblemente te dejaran hospitalizada, como siempre te arreglas, te vistes muy linda, preparas tus cosas personales en el neceser. Llega la ambulancia te hacen un pequeño examen de rigor, te suben a la camilla y partimos rumbo a la clínica. Estando arriba de la ambulancia tomo tu mano, hablamos de cualquier cosa, sin embrago siento que la sangre se congela, me doy cuenta que es un viaje sin retorno…tengo que ser fuerte y darte tranquilidad, ya habrá tiempo para dar rienda suelta a la tristeza. Llegamos a la clínica te espera un gran equipo de médicos, enfermeras y auxiliares. Nos quedamos un rato en urgencia, deciden dejarte hospitalizada…junta médica contigo y reunión con los familiares más cercanos, no hay mucho que hacer, sólo manejar el dolor y esperar…
Comienza el desfile de visitas, familiares, amigos, todos quieren despedirse de La Matriarca, estas tan lúcida que me cuesta creer que pronto ya no estarás más…junto a mi mamá pasamos las noches contigo, algo me dice que no puedo dejarte ni un minuto…1, 2, 3º día en la clínica, es muy temprano, ya no estas conciente, unos segundos antes de despertar sueño que un hombre te tiene en brazos y me dices que no me preocupe que estarás bien, me despierto asustada, aún estas, revisamos la saturación de oxigeno, baja rápidamente, llamo a uno de tus nietos me dice que tal vez está mal puesto el saturómetro o bien son los últimos segundos…con mamá te acomodamos la almohada das un suspiro eterno…ya no estas, entran las enfermeras, apagan los monitores…todo termino, te has ido, no hay vuelta atrás…nuevamente esa sensación de vacío, como si el cuerpo se quedara sin alma.
Siempre supe y sentí que eras fundamental en mi vida, pero no fue hasta que ya no te tuve que pude graficar en mi cada una de tus influencias y valorar esos detalles que te hacían tan única…los ojos se humedecen al recordar lo mucho que te gustaba que saliéramos juntas, te sentías tan orgullosa que le contabas a medio mundo que andabas con tu nieta, es triste pensar que si algún día tengo un hijo, este no tendrá el tradicional chal tejido por ti, mi garganta se aprieta cuando entro a la que era tu pieza, me acuesto en tu cama buscando una caricia que me consuele, la melancolía fue dolorosa el día de mi examen de grado, no podías morir hasta que me recibiera!!! …la vida es más sola sin ti…como siempre el duelo demora años.

Un Sueño En Un Sueño

2007-05-21T15:56:00.000-04:00

"¡Recibe en la frente este beso!

Y, por librarme de un peso

antes de partir, confieso

que acertaste si creías

que han sido un sueño mis días;

¿Pero es acaso menos grave

que la esperanza se acabe

de noche o a pleno sol,

con o sin una visión?

Hasta nuestro último empeño

es sólo un sueño en un sueño.

Me encuentro en la costa fria

Que agita la mar bravia,

Oprimiendo entre mis manos,

Como arenas, oro en granos.

¡Que pocos son!

Y alli mismo,

De mis dedos al abismo

Se desliza mi tesoro

Mientras lloro, ¡mientras lloro!

¿Evitare ¡ oh Dios ! su suerte

Oprimiendolos mas fuertes?

¿ Del vacio despiadado

Ni uno solo habre salvado ?

¿ Cuanto hay de grande o pequeño

Solo es un sueño en un sueño ?"

Edgar Allan Poe.

CAPITULO 21

2007-04-25T16:18:00.000-04:00

"Apareció entonces el zorro;

-Buenos días-saludó el zorro.

-Buenos días-contestó amablemente el principito que al darse vuelta en dirección a la voz no vio a nadie.

-Si me buscas, aquí estoy-aclaró el zorro- debajo del manzano...

-Pero..., quién eres tú?-preguntó el principito- Eres muy hermoso...

-Soy un zorro-dijo el zorro.

-Acércate..., ven a jugar conmigo-propuso el principito- Estoy tan triste!...

-Jugar contigo? No..., no puedo-dijo el zorro- Aún no estoy domesticado.

-Ah! Perdón-se excusó el principito.

Interrogó, luego de meditar un instante:

-Has dicho "domesticar"? Qué significa "domesticar"?

-Tú no eres de aquí-afirmó el zorro- Puedes decirme qué es lo que buscas?

-Busco a los hombres-respondió el principito- Dime, qué significa "domesticar"?

-Los hombres-intentó explicar el zorro- poseen fusiles y cazan. Eso es bien molesto. Crian también gallinas; es su único interés. Tú buscas gallinas, verdad?

-No-dijo el principito- Busco amigos. Qué significa "domesticar"?

-Ah!..., es una cosa muy olvidada-respondió el zorro- Significa "crear lazos".

-Crear lazos?-preguntó el principito.

-Así es-confirmó el zorro- Tú para mí, no eres más que un jovencito semejante a cien mil muchachitos. Además, no te necesito. Tampoco tú a mí. No soy para tí más que un zorro parecido a cien mil zorros. En cambio, si me domesticas..., sentiremos necesidad uno del otro. Serás para mí único en el mundo. Seré para tí único en el mundo...

-Creo que empiezo a entender-dijo el principito- Hay una flor... Creo que me ha domesticado.

-Es probable-contestó el zorro- En este planeta, en la Tierra, pueden ocurrir todo tipo de cosas...!

-Oh! No es en la Tierra-se apresuró a decir el principito.

El zorro se quedó no menos que intrigado.

-Acaso en otro planeta?

-Sí.

-Puedes decirme si hay cazadores en ese planeta?

-Oh, no! No los hay.
-Me está resultando muy interesante, Hay gallinas?

-No.

-No existe nada que sea perfecto-dijo el zorro suspirando.

Luego prosiguió:

-Mi vida es algo aburrida. Cazo gallinas y los hombres me cazan. Todas las gallinas se parecen como también los hombres se parecen entre sí. Francamente me aburro un poco. Estoy seguro que..., si me domesticas mi vida se verá envuelta por un gran sol. Podré conocer un ruido de pasos que será bien diferente a todos los demás. Los otros pasos, me hacen correr y esconder bajo la tierra. Pero el tuyo sin embargo, me llamará fuera de la madriguera, como una música. Mira! Puedes ver allá a lo lejos los campos de trigo? Yo no como pan, por lo que para mí el trigo es inútil. Los campos de trigo nada me recuerdan. Es triste! Pero tú tienes cabellos de color oro. Cuando me hayas por fin domesticado, el trigo dorado me recordará a ti. Y amaré el sonido del viento en el trigo...

El zorro en silencio, miró por un gran rato al principito.

-Por favor... domestícame!-suplicó.

-Lo haría, pero... no dispongo de mucho tiempo-contestó el principito. Quisiera encontrar amigos y conocer muchas cosas.

-Sabes...? Sólo se conocen las cosas que se domestican-afirmó el zorro. Los hombres carecen ya de tiempo. Compran a los mercaderes cosas ya hechas. Y... como no existen mercaderes de amigos, es muy simple, los hombres ya no tienen amigos. Si realmente deseas un amigo, domestícame!

-Y... qué es lo que debo hacer?-preguntó el principito.

-Debes tener suficiente paciencia-respondió el zorro- En un principio, te sentarás a cierta distancia, algo lejos de mi sobre la hierba. Yo te miraré de reojo y tú no dirás nada. La palabra suele ser fuente de malentendidos. Cada día podrás sentarte un poco más cerca.

Al otro día el principito volvió:

-Lo mejor es venir siempre a la misma hora-dijo el zorro- Si sé que vienes a las cuatro de la tarde, comenzaré a estar feliz desde las tres. A medida que se acerque la hora más feliz me sentiré. A las cuatro estaré agitado e inquieto; comenzaré a descubrir el precio de la felicidad! En cambio, si vienes a distintas horas, no sabré nunca en qué momento preparar mi corazón... Los ritos son necesarios.

-Qué son los ritos?-preguntó el principito.

-Se trata también de algo bastante olvidado-contestó el zorro- Es aquéllo que hace que un día se diferencie de los demás, una hora de las otras horas. Te daré un ejemplo. Entre los cazadores hay un rito. Todos los jueves bailan con las jóvenes del pueblo. Para mí el jueves es un maravilloso día, ya que paseo hasta la viña. Si los cazadores no tuvieran un día fijo para su baile, todos los días serían iguales y yo no tendría vacaciones.

Fue así como el principito domesticó al zorro. Pero al acercarse la hora de la partida:

-Ah!-dijo el zorro- Voy a llorar.

-No es mi culpa-repuso el principito- Tú quisiste que te domesticara, no fue mi intención hacerte daño...

-Sí, yo quise que me domesticaras-dijo el zorro.

-Pero dices que llorarás!

-Sí-confirmó el zorro.

-Ganas algo entonces?-preguntó el principito.

-Gano-aseguró el zorro- por el color del trigo.

Luego sugirió al principito:

-Vuelve y observa una vez más el jardín de rosas. Ahora comprenderás que tu rosa es única en el mundo. Cuando vuelvas para decirme adiós, yo te regalaré un secreto.

Se dirigió el principito nuevamente a la rosas:

-En absoluto os parecéis a mi rosa. Nadie os ha domesticado y no habéis domesticado a nadie. Así era mi zorro antes, semejante a cien mil otros. Al hacerlo mi amigo, ahora es único en el mundo.

Las rosas se mostraron ciertamente molestas.

-Sois bellas, pero aún estáis vacías-agregó todavía- Nadie puede morir por vosotras. Es probable que una persona común crea que mi rosa se os parece. Ella siendo sólo una, es sin duda más importante que todas vosotras, pues es ella la rosa a quien he regado, a quien he puesto bajo un globo; es la rosa que abrigué con el biombo. Ella es la rosa cuyas orugas maté (excepto unas pocas que se hicieron mariposas). Ella es a quien escuché quejarse, alabarse y aún algunas veces, callarse. Ella es mi rosa...

Regresó hacia donde estaba el zorro:

-Adiós-dijo.

-Adiós-dijo el zorro- Mi secreto es muy simple: no se ve bien sino con el corazón; lo esencial es invisible a los ojos.

-Lo esencial es invisible a los ojos-repitió el principito a fin de acordarse.

-El tiempo que dedicaste por tu rosa, es lo que hace que ella sea tan importante para ti.

-El tiempo que dediqué por mi rosa...-repitió el principito para no olvidar.

-Los hombres ya no recuerdan esta verdad-dijo el zorro- En cambio tú, por favor... no debes olvidarla. Eres responsable para siempre de lo que has domesticado. Eres responsable de tu rosa...

-Soy responsable de mi rosa...-dijo en voz alta el principito a fin de recordar..."

(Antoine de Saint Exupery, El Principito)
Mi capitulo favorito...

Y Mi Beso?

2007-04-16T19:14:00.000-04:00

Pio...Escucha!

2007-04-04T18:45:00.000-04:00

Por estos días tuve que ir a mi (ex) Colegio, fue extraño, desde que salí de 4º medio, hace trece años, que no entraba. Esta muy cambiado, más grande, más moderno, sin embargo aquellos elementos emblemáticos aún se mantienen: la virgen, el nogal, los resbalines de cemento, las piletas para tomar agua. Me senté un rato en el nogal, mientras los niños salían de clases y fue inevitable recordar mis años de colegio, el último año. Estaba llena de sueños e ilusiones, sentía que tenía la vida por delante y que lo mejor de ella estaba por venir…ahora me doy cuenta que no sólo lo mejor estaba por venir, también lo peor de la vida estaba esperando por mi, no me quejo, es lo que finalmente me ha dejado algo de valor. Jamás imaginé en 1995, mientras ensayábamos la ceremonia de licenciatura, elegía el vestido de la fiesta de graduación e intentaba ser los suficientemente “grande” para decidir que haría el resto de mi vida en lo profesional, terminaría 13 años más tarde, con un divorcio a cuestas, sesiones de siquiatra, diagnósticos inesperados y sorpresas varias. Miro hacia atrás y el sentimiento es de sana nostalgia, fue un buen momento, pero no el mejor…si, no estaba equivocada lo mejor estaba por venir. Mis mejores amigos los encontré en la Universidad, aprendí que el Amor no es como en los cuentos de hadas, es tan real que duele, que el príncipe azul no existe, hay que bajarlo del caballo, sacarle la armadura y darse cuenta que es un hombre común y corriente, que si bien la carrera escogida fue la acertada la orientación que me realiza nada tiene que ver con perros y gatos. Supongo que en esencia soy y seré siempre la misma persona, pero ahora me acepto diferente, me siento parte de la vida y no que sólo pasa a través de mí. Estoy mejor, con todo y los problemas que pueda tener, no se si he tenido muchas o pocas caídas pero de cada una me encargado de dejar una pequeña cicatriz que me ayude a recordar los errores que me llevaron a tropezar. Hoy quiero que mi vida funcione y tengo toda mi energía puesta en ello.
Cierro los ojos y veo a una escolar de pelo largo, ondulado y pecas en la nariz con jumper cortito, sweater largo de trenzas, camisa blanca de hombre, corbata afuera del jumper, calcetines cortitos, bototos y mochila roja, diciéndome Adiós…Si Richard Bach se reencontró con su niñez yo lo hice con mi adolescencia…Pio, si tuviese que darte un “consejo” sobre lo que se viene sólo te diría que eres capaz de hacer todo lo que te propongas, así que deja de tenerle miedo a la vida, tómala, disfrútala y si caes, que esas caídas sean muchas, porque es la mejor forma de aprender y créeme tendrás el coraje necesario para pararte y seguir!

Ecdisis...Silueta Debutante

2007-01-31T13:24:00.000-03:00

"Se miran, se presienten, se desean, se acarician, se besan, se desnudan, se respiran, se acuestan, se olfatean, se penetran, se chupan, se demudan, se adormecen, se despiertan, se iluminan, se codician, se palpan, se fascinan, se mastican, se gustan, se babean, se confunden, se acoplan, se disgregan, se aletargan, fallecen, se reintegran, se distienden, se enarcan, se menean, se retuercen, se estiran, se caldean, se estrangulan, se aprietan, se estremecen, se tantean, se juntan, desfallecen, se repelen, se enervan, se apetecen, se acometen, se enlazan, se entrechocan, se agazapan, se apresan, se dislocan, se perforan, se incrustan, se acribillan, se remachan, se injertan, se atornillan, se desmayan, reviven, resplandecen, se contemplan, se inflaman, se enloquecen, se derriten, se sueldan, se calcinan, se desgarran, se muerden, se asesinan, resucitan, se buscan, se refriegan, se rehuyen, se evaden, y se entregan." (Oliverio Girondo)

29

2007-01-21T16:24:00.000-03:00

Y ya son 29, me siento igual que a los 28 o tal vez con más ganas de vivir, menos ansiedades, más paciente, menos angustia, más sueños, nuevas metas, más asumida, con esperanza…Fue un buen comienzo, en donde casi todas las emociones se hicieron presente.

Atrás ha quedado un año importante: dejé ir a unos cuantos, di la bienvenida a otros y algunos pasaron sin dejar rastro; di comienzo al fin de una etapa trascendental en mi vida; me volví un año más vieja pero con mas experiencias en el cuerpo…eso es lo mejor de ir cumpliendo años!.

Algún deseo?, ninguno…ya no deseo, los sucesos se presentan y está en mi decidir vivirlos o dejarlos pasar.

Comienza mi nuevo año, siempre me hago las mismas preguntas:
- Cuanto haré llorar y lloraré?
- Cuanto haré reír y reiré?
- Cuanto haré sufrir y sufriré?
- Cuanto me realizaré?

Supongo que siempre es más o menos de lo que yo quisiera. Espero que las experiencias que “esperan” por mi, me dejen como legado las herramientas necesarias para ir cimentando lo que quiero para mi vida.

Ahora, tengo una caja vacía lista para volver a llenarse de nuevas vivencias, personajes, sensaciones, canciones, palabras, imágenes, sabores, aromas, cicatrices, lagrimas, sueños, sonrisas, risas y recuerdos…algunos ya están enmarcados.

Si bien, no me resulta del todo grato la celebración de mi cumpleaños, la familia no necesita invitación para cantar el “cumpleaños feliz” (Ufff…me carga esa canción)…y bueno, afortunadamente cuento con dos “angelitos” de lujo que se encargan de todo a la hora de organizar alguna cosa (Loly, Rupe…Son maravillosos, gracias por todo!!!!).

Los obsequios fueron los precisos, todos muy dedicados y generosos…incluso con historia!!!. Hubo sorpresas muy agradables e inesperadas.

Gracias a mi familia por la preocupación.
Gracias a mis amigos por su presencia y cariño.
Gracias a todos aquellos que de una u otra forma se hicieron presente.

PS: Gordo, Fome…te extrañé!!!

Cierro los ojos y siento el aroma…

2007-01-04T22:56:00.000-03:00

Recuerdo el momento exacto de nuestro “encuentro”, fue un paso guiado, en la vida no hay cabida para el azar, dejé en tu espacio palabras que describían un hecho trascendental en mi vida, intentando dar un poco de ánimo…poco a poco me hice “adicta” a tus letras, incluso una madrugada (no podía ser a otra hora…jajja) me atreví a hablar por tu pizarrita, en ese momento comenzó lo inesperado…poco a poco nos fuimos involucrando, confesando y acompañado…la primera vez que oí tu voz pausada y modulada es un recuerdo inolvidable (jijijijijij)…y vino el encuentro, un poco torpe, sin embargo fue lo que permitió comenzar a construir los cimientos de una amistad.

Ira, si tuviese que describir en una palabra todo esto sería MAGIA, pues como dice la canción “…magia es probar a volcar lo que hay en el fondo de ti…magia es verte sonreír…magia es probar a saltar sin mirar…es caer y volver a empezar”.

Gracias infinitas, pues, me has dado el espacio para ser de todas las formas posibles, me has mostrado la vida desde tu cálido rincón, cuando he caído tú has sido mi red…has estado en todo momento, sin tener que pedirlo, literalmente me has acompañado día a día. Me permites ser feliz a través de momentos tan sencillos, como los múltiples rituales que son parte de tu vida o nuestra complicidad que a ratos es como la de los niños, inocente y divertida. Poco a poco nos fuimos conociendo hasta llegar a una confianza exquisita y una lealtad a toda prueba. Podría describir tantos de los momentos que compartimos, pero eso terminaría con el aura misteriosa que te rodea…solo diré algunas palabras: Madrugada, Publicaciones, Concursos, Teléfonos, Batidos de Fruta, Betty, Pingüinitos, Música, Traducciones, Karaoke, Fotos, Almuerzo Familiar, Pluto, Despertador, Mail, Copito, Regalos, Defensa, Confesiones, Juegos, Videos, Café, Chocolate, Despedidas, Sorpresas, Risas, Muuuuuuuchas Risas, ….Ufff y cuantas más!

Te convertiste en mi poeta favorito…incluso me “tome” uno de tus poemas transformándolo en mi refugio, mi rincón.

Me prometí que no te abandonaría, no te dejaría sólo…mientras más descubro de ti, menos quiero alejarme…no importa si te pierdes…yo estoy aquí al lado tuyo apoyándote como pueda o al menos acompañándote.

Sabes?, lo que siento por ti es tan único como lo que siento por aquellas personas que son trascendentales en mi vida (mi familia y Rupe)…no hay nombre para ese sentimiento, sólo se que hace nacer en mi un acto de generosidad absoluta…pues si de mi dependiera te daría la Luna si supiese que con ella te doy un momento de felicidad…lo que siento es tan sincero que escojo tu vida a la mía.

Edú, quiero ser testigo de tu despegue… verte volar tan alto, que traerás un lucero para alumbrar aún más el camino, estaré junto a ti cuando des el primer paso y los siguientes…si caes, tienes mis brazos para apoyarte y volver a empezar.

Amigo, nos conocimos en el momento justo, en donde nuestra única alternativa era la amistad…y es este tipo de vínculo el que perdura más en el tiempo.

Lo lamento ya eres parte de mi vida…eres el viento que limpia mi rostro para que pueda ver las luces que me acompañan.

…Por cierto, el aroma a mi alrededor huele a chocolatito!!!!!!!!

PS1: Si la 1º foto nos representaba en un comienzo....ahora estamos como en la segunda!

PS2: Esta canción representa en alguna medida lo que has significado en mi vida.

PS3: Uhhhhhh....Gané!!!!...Tengo la foto!!!

Hasta El Próximo Año!

2006-12-27T18:53:00.000-03:00

Si bien el paso del 2006 al 2007 no es gran cosa, no puedo evitar realizar un repaso de todo lo vivido durante este año. Fue un año importante en donde por primera vez vi mi reflejo y me reconocí, cerré etapas dolorosas y di el primer paso a un nuevo comienzo. Fui capaz de enamorarme nuevamente y comprobé que muchas veces el amor no es suficiente; también aprendí que el sufrimiento es parte de la vida y desde ese sentimiento me acepté tal cual soy, comenzando una reconciliación muy esperada que dará inicio a nueva búsqueda, una nueva vida.
Crucé caminos con personajes maravillosos, estableciendo lazos tan especiales que no tienen descripción.
Logré desnudar mi alma sin temor al juicio, encontrando un refugio en la cordura de la demencia.
Recobré fuerzas para continuar en la vida y logré visualizar las verdaderas luces que me indican el camino…he dejado de caer.
Los tropiezos y caídas fueron absolutamente necesarios para lograr el aprendizaje que me ayudará a alcanzar mis metas y realizar mis sueños.
No tengo marcas…hasta hoy…no se que pasará mañana.

Esto es sólo una forma de agradecer la compañía y amistad durante este año que ya termina...

Ira, tomando en cuenta tu filosofía a la hora de regalar es que te dejo la canción que más me gusta en el mundo...Amigo, todo lo que pueda decirte da para un Post y más, por eso esta vez sólo dire...Te Quiero Mucho!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Rafa, cada vez que escuho esta canción la asocio a un buen vino y un buen vino inevitablemente me lleva a recordarte

Marco, eres una mágica ilusión que alegra mi día.

Vicente Morán, como simpre, un honor tenerte de alguna forma en mi vida. algunas de las frases de esta canción son sacadas de tu mente.

Álvaro...y comienza otro año listo para partir desde cero. En algun momento estas palabras sonaban cosntantemente en mi cabeza.

Arwen, que mejor canción para ti...invita a abstraerse y meditar.

Câline, Amiga, cada vez que escucho esta canción te imagino cantando "Contigo se va Contigo". ..me recuerda nuestras alegres y energéticas concersaciones!!!

Cel, te imagino tan alegre como esta canción, junto a tu compañero de vida.

Criatura Nocturna, eres una de mis blogger favoritas y esta es una de mis canciones favoritas.

Enzo Antonio, esta canción es lo suficientemente melancólica para alguien de sentimeintos tan profundos e intensos.

Mart, ya sabes que me gusta mucho Moby y esta es una de mis favoritas. ..además "Beutiful" es una palabra que te describe bastante bien!

Divína....definitivamente estas vestida para el éxito.

Rafico, luego de conocer tantos sucesos de tu vida, me parece que esta canción era justo para ti. Además es uno de mis grupos favoritos.

Salvador...supongo que como amante del rock eres el único que puede compartir el gusto por esta canción.

Sati, Hello Stranger.

Gracias a los pilares fundamentales de mis vida, por estar a cada momento: Papá, Mamá, Didi, Claudia, Davicito, Rocio Jr., Marcelo, Macka, Marcelito, Nolo, Taty, Loly y Cata.

Gracias También a ustedes mis amigos de la vida, Roberto, Andrea, Manuel, Paula, Julissa, Alejandro y Claudio....no puedo dejar de nombrar a aquellos que recien comienzo a conocer, Karem, Gera, Claudio, Luis, Maassita y Carola.

Por último agradecer a todos aquellos que me hicieron crecere a través de algun momento amargo...finalmente son esas vivencias las más enriquecedoras para la vida.

Nos Vemos El Próximo Año!!!!!!!

No Más!

2006-12-12T01:50:00.000-03:00

Basta, no más… necesito tomar fuerzas para cerrar una etapa que se ha eternizado más de lo que debería y darle comienzo a un nuevo mundo.

…Qué más da si soy freak, extraña, excéntrica, cluster A, rara, border o lo que sea que me hayan dicho!!!…siempre lo he sido y no veo porque ahora tendría que ser diferente…creo que ha llegado el momento de asumirse y no pretender camuflarse en la similitud…como me dijo Loly este fin de semana “Pio, tú no eres un parámetro”. No intentaré mas buscar una pertenencia…me pertenezco a mi misma y eso es más que suficiente, si el resto quiere proyectar en mi lo que ellos quieren para su propia vida, o sus propias frustraciones…no es mi asunto. Me queda mucho por descubrir…y lo haré desde mi honestidad…allá vamos!!!

Mientras escribía el post anterior un amigo me envió el video de “Crazy” en un cover de Alanis Morissette…casi como una señal quedaron grabadas en mi cabeza las siguientes frases de esa canción:

“…los milagros ocurrirán mientras viajamos pero jamás sobreviviremos a menos que nos volvamos un poco locos…”

“…en un cielo lleno de gente solo algunos quieren volar no es eso una locura…”

No puedo dejar de agradecer tantas palabras de ánimo…Son el mejor antidepresivo!!!!...Gracias: Ira, Sati, Claudio, Enzo Antonio, Chere, Álvaro, Câline, Arwen y Mart.

Un Suspiro.

2006-12-08T01:56:00.000-03:00

Tengo la necesidad de escribir, necesito desahogarme. Me pesa el alma, está cargada de sentimientos que no se como enfrentar, las lagrimas ya no son suficientes, quiero aliviar la carga, como hacerlo…no se...solo conozco una forma.
Cada día me siento más lejana a todo, más inmersa en mi rinconcito en donde el acceso se hace más limitado.
Me siento sola muy sola…y agotada de sonreír para ocultar.
Miro mi reflejo y es gris, mis colores han desaparecido de a poco…y no se si quiero recuperarlos…son suficientes aquellos que me permitan disimular.

Yo Ahora...Voy y Vuelvo

2006-11-13T15:57:00.000-03:00

Así soy yo, 28 años, de estatura pequeña, con unos kilos de más, pecas en la nariz, pelo oscuro, crespo y desordenado. Ansiosa, atarantada, no pocas veces pongo primero marcha atrás antes de poner primera; insegura, por eso necesito saberlo todo, creyendo que con eso puedo tener todo controlado...que estupidez!; mal genio…a ratos; me encanto fácilmente, pero cuando me desencanto generalmente no hay vuelta atrás; de desiciones lapidarias y sin apelaciones; peleadora, irónica, no me molesta reírme de mi misma…es más me agrada; genéticamente agotadora; celosa, directa, cabra chica, regalona y mal criada. Mi inteligencia es la suficiente para desenvolverme en este mundo, mi nivel cultural alcanza para saber que Ortega y Gasset son una sola persona. Me carga estudiar, sin embargo me resulta fascinante aprender cosas nuevas. Me gusta la lectura triste y sufrida, y los finales en los cuales no hay cabida para la frase “…y fueron felices para siempre…”. Estoy llena de manías, algunas de ellas son: comenzar las lecturas por el último capitulo, saber el final de una película antes de verla, ordenar la ropa por color y uso, no soporto que personas desconocidas me toquen o rocen, por eso el transporte público es un tortura para mi, me carga manejar…pero no tengo alternativa, siempre debo tener algún anillo en mis manos, de lo contrario me siento pilucha, me gusta dormir con mucho peso encima, no puedo dejar de encresparme las pestañas con mi “cucharita” antes de salir…y bueno, unas cuantas más, algunas inconfesables. Cuando lloro me gusta hacerlo en soledad, no me agrada que el resto del mundo note mi tristeza. La mayor parte del tiempo necesito música en mis oídos, cada situación que merezca recuerdo y cada persona importante en mi vida esta ligada a alguna melodía; me encanta cantar y bailar, independiente de donde me encuentre. Tengo poco sentido del ridículo. La adrenalina me moviliza…tal vez por eso, trabajo mejor bajo presión. Adoro el mar en los días nublados, y con poca gente. Jamás tomo sol y si por alguna razón debe exponerme a el, lo hago vestida con túnicas hasta el suelo, sombrero y lentes oscuros. Siempre busco “algo” favorito en las cosas y en las personas, desde la “arruguita” que se hace cuando sonríes, hasta la mejor parte de cada canción que escucho. Intento sonreír constantemente cuando voy por la calle. Agradezco los piropos, principalmente los de desconocidos, suben el ego y me parecen divertidísimos. Si, soy vanidosa, sin embargo cero culto al físico, cuando mucho tomar sibutramina para no subir demasiado de peso, me corto el pelo una vez al año; uso poco maquillaje, me gustan los labios de color rojo oscuro, hace años que no piso un gimnasio, tal vez lo máximo que hago por mi relacionado con el físico es comprarme ropa que destaque lo necesario y oculte lo que se debe. Me gusta regalar, no importa para que quien sea el regalo ni su costo, necesito al menos de 8 horas para escogerlo. Me gustan las cosas antiguas, con historia. Me carga competir por lo que sea, afectos,notas, trabajo, etc., tal vez por eso no me gustan los deportes. Frente a una pregunta masiva, jamás respondo me basta con saber, solo yo, que conozco la respuesta correcta. No tengo muchos pelos en la lengua, pero aún me queda algo de filtro mental que me hace callar en ciertos momentos. Adoro la originalidad, desde lo material hasta la creación de un momento, prefiero fruta de la estación a un ramo de flores, mejor comer un McDonalds mirando las estrellas que una cena en el Ritz, ...Ufff, cuantas cosas por decir se me quedan en el tintero...por último, amo a mi familia y amigos, por ellos literalmente daría la vida.

Sigo perdida…debo retirarme a buscar una brújula que me oriente, una señal que me indique hacia donde debo ir…intento encontrar mi lugar...vuelvo más tarde…

Hasta Pronto...

Ira, intento seguir tu consejo, pero como me cuesta cuando mi naturaleza es ser una atarantada!.

Nicole, paciencia…aprendizaje difícil, pero trabajo en ella!

Rafa, y te puedo dar lo que quieres???...yo, encantada.
No imaginas el tiempo invertido en tratar de descifrar las iniciales que me has dejado…ufff…aún no lo logro, clara muestra que mi inteligencia es promedio…jajajaja.

Sati, gracias por la ayuda!!!

Arwen, el orden es algo muy importante para mi, por lo tanto este caos mental me tiene un poco aturdida y desesperada…espero pronto que todo vuelva a su lugar.

Claudio, intento no proyectarme mas allá de 24 horas, pero a veces pienso que ese es mi mayor problema.

Pagana, tu mano siempre es necesaria!!!!!!

Álvaro, no te darás ni cuenta cuando ya lleves recorrido un buen tramo del camino, el primer paso es le más difícil y ya lo diste…Ánimo!!!.

Rafico, Soy muy floja para buscar…te hago caso, espero que emerja lo que necesito.

Alikis (Yamilé), como cuesta volver a caminar…más aún imaginar si podré volver a correr!

Cel, como siempre tus palabras son el destello necesario para iluminar ese rincón oscuro que a ratos me pone triste.

Rodrigo, Feliz Aniversario!!!

PAUSA

2006-10-30T16:22:00.000-03:00

Estoy en pausa…otra vez, la vida pasa a través de mí y no logro insertarme en ella, aún no encuentro mi lugar, me encuentro en medio de la nada. Siento que tengo todo ahí, al alcance de mi mano, pero mi mente esta tan desordenada que no logra coordinarse para tomar los ofrecimientos. Quiero hacer miles de cosas, pero mis pies son de plomo y no puedo avanzar.
Debo a dar un paso a la vez, intentaré comenzar por lo más obvio e importante y que inconcientemente, o no tanto, lo evado.

Gera, me encantó la canción, "Like a Friend" (Pulp), la escucho todo el día, gracias por el regalo…igual sigo creyendo en la amistad hombre-mujer!

Estimad@s, les debía una respuesta:

Ira, que más te puedo decir que no te haya dicho, jamás pensé que la frase junto a mi nombre, en tu espacio, sería tan cierta!. Una vez más gracias por estar en todo momento. Te Quiero Amigo!

Câline, tu velitas fueron de mucha ayuda y no deja de asombrarme, que aún cuando nos separan muchos kilómetros, el cariño se siente increíblemente cerca!.

Enzo, por el momento espero que alguien empuje mi puerta desde el otro lado. Si no fuera por el cariño de mi familia y amigos no se que sería de mi. Te agradezco la preocupación ante mi “ausencia”, como te decía, aunque mi venta permanece abierta aún no entra ningún galán!. Besos a Boris!

Romané, cerré por completo un capitulo de mi vida, por lo tanto no hay segunda etapa, sino que todo un nuevo capitulo por escribirse. Las heridas ya están sanas, si “sangran” es solo para recordar el aprendizaje. Te agradezco los buenos deseos, pera cada día creo menos en la Suerte y más en las causalidades.

Cel, gracias por la sinceridad de tus palabras, como siempre te he dicho, eres una luz en el camino.

Rafa, uff, ese si que es regalo!!!, las paso a buscar en tus escritos. Beso para ti también. Debo confesar que yo soy tu Fan.

Arwen, toda pérdida conlleva un duelo, y el tiempo que este dura es tan variable, solo se que en algún momento se acaba.

Loly Primis, por fin se terminó esta pesadilla, tu si que fuste testigo presencial de varias secuelas…al fin todo acabo. Como siempre, en las duras y las maduras!. Sabes?, ya no me interesa su vida y hacerle una funa sería, inevitablemente, involucrarme en ella.

Claudio, que poético!!!, te conozco hace tantos años y desconocía por completo esa faceta tuya. Funclub???...tu sabes que suelo ser bastante desinhibida, pero me puse roja cuando lo leí!!! Y además hubo adherencia!. Había olvidado lo de mi despedida de soltera…bueno nunca supe cual era la performance…jajajaja. Gracias por todo. Tenemos una salida pendiente. Yo también te quiero.

Criatura (Yamilé) Nocturna, en muchas ocasiones las “peladuras de cable” en crónicas fueron una terapia para mi. Gracias por la preocupación…y se viene el karaoke…jajaja

Rafico, es cierto, los cambios son buenos, dejan aprendizaje e invitan a nuevas experiencias. Es agradable saber que se transmite un mensaje positivo. Me volví a sonrojar con el tema del funclub!.

Vicente Moran, no es la primera vez que me convences con tus palabras, al menos esta vez no me hiperventile, como la anterior que casi me da un infarto cuando pensé que te habían sido infiel. Amigo, nuestro encuentro no fue largo, pero por alguna razón estas constantemente presente en mi vida. Gracias por tan bellas palabras, por supuesto que te amo como ser humano, de hecho eres uno de los más increíble que conozco, nos amaremos como amigos y claramente eres mi amor platónico!.

Salvador, es que anduviste perdido mucho tiempo, pero mencioné hasta la fecha en que sería!.

Mart, Ellos lo son todo para mi, los pilares fundamentales de mi vida. Puedo sentir tu abrazo…Gracias.

Nicole, fue sacarme una tonelada de encima!.

Binario, uff menos mal que se rompió el molde después de mi, créeme conmigo basta y sobra, me acerco bastante a la diablita de mi perfil, si hubiesen más como yo este mundo seria terrible, seguro unos cuantos se habrían ido a colonizar la Luna!. Como dice un amigo “para cada mono hay una mona”, el detalle es encontrarse. La canción esta increíble, me encanta Calamaro. No te pierdas!!!!!!!!!!!!!

Anónimo, “Sin comentario” y deja comentario!...No entiendo????, mis tejas mas que caídas están medias corridas!

Eduardo Caviares, a-ha.

Álvaro, es el comienzo de un final, para empezar nuevamente!.

Pagana, Divina!!!!, costo pero pude tomar bien la curva, sin salirme del camino. Gracias por la preocupación!!!

Gonzalo, esa fuerza se la debo a quienes están a mi lado!

Sati, ojala solo existiera un puro lado en el mundo y que este fuera el “interesante”, como dices la idea es ampliar el circulo.

Alma, las experiencias difíciles son las que nos hacen crecer. Gracias.

Estado Civil...Divorciada

2006-10-16T04:22:00.000-03:00

Y llega la noche, inevitablemente mañana (o en un par de horas más) es el día en que tengo que mirar de frente a mis temores, inseguridades, tristezas y sufrimientos. Estoy ansiosa, nerviosa y triste, ha pasado tiempo sin vernos y el encuentro no se que estragos pueda hacer en mi. Afortunadamente me siento muy apoyada, por mi familia, esto no me sorprende, ellos siempre han estado junto a mi; mis amigos, de los más antiguos no esperaba menos, han sido participes de mis alegrías y más profundas tristezas; los más recientes han sido totalmente incondicionales, acompañándome muchísimo en este último período; incluso recibí varios “vamos que se puede” de personas que jamás imaginé.
Ya es el día, llueve y me gusta, quienes me conocen saben que mis días favoritos no son soleados ni calurosos, son grises y mojados ojala con mucho viento. Me levanto temprano me visto con la ropa que tenía preparada para este día, es de mi color favorito, negro. Recibo los últimos mensajes de apoyo y me voy. Mi Papá y yo nos subimos al auto, inmediatamente comienzo a hacer la analogía con el día primaveral en que me casé. Esa vez había un sol radiante, hoy llueve; ese día vestía de blanco, hoy mi ropa es negra; ese día mis ilusiones estaban en el comienzo de una nueva vida con el hombre que amaba más que todo en el mundo, hoy también voy ilusionada, le pondré fin a una etapa de mi vida junto al hombre que más me ha hecho sufrir en el mundo; aquella vez me acompañaron las personas más importantes en mi vida, hoy también lo hacen.
Llego a la oficina de mi hermano (mi abogado), me encuentro con un rostro familiar que me acoge y ayuda a calmar mis nervios, luego, casi como una señal, llegan mis dos hermanos, estamos los tres reunidos, sus palabras alegres consiguen animarme.
Nos vamos al Tribunal, llueve con rabia, mientras caminamos miro los rostros de las personas que pasan a mi lado, quiero memorizarlo todo, cada detalle de este día que marca un fin y un comienzo en mi vida.
Llegamos al Tribunal, media hora antes de la cita. Me siento y suena mi celular, que grato fue ver su nombre en la pantalla, su voz pausada y asertivas palabras me calman y dan valor para enfrentar lo que sucederá en pocos minutos.
Finalmente llegas tú acompañado por tu abogado y una amiga, yo sigo al teléfono, obvio no me saludas y me das la espalda, te esfuerzas demasiado en ignorarme. La espera se hace eterna, ambos nos paseamos, de pronto quedamos uno al lado del otro, nada más existe para mí en esos segundos, es el momento de mirarte y saber que me pasa, que me haces sentir. Te miro de pies a cabeza, busco tu mirada y solo puedo notar que mi presencia te incomoda más de lo que debería, te mantienes inmóvil, sabes que te estoy mirando…pero algo no te deja mirarme a los ojos, pero ya no me interesa descubrir que es, te vuelvo a mirar y sonrío, me doy cuenta que ya no tengo sentimientos de ningún tipo hacia ti, ni buenos ni malos, tu presencia en este mundo ya no me molesta. Sabes?, escogí quedarme con los buenos recuerdos, el encuentro en un verano, el primer beso, la pasión, las visitas inesperadas, las risas, las caricias, los logros, las propuestas, el Sí! y la tranquilidad de haber experimentado ese sentimiento tan noble, el amor.
Todo termino, te deseo lo mejor, ojala que encuentres lo que tanto buscas, ojala que el daño en esa búsqueda sea mínimo. Una vez más tomo prestadas palabras para decirte “Al fin has muerto y prefiero no sepultarte…”, no necesito visitar tu tumba ni bailar sobre ella, te vas de mi vida dejándome muchas cicatrices que si vuelven a sangrar no lo harán por ti, sangraran para recordarme el aprendizaje de lo vivido.
Tomo el control de mi vida y me cambio de canal.

No puedo dejar de agradecer a todos aquellos que tuvieron una palabra para mí en el momento preciso. Si hasta velitas se prendieron. Gracias Papas, hermanos, hermana del alma, cuñadas, Tíos, sobrinos, amigos de la vida, amigos presentes, amigos de mis amigos!.

PS: nos conocemos hace poco, sin embargo sabes estar cerca sin pedirlo. Tu presencia fue vital en ese momento tan crucial para mí. Gracias infinitas por acompañarme literalmente en cada minuto.

Mi Patio Trasero

2006-10-02T00:45:00.000-04:00

Hace unos días en clases, un profesor comento que en todo lugar existe un patio trasero, que generalmente sirve para dejar u ocultar todo lo que no se ocupa o molesta y siempre hay que inspeccionarlo porque se pueden encontrar cosas bastante interesantes. Entonces me puse a pensar en mi propio “patio de atrás”, el que existe en mi mente, donde he dejado tirado todo aquello que no utilizo o pienso que no me sirve, pero que por alguna razón no he botado. Es así como me encontré con el amor, estaba lleno de polvo lo limpié un poco, fue entonces cuando me di cuenta que le faltaban varios pedacitos e incluso tenia bastantes grietas que estaban a punto de trizarse, lo lave con mucho cuidado y mientras esperaba que se secara fui a buscar los pedacitos que faltaban, los encontré casi todos, solo me faltaron algunos muy pequeñitos que probablemente se deshicieron con la lluvia de mis lagrimas. Tome un súper pegamento que fuese resistente al agua (nunca se sabe…y si vuelve a llover?) y con mucha paciencia, dedicación y minuciosidad fui pegando cada trozo y repasando las grietas que se pudiesen trizar. No resultó muy bonito, y a pesar del súper pegamento de todas formas quedó bastante frágil, así que decidí colocarlo en un lugar suficientemente protegido pero a la vista, de esta manera no me olvido que existe pero cuando siento el impulso de llegar y sacarlo, veo sus grietas lo que me recuerda cuanto me costo reconstruirlo y esto lleva a que piense 100 veces antes de volver a utilizarlo. También encontré la seguridad, estaba justo al lado del amor, muy arrugada, afortunadamente no tenia ninguna ruptura. De todas formas la lave a mano y la deje remojando un par de días, para sacarle todo rastro que evidenciara que estuvo tirada en el “Patio Trasero”, luego la planche a vapor, aún le quedan algunas arruguitas, así que cuando la ocupo intento disimularlas, y cundo no la necesito la dejo bien colgada para que se vaya estirando. En un rincón, bajo muchos cachureos, note que algo brillaba, comencé a remover todo lo de encima, grande fue mi sorpresa al descubrir que se trataba de mi autoestima, lamentablemente estaba absolutamente arruinada, partida en dos y una de las mitades prácticamente ya no existía, se había destruido a tal punto que se transformó en polvo. Ingenuamente intenté arreglarla, pero no pude, la única solución posible fue llevarla al servicio técnico para saber si existía alguna posibilidad de arreglarla, aún se encuentra en reparaciones.
Del mismo modo, encontré otras cosas que ya no utilizo y solo ocupan espacio, estoy evaluando seriamente deshacerme de ellas…me tomare un tiempo para pensarlo. Mientras tanto seguiré poniendo en orden mi “Patio Trasero”…reciclando lo que me sea útil, arreglando lo que me hace falta e intentando eliminar lo que entorpece su organización.

Sept.

2006-09-25T04:21:00.000-04:00

16.Sept.2006
Por fin llegamos a la IV región…largo viaje en compañía de música ochentera, principalmente de aquella que fue debut y despedida, en fin, miles de recuerdo se vienen a mi cabeza. A medida que avanzábamos por la carretera retrocedía en el tiempo y me veía sentada al lado de mi mamá con mis hermanos en el asiento trasero pasando por encima para colocar el cassette con la música de moda. Ahora todo es diferente viajamos en varios autos para ir mas cómodos, escuchamos un cd que tiene chorrocientas canciones, sin embargo el sentido de “aclanamiento” aún se mantiene.

18.Sept.2006
Conocí la tan nombrada pampilla…si tuviese que resumirla en una palabra diría…pintoresco!.
En la noche un 18 celebrado como Dios manda.

20.Sept.2006
Son las 19:01 estoy en un lugar maravilloso (Pisco Elqui) con el cielo mas despejado del tierra rodeada por la cordillera desconectada del mundo, sin embargo no puedo dejar de recordar que hace tres años atrás, en esta misma fecha mi vida cambiaría para siempre. Han sido tres años duros cargados de dolor, tristeza y nuevos comienzos, tres años en donde mucha gente ha salido de mi vida, otra se ha mantenido fielmente y unas cuantas han entrado, ojala para quedarse.
Han sido tres años de aprender a conocerse, aceptarse, mirarse al espejo y reconocerse, otorgarle valor a lo que realmente lo merece. Sin embargo el “duelo” aún no termina o comienza?, es cierto, en poco tiempo por fin se cierra un capitulo de mi vida pero quedarán muchas preguntas sin respuestas, cicatrices de por vida…a veces pienso que recién después de la rúbrica comenzaré a vivir el duelo…no sé.
Ya es de noche, solo me acompañan las estrellas, el resto implícitamente sabe que hoy es un día “especial” y me ha dejado mi espacio. Tengo ganas de llorar, pero no quiero…solo una lágrima o tal vez dos. Insisto me quedo con lo bueno, amé con el alma, eso ya es suficiente…casi justifica lo vivido.
PS: amigo me haces falta, necesito de tu oreja y cariño a distancia!

21.Sept.2006
Ha sido una semana bastante intensa emocionalmente…con muchas confesiones que han servido para mejorar las relaciones familiares.
Gracias Hermano por compartir con conmigo tu felicidad y generosidad, gracias Claudia por desnudar tu alma y permitir dar inicio un nuevo comienzo con ideas mas claras, te quiero y tal vez esta era la prueba que faltaba para determinar de que estaba hecha nuestra amistad. Tus palabras me llegaron al alma…vuelvo, esta vez para quedarme, siempre que tu así lo quieras. Gracias por el apoyo incondicional y la constante preocupación desde el silencio. Perdóname si te dañe o mi indiferencia fue el peor látigo.

22.Sept.2006
Varios de Ustedes mis Blogger-Amigos se han hecho presentes de una u otra forma en estas vacaciones diciocheras: en una flor, un cactus, una copa de vino, una piscina, un helado con limón, una noche encantada, una mano al viento, un reencuentro familiar, un lugar místico, un largo viaje, una ironía, un felino, un extrañar constante.

Estoy absolutamente unplugged, sentada bajo las estrellas sin luna. He visto pasar varias “estrellas fugaces” a cada una le pedí un deseo, para cada uno de ustedes: Ira, Câline, Pagana, Rafico, Rafa, Helado de Limón, Pernika, Cel, Gata, CriaturaNocturna, Salvador, si les contara de qué se tratan, estos no se cumplirían, así que lamentablemente tendré que mantenerlos en secreto. El resto espero que me disculpe, pero el frío me supera y ya me voy a acostar.

23.Sept.2006
Regreso al hogar…lo primero conectarme y cumplir con los saludos de rigor!!!!!

PS: Rupe gracias por todo, una vez más te pasaste!...espero que te gusten los higos rellenos!

Hay Alguien Para Mi?.

2006-09-10T13:37:00.000-04:00

Hay alguien para mi???...no lo se, siempre he creído que en la vida nada es azar y tal vez por esas vueltas de la vida, Tú mi desconocido, llegues a leer esto y respondas a mi llamado. No eres un hombre de catálogo, eres un hombre de verdad con panza y todo (mmm…que rico), no sabes combinar más que lo colores básicos (negro, azul, gris, café), cuando te arreglas lo haces en pocos minutos, tienes un sentido del humor increíble, eres tan seguro que puedes reírte de ti mismo sin problema, sabes? Esa es una de las cosas que más me gusta de ti. Eres brillante en lo que haces sin embargo, nunca lo mencionas, por el contrario eres muy humilde, pero tu trabajo, el que haces para ganarte la vida y el que haces por vocación, habla por si solo. Tienes tus principios y valores muy bien puestos, pero siempre estas abierto a opiniones diferentes sin caer en descalificaciones. Puedo pasar horas escuchándote cuando un tema te apasiona, oh si!, eres muy culto y siempre me estas enseñando cosas nuevas, a pesar que mis gustos y pasiones a ratos son muy diferentes a los tuyos, siempre demuestras interés por conocerlos. Eres muy consentidor y tienes una paciencia de santo cuando estoy odiosa pero también sabes ser muy certero a la hora de ponerme límites (uff…eso si que es necesario), cuando algo te molesta me lo dices y si no estamos de acuerdo…negociamos. La mayor parte del tiempo no solo me oyes, me escuchas…con la excepción cuando estas concentrado en algún “asunto” televisivo o similar. No tratas de entenderme, pero respetas mi forma ser, me aceptas con mi historia. Sabes que el mejor regalo no es el más costoso en términos monetarios sino que el más costos en términos de preocupación y dedicación. Algunas veces se te olvidan fechas “importantes”…no importa a mi también me pasa. Cuando pides mi opinión no es para hacerme responsable de los resultados, es porque de verdad te interesa saber lo que pienso. Eres capaz de contenerme y apoyarme cada vez que lo necesito, y cuando eres tú quien necesita ser afirmado sabes que soy yo tu pilar más cercano. Nuestros problemas los arreglamos en privado, cuando estamos solos. Y cuando estamos solos también le damos rienda suelta a nuestra pasión sin límite, ambos somos muy generosos, pues nos produce un doble placer sentir el goce del otro. También gozamos con cosas simples, como caminar bajo la lluvia, compartir un café, reírnos hasta que nos duela la guata, cocinar algo rico…y tantas otras cosas más (“Juntos” de Paloma San Basilio nos describe muy bien).

Tú y Yo arrastramos un pasado que fraguo lo que somos hoy, las cicatrices que pudo haber dejado las compartimos como una forma de alivianar la carga.
Algunas cosas inherentes al género, como dejar la tapa del WC arriba, pelos en el tina del baño, creerse dueño del control remoto, pelear arriba del auto, quedarse dormido después de…, no me importan son nimiedades comparado con lo que realmente eres.

Si algun@ lo conoce o a lo ha visto le podría decir que lo estoy buscando, no importa si demora…yo lo espero

Maldita Primavera...

2006-09-01T23:40:00.000-04:00

Sí, para mi se ha transformado en la maldita primavera…. Hace algunos años por estas fechas me encontraba afinando detalles de lo que sería EL GRAN PASO en mi vida, daría comienzo a mi propia historia, estaba llena de ilusiones, sueños y planes, miraba mi mano y veía en ella el símbolo de la unión, pensaba que era tan afortunada por haber encontrado a la persona que sentía era el amor de mi vida e ilusamente imaginaba que él también sentía lo mismo. Mi personalidad obsesiva quería que todo fuera perfecto, que cada detalle se respaldara en un significado, es así como le pedí a mis hermanos y amigos que fuesen los encargados de cantar en la iglesia, nos juntamos para escoger la música y canciones. Los partes debían ser diferentes (reflejo de cómo me he sentido toda mi vida), por eso los escogimos de color azul con caricaturas que nos representaban a ambos y a mis mascotas (Ty y Reina), además le agregamos una frase que en ese entonces nos reflejaba…mejor no acordase de eso. Ir a la peluquería a probar peinado, maquillaje y fijar el itinerario del proceso de “embellecimiento” (depilarse, exfoliaciones, manicura, etc). Comparar algo especial para la noche de bodas y las siguientes. Comenzar con el traslado de mis cosas personales desde la casa de mis padres a nuestro nuevo “hogar”. Cada día abrir un nuevo obsequio y darse cuenta, a través de algo tan material como un regalo, cuanto me conoce y quiere mi familia, no por la magnitud del presente sino porque se notaba que había sido escogido pensando en mi (triste, pero no pensaban en nosotros…seria un presagio!!!). Preparar el diaporama que regalaríamos a los invitados ese día. Y bueno tantos detalles que ya he olvidado (Degustaciones, Auto, Tortas, Cotillón, Fotógrafo, Video….Etc)
Llegó el gran día!... dormí por ultima vez en la que había sido mi pieza por muchos años y ahora estaba patas para arriba producto de la mudanza. Me levante, sentía que todo sucedía en cámara lenta, primero fui a buscar el vestido, como era tan aparatoso tuve que colgarlo en el patio para que no se arrugara, luego fui a buscar el ramo…me cargó, así que acto seguido partí al Terminal de flores a comparar un gran ramo de ilusiones, en el camino encontré unas rozas teñidas de lila que me fascinaron, por lo que decidí incluirlas. Siguiente paso, peluquería y maquillaje, ya a eso de las 7 de la tarde me encontraba totalmente vestida esperando que llegara el fotógrafo a tomar las fotos de rigor. Un hecho que me emocionó fue cuando estando ya casi lista, se acerca mi mamá y me pone sus preciados aritos de brillantes (siempre quiso unos y hacia poco tiempo que por fin los había obtenido) y me dice que ese es su regalo para mi, más allá de lo material significaba un gran acto de generosidad que ella me regalara algo que tanto había querido. Luego me puse un colgante que había sido de mi prima Carola (ella voló alto en 1996) sentí que de alguna forma era hacerla presente en un hecho tan importante de mi vida.
Por fin todos se fueron a la iglesia, me quedo sola con mi papa, nunca ha sido un hombre comunicativo, pero esta vez estaba mudo…y triste. Llegó la hora, salgo por ultima vez de mi casa como “señorita”, me subo al auto, el tiempo vuelve a pasar en cámara lenta, miro los edificios a medida que avanzamos, le pido a mi papá que me diga algo, me dice que no puede, miro sus ojos y como nunca antes en 25 años, noto que están repletos de emoción. Llegamos a la iglesia, mis amigos están afuera sacando fotografías informales, también me esperan Loly y mi madrina, quienes me ayudan a bajas y arreglar el vestido, puedo oír “el avenido”, música escogida para la entrada del Novio y padrinos, me paro en la entrada de la iglesia, se acerca Felipe (amigo encargado de coordinar los tiempos) y me pregunta si estoy lista, le respondo que si, el le hace una señal al coro y comienza a sonar en flauta traversa “el oboe de Gabriel”, entran mis sobrinos vestidos como dos pequeños novios, David llevaba las argollas, Catalina un hermoso ramo de flores lilas; camino por el pasillo del brazo de mi papá, voy reconociendo a mi familia y amigos, me dicen cosas lindas al pasar y sonríen con mucha emoción, miro hacía adelante y veo al hombre que había esperado tanto tiempo.

Esos Locos Bajitos...

2006-08-27T23:04:00.000-04:00

No tengo hijos y no se si alguna vez los tenga, pero tengo 4 bajitos que me roban el alma con cada uno he ido tejiendo una historia diferente.

Cata: eres mi primera sobrina, recuerdo que el día que naciste tenía examen de química orgánica en la Universidad, apenas me senté sentí que no estaba en el lugar correcto, así que me paré entregué la hoja en blanco y me fui volando a la clínica. Al llegar recién habías nacido. La vida es generosa, pues llegaste a este Mundo en el momento preciso, no para reemplazar sino para iluminar a quienes estábamos sumidos en la más profunda oscuridad por el vuelo de un alma joven. Catita, a pesar de lo rápido que pasa el tiempo, recuerdo cada año de tu vida, tus primeros pasos, tus primeras palabras, cantando shananana nanana (Bar imperio) arriba del auto de tu mamá paseando por lican, diciendo que te llamabas “Pata Polla”, jamás pidiendo algo sino que soltabas la frase “yo no tengo de eso???”, cuando te bajaba la originalidad y te cambiabas el nombre cada medio día…ufff, como me “comprabas” (aún lo haces) diciéndome “pio, yo quiero ser como tú” o “Pio, porque siempre te vistes tan bonita”. Ahora ya eres toda una lolita, y es francamente muy agradable compartir el tiempo contigo, me gusta cuando salimos solas a recorrer museos, tomarnos un café y hablar de la vida. Estas pronta a cumplir 10 años, tu primera década, sin embargo a ratos pareces que hubieses vivido toda una vida por la madurez con que te comportas frente a hechos trascendentales.
Quiero que sepas que tu Pio siempre esta cerca. También quiero agradecerte por la fuerza y amor que me entregaste en un período sumamente difícil de mi vida, compartiendo tu alegría diariamente.
Cata, te espero…para salir a nuestro café favorito y recorrer cuanta tienda gótica encontremos al paso…jajajaj.
Mi niña, te amo, eres maravillosa y el mundo lo sabe.

David: aceituno!!!!, pucha que te costo nacer, tu mamá estuvo no se cuantas horas en trabajo de parto, con todo el clan sentado en la sala de espera. Durante tus primeros días de vida me fui a tu casa para ayudar a tu mamá, fue la primera vez que sostenía en mis brazos a una personita tan pequeña (a la Cata la tome en brazos recién a los 8 meses, antes tenia mucho temor de ser tan torpe que le pudiese causar algún daño). Tu corta vida no ha sido para nada fácil, has asumido roles que no te corresponden madurando antes de tiempo. A pesar de vernos poquito el cariño ya esta sembrado, tu sabes que te adoro y yo se que me quieres, mi alma se llena de emoción cuando te refieres a mi como tu segunda mamá.
Aún recuerdo cuando te iba a buscar al jardín y nos veníamos cantando “Torero” de Chayanne arriba del auto o cuando me defendías como todo un hombre frente a quien me había hecho daño. Por estos días me tapas a pregunta sobre mi pasado artístico….jajajaj.
Es entretenido compartir tus intereses musicales, cantar al unísono las canciones del grupo de turno.
Cubito, te amo, estoy aquí siempre, atenta a cualquier llamado de ayuda.

Rocío: el nexo contigo comenzó prácticamente desde el día en que te gestaste, fui a casi todas tus ecografías, estuve en la más trascendental, cuando el Doc nos dijo que no eras niño (a los 8 meses de embarazo) sino una niña. Fue un momento lleno de emoción (aun me emociona recordarlo), en ese instante sentí que eras casi mía.
El día de tu nacimiento estuve desde muy temprano y en el ultimo momento tus padres me pidieron si podía entrar el parto mi respuesta fue más que obvia, me vestí con el traje de cirujano tome la cámara de video y entré. En el preciso instante del alumbramiento no puede contener las lágrimas, fue un momento mágico que jamás podré describir con palabras.
Te amo, llevamos el mismo nombre e incluso nos parecemos un poco. Me has bautizado con un nuevo apodo “pepina”, el cual acepto con mucho gusto.
A los 10 meses dijiste tu primera palabra, no fue mamá no fue papá…fue Tyson!!!!, desde ese minuto supe que serías muy inteligente…jajajaj. Tu sensibilidad y compresión me asombran, con menos de dos años fuiste capaz de entender el significado de la muerte y ahora a tus casi tres años hablas en términos que cualquier adulto quisiera manejar.
Punto, te amo, eres mi arcoiris, llena de colores, hemos desarrollado nuestro propio lenguaje, el cual solo tu y yo entendemos.

Marcelo: fui la 1º en llegar a la clínica cuando supimos que ya nacerías, tu parto fue ideal, rápido y sin dolor, eras y eres un niño precioso, siempre con la sonrisa a flor de labio, me tenías tan encantada que me quede una noche en la clínica acompañando a tu mamá, fui testigo de la emoción de tus padres el primer día que llegaron contigo a tu casa. Alrededor de los 6 meses te comencé a cuidar solita, fue todo un desafío, tuve que aprender a mudar, vestir, dar de comer, sacar chanchitos, etc. Ahora de vez en cuando te cuido por las noches durmiendo juntitos, sintiendo tus manitos en mi rostro o compartiendo el tuto.
Tiburón, eres exquisito, me encanta cuando me dices “No, Pepe!” o me asustas con un “Muuunra!!!!” (que se oye como Muuuna!!!).
Pirgüín, eres un niño excepcional, con tu sonrisa eres capaz de iluminar el universo. Si bien te tomas tu tiempo para todo no deja de asombrarme lo inteligente que eres, te gusta descubrir el mundo solito sin ayuda. Tienes gustos de hombrecito, te encanta jugar a la pelota incluso sabes como ponerla para chutearla, sin embargo eres un hombre muy moderno, porque también te gusta ayudar en los quehaceres de la casa, barriendo y pasando la aspiradora.
Enano, fuiste mi salvavidas, me llenaste de energía y ganas de vivir….te amo.

Mis niños, los adoro y estaré al lado de ustedes en cada nuevo paso que den en sus vidas. representan la nueva generación, la cual sin lugar a duda es bastante mejorada. Tenemos a la Señorita Popularidad, al Caballero Como Los De Antes, a la Aritsta, y al Intelectual.

Me reconforta saber que a pesar de ser tan diferentes se aman unos a otros, espero que esa unidad se mantenga por siempre y se apoyen entre ustedes tal como hoy lo hacemos entre sus padres, madre y yo.

Por Fin...

2006-08-17T22:04:00.000-04:00

Que heavy…hace solo un par de horas me entero que el 23 de octubre es la fecha del comparendo con mi Ex – Marido para dar inicio al los trámites del tan esperado divorcio.
Debería estar feliz, sin embargo tengo una mezcla de sentimientos que no se como traducirlos; en ningún caso es amor, tampoco odio, es entre nervio, ansiedad y un poquito de pena. Prácticamente hace 2 años y 5 meses que no nos hablamos y solo nos hemos visto una vez, fue un encuentro casual en un mall en donde nos cruzamos y el dio vuelta la cara para no tener que saludarme…me sentí triste al pensar que en algún momento fuimos marido y mujer y ahora éramos menos que dos perfectos desconocidos. Es cierto que el poco tiempo que estuvimos casados no lo pasamos del todo bien, pero tuvimos buenos momentos, nos amamos, lloramos, sufrimos y gozamos juntos, en mi mente infantil pensé que por respeto a los buenos recuerdos podríamos, al menos, decirnos un “Hola”. En ese momento sentí que toda nuestra historia se reseteaba y quedaba un gran vacío, soy una persona que necesita de los recuerdos y no es hasta ahora que me doy cuenta que lo que me ha causado tanto dolor durante todo este tiempo es el intentar borrarlos. Por fin esta historia tiene fecha de término, pero el sólo hecho de imaginar el encuentro ese día me aterra, tengo miedo al sentimiento y sus consecuencias….como quisiera hacer todo este trámite sin tener que vernos las caras. Intento ver el lado positivo, se cierra un capitulo importante de mi vida, para dar paso a otro que espero este lleno de nuevas experiencias, conservando algunos personajes antiguos, dando la bienvenida a los nuevos y enterrando por fin al muerto que aún ronda en mi cabeza.

Responde... Me Quieres?

2006-08-06T22:58:00.000-04:00

No quedará en la noche una estrella. No quedará la noche. Moriré y conmigo la suma Del intolerable universo. Borraré las pirámides, las medallas, Los continentes y las caras. Borraré la acumulación del pasado. Haré polvo la historia, polvo el polvo. Estoy mirando el último poniente. Oigo el último pájaro. Lego la nada a nadie. (P.A.)

2006-07-30T01:39:00.000-04:00

Como siempre hablaré desde mí…es suficiente, no más. No quiero que este dolor se transforme en algo crónico…tienes razón cuando dices que tomaste los pedacitos de mi corazón para armarlo nuevamente, estoy más que agradecida…también es cierto que en estos momentos esta destrozado en mil pedazos, lo bueno es que se puede reconstruir nuevamente…eso es lo que quiero. Si bien no soy “el sueño de todo hombre” ni mucho menos, merezco un amor de verdad, un amor que este cuando más lo necesite, un amor exclusivo, un amor sin excusas…
Como siempre me quedo con los buenos recuerdos. Te agradezco las palabras certeras, los versos, la presentación de nuevos poetas, la comprensión y el entendimiento más allá de los hechos, por unos instantes fuiste capaz de desnudar mi alma…hoy se vuelve a esconder.
Le doy (o le das?) un fin…necesito amparar la esperanza de cruzar mi vida con una mirada que permita verme a través de sus ojos, volar en otros brazos…si siguiese “atada” a ti de alguna forma, me cerraría a cualquier posibilidad.
No hay culpables ni víctimas…solo fue y punto…tal vez seamos capaces de dar paso a la amistad…no lo sé.
Te dejo un par de canciones…sabes que en ellas reflejo lo que siento.
“El Mundo Contra Mi” (Fabiana Cantilo y Pedro Aznar)
“Como Me Duele Perderte” (REIK)
“Total Eclipse Of My Herat” (Bonnie Tyler)
No recuerdo quien lo dijo (seguro que tu si lo sabes), pero sus palabras me resultan muy ciertas en está ocasión “…Podemos Tenerlo Todo, Siempre Que Estemos Dispuestos A Perder Todo Lo Demás…”
Está vez buscaré refugio en mis benditos “Poetas Malditos” y en mi Poeta Favorito…las lágrimas serán las necesarias para limpiar las heridas.

2006-07-22T22:26:00.000-04:00

Hace poco volví a visitar esta casa, a pesar que es Patrimonio Nacional, esta muy deteriorada. Sin embargo a medida que la recorría sentía que me encontraba en medio de una película, a cada paso que daba volvía al pasado, recordando todo lo vivido en este lugar. Aquí pase mis mejores vacaciones, el recuerdo es el de una libertad absoluta, en dónde no existían los horarios y ni tareas que cumplir, solo divertirse a costa de la imaginación, ya fuese convirtiendo el living de la casa en la “Mansión Barbie”, inventando historias entre los rosales, ir al bosque en busca de moras, bañarse en la piscina, caminar al lago buscando cada vez una ruta diferente, sacar pedacitos de corcho del alcornoque, perderse entre los árboles de eucaliptos, subir a la torre como si fuésemos princesas, montarnos sobre los leones imaginando quien sabe que cosas. Era un lugar lleno de vida, si queríamos una fruta solo teníamos que tomarla directamente del árbol, si teníamos frío sólo había que acercarse a la chimenea, imposible olvidar la calidez generada en torno a la cocina a leña. Siempre fue una casa de puertas abiertas, por ella pasaron, paseos con amigos, paseos de curso, de trabajo, fiestas familiares, fiestas de 15 años, años nuevos, navidades. A tanta gente le otorgo momentos de felicidad que quiero pensar que aquellos que ya no están, de vez en cuando vuelven y se reúnen en este lugar. La última vez que la visite me traje un trozo de papel mural, no se bien por que lo hice, supongo que fue para no olvidar que la vida me ha regaldo momentos de felicidad plena y que la trsiteza de hoy debe ser pasajera, que en algún momento volveré a sentirme como hace 15 años atrás. Si bien no es más que una casa, siempre me pareció un castillo de cuento de hadas, con fantasmas incluidos.

2006-07-16T00:22:00.000-04:00

Han sido dias lluviosos, de muchas preguntas sin respuestas, esperas eternas, teñidos de rojo. Pido prestadas palabras a Baudelaire intentando silenciar los gritos que nunca serán escuchados.

"Cuando el cielo bajo y grávido pesa como una losa sobre el espíritu gimiente víctima de largos enojos, y que de el horizonte abrazando todo el círculo nos depara un día negro más triste que las noches; cuando la tierra está cambiada en un calabozo húmedo, donde la esperanza, como un murciélago, se va batiendo los muros de su ala tímida y golpeándose la cabeza contra los techos podridos; cuando la lluvia extendiendo sus inmensos regueros de una vasta prisión imita los barrotes, y que un pueblo mudo de infames arañas viene a tender sus hilos en el fondo de nuestros cerebros, las campanas de súbito saltan con furia y lanzan hacia el cielo un horrísono aullido como los espíritus errantes y sin patria que se ponen a gemir obstinadamente. Largos coches fúnebres, sin tambores ni música, desfilan lentamente en mi alma; la esperanza, vencida, llora, y la angustia atroz, despótica, en mi craneo abatido planta su bandera negra."

2006-07-11T10:17:00.000-04:00

"Quería escribir algo que suene a recuerdo, a esas mañanas pasadas, vividas mil veces, a esperanza quebrada, a sueños por venir, ese silencio cuando todos gritan, recordar tus ojos donde se ahogan las penas, y saber que todo finalmente sirvió para algo....
Se que el día que desfilen las almas salvadas por amor, te veré desde las sombras...

Cuando eras grande me llevabas grabado en tu alma. Conservabas esa diáfana mirada, brillabas como siempre, alejando demonios, brindando con amigos, dándonos tu rayo de felicidad.
Seguiste el camino que las estrellas en el cielo te dibujaron sin preguntar, hiciste frente a todo, y no hubo obstáculo capaz de detenerte, y es que cuando eras grande había algo que no se puede explicar, mirar atrás y saber que todo valió la pena, sobre todo la pena...
Cuando eras grande aprendiste a vivir, y entre tantos como yo fuiste un faro, una luz que nunca se opacó. Te rodeaba el amor, y respondías con fuerza, los tuyos, los míos, todos mudos testigos de tu fuerza.

Cuando eras grande, miraste atrás y sonreíste, te reconociste en cada etapa, frente a tu espejo brillaban los ojos, y por fin entendiste que de tu vida no sobró nada, cada gesto, cada persona, cada día, cada noche, cada beso, cada amor, cada desamor, finalmente te convirtieron en esta gran mujer. Cuando eras grande aprendiste que ni lo mejor ni lo pero duran por siempre, y como siempre, sonreíste, dispuesta a enfrentar lo que venga, sabiendo que como siempre, le harás frente y podrás..." (J. A.)

Te extraño...cada día estoy más segura que todo ha valido la pena, en ocasiones he logrado verme a través de tus ojos...Al menos nos queda la amistad y el recuerdo de haber volado.

Tu le robas frases a los poetas...yo a lo que escucho...esto lo tome prestado, porque refleja en gran medida lo que me sucedió (o sucede) contigo.

"Como puedes ver dentro de mis ojos, como puertas abiertas guiándote hacia mi corazón donde llegué a ser tan insensible sin un alma, mi espíritu duerme en algún lugar frío hasta que lo encuentres y lo lleves a casa. Despierta mi interior, llama mi nombre y sálvame de la oscuridad, manda mi sangre a correr antes que caiga,sálvame de la nada que he llegado a ser, después de esto estaremos fuera, puedes abandonarme. Respira en mi y hazme real tráeme a la vida. He estado viviendo en una mentira, no hay nada dentro tráeme a la vida, congelada por dentro y sin tus caricias, sin tu amor, querido solamente tu eres la vida entre la muerte, todo este tiempo no pude creer que no pudieras ver abandonada, dejado en la oscuridad, pero estuviste ahi en frente de mi, parece que mi ser a estado durmiendo miles de años tengo que abrir mis ojos para todo, sin un pensamiento, sin una voz, sin un alma. No me dejes morir ahí, debe haber algo mas, tráeme a la vida" (Evanescence - Bring Me To Life )

2006-06-30T16:31:00.000-04:00

Esta si que es una relación especial….pero humana. Nos conocemos desde antes que yo naciera…fuimos hermanas…luego primas…y ahora creo que no existe nombre para lo que hemos construido.

Peta: te acuerdas de cuando éramos niñas?, nos llevaba horas armar la casa en donde vivirían nuestras Barbies, utilizando como material de construcción toda la cristalería y adornos que estuvieran a nuestro alcance, pero terminábamos tan cansadas que una vez que la casa estaba lista ya no teníamos ganas de jugar. Es tan nuestro dormir juntas aunque sea en una cama de media plaza, te acuerdas cuando de noche, en forma muy silenciosa sacábamos una muñeca de la colección que tenía tu mamá, ni siquiera nos atrevíamos abrir la caja y pasábamos largos minutos solo observándola. Lo más increíble de nuestra relación en la niñez es la generosidad que teníamos la una con la otra, no recuerdo haber peleado por un juguete o haber sentido celos, muy por el contrario era (y soy) feliz cuando te veía (y veo) feliz. Junto a ti he vivido muchos hitos de mi vida, por ejemplo la 1º curadera….jajaja…cada una echándose la culpa para que no retaran a la otra. Mis recuerdos a tu lado siempre son felices, los “viajes” a placilla en donde lo máximo era comprar helados de invierno, las caminatas al lago, tirarnos en un colchón por las escaleras, los veraneos en Viña con salidas hasta muy tarde, amanecidas a la hora de almuerzo, y la pieza desordenada con la ropa esparcida por todos lados. Los fines de Semana en pijama hasta muuuy tarde, llevándome el desayuno (soy una privilegiada…jajaj) hablando de la inmortalidad del cangrejo o poniéndonos al día en algún serial de la TV. Me encanta que seas mí cartelera de cine, contándome con lujo de detalles las películas, incluido el final…jaja. Las noches de desvelo (si la linda no puede dormir yo tampoco…jajaj) reflexionando sobre nuestras vidas, que si bien han tenido momentos bastante trágicos siempre terminamos riéndonos de nuestras “desgracias” (esa si que es terapia). Nuestras conversaciones monotemáticas sobre algún espécimen de turno (¿tu crees que le guste?...jajaja). Los preparativos antes de salir, como cambiarnos ropa chorrocientas mil veces, ponernos lentes de contacto y ambas rabiando porque tu quieres tener el pelo rizado y yo quiero tenerlo liso. Las misas del colegio de la cata algún domingo en la mañana. Preparar cositas ricas y comer hasta quedar pochitas. Los aquelarres, descuerando a cuanto personaje se cruce por nuestras mentes. Si que tenemos historias juntas…con anécdotas al mas puro estilo Bridget Jones…jajaja. Sabes?, lo que mas me gusta de nuestra relación es que de cualquier forma siempre lo pasamos bien.
Eres mi madrina de confirmación, más allá de una cuestión religiosa te elegí porque sentí que era una forma de demostrarte cuan importante eres en mi vida. Siempre me he sentido tan ligada a ti, de una manera casi sobrenatural. Supe que serias mamá antes que me lo dijeran, recuerdo que ese día me levante como un resorte y junto a mi mamá partimos inmediatamente a verte, en cuanto nos vimos nos abrazamos muy fuerte, no fueron necesarias las palabras para que supieras que siempre he estado a tu lado, pero debo confesarte que tengo una espinita en mi corazón, Prima lamento tanto no haber estado cerquita todos esos meses de silencio…PERDONAME!. Hemos vivido momentos tan difíciles, sin duda el más importante fue la partida de la Flaca, y luego la de nuestros abuelos, sin embargo todos esos eventos fortalecieron nuestra relación.

Loly, siempre es tan reconfortante estar junto a ti, sentir que eres la persona a la cual le puedo contar absolutamente todo, con quien no tengo secretos. Siempre tienes la palabra exacta y además sabes decírmelas con mucho tino. Te agradezco infinitamente tu preocupación en momentos tan difíciles como mi separación, sólo tú no me juzgabas por mi conducta…a pesar de lo mucho que te hacía sufrir. Primis te amo tanto que no imagino mi vida sin ti…si existen el alma gemela estoy segura que tú eres la mía. Es maravilloso tener en mi vida a una persona que te quiere de manera absolutamente desinteresada, que es capaz de darlo todo por verte feliz. Como dicen por ahí “Palabras son acciones” y claramente esa frase refleja como has sido tú conmigo, no basta con decir te quiero, eso hay que respaldarlos con actos y tú lo haces constantemente.
Loreto, este año por primera vez en nuestra vida tuvimos un desencuentro, tal vez nos hacía falta para reafirmar que nuestros cimientos son tan sólidos que podemos superar cualquier contratiempo. Nuestras vidas van cambiando, pero estoy segura que sin importar el camino que elijamos, nuestro afecto se mantendrá intacto. Además nos faltan muchas historias por vivir.
HemanaPrimaAmiga, no creo que en esta vida ni en otra vuelva a entablar una relación tan, pero tan extraordinaria como la que tengo contigo…Te Adoro y siempre estoy aquí para ti.
Peta…Gracias por apoyarme en todo momento…Te mereces toda la felicidad del Universo, yo sé que a ratos ha sido un poco esquiva, pero estoy segura que la vida ya ha comenzado a compensarte…TE QUIERO!.

Cuéntame Cuando Yo ERA Grande?...

2006-06-15T16:55:00.000-04:00

2006-05-20T20:37:00.000-04:00

No se por que, pero tengo lagrimas en los ojos…..o tal vez si lo se, tal vez sea por que corresponden a las lagrimas de al menos una vez al mes, tal vez porque a veces no puedo tener lo que tanto anhelo, tal vez porque obtuve una fuerte dosis de realidad, tal vez porque aun hay duelos que no he terminado de vivir, tal vez porque me siento atrapada en una terrible confusión entre lo que debe y puede ser, tal vez porque algunos plazos se cumplen y otros se alejan, tal vez son de felicidad….no, definitivamente no son de felicidad…tal vez todas estas se deban al muerto que tengo en mi cabeza y aun no termina de convertirse en polvo.

"Y el cuervo inmóvil, fúnebre y adusto sigue siempre de Palas sobre el busto y bajo mi fanal, proyecta mancha lúgubre en la alfombra y su mirada de demonio asombra...¡Ay! ¿Mi alma enlutada de su sombra se librará? ¡Jamás!"
(EAP)

2006-05-11T23:40:00.000-04:00

Hace rato que le tema de la amistad esta dando vueltas en mi cabeza, por eso esta vez escribiré sobre esa relación tan delicada, basándome en la amistad que tengo con mi mejor amigo. Nos conocemos como hace 9 años, éramos compañeros de universidad y siempre nos encontrábamos los sábados en la mañana en la sala de anatomía, el junto a uno de sus amigos y yo con mis amigas de ese entonces, entre pregunta y pregunta empezamos a conversar y conocernos, comenzamos a coincidir en diferentes ramos y no se bien en que momento nos dimos cuenta que estudiando juntos nos iba mejor (estudiar 15 minutos y hablar de la vida 45 minutos), Inolvidables son los estudios apuraditos antes que comenzará la maratón de “Friends” de una hora. A pesar que ambos teníamos pareja pasábamos mucho tiempo juntos….incluso en algún momento hablamos el tema de la “tensión sexual” existente entre los dos, de forma muy racional optamos por la amistad y no por una relación que tal vez no funcionaria. Nuestra confianza es a toda prueba, podemos hablar de todo y decirnos todo…ufff…si que hemos vivido momentos ásperos. Ambos hemos “metido la pata” mas de una vez, pero nos queremos tanto y nuestra base es tan sólida que la amistad rápidamente toma su cauce. Lo pasamos tan bien juntos, a veces tocamos temas muy profundos y sensibles, otras hablamos puras cabezas de pescado, pero nos divertimos muchísimo. El es un chico “High Tech”, que siempre tiene lo último en tecnología, lo que es muy conveniente cuando se necesita, por ejemplo, un “data show”, es amante de la moda, por lo que no es muy difícil buscarle un regalo (el problema es que todo cuesta sobre $30.000……jajajajaa), siempre tiene el dato de los lugares “cool” del momento, aunque casi nunca los visitamos….jajaja, es muy, pero muy sociable y baila el descueve, así que como pareja de matrimonio es para lucirse, pero sobre todo es absolutamente incondicional y eso es invaluable.
Rupe: Se que lo sabes, pero no me cansaré de decirlo, eres mi mejor amigo, estoy infinitamente agradecida por respetar mi ostracismo y silencio cuando todo el mundo me abrumaba con preguntas, gracias por estar cuando yo mas me alejaba, gracias por auxiliarme en momentos tan tontos como los “dolores de ovario”, en donde partías a dejarme a mi casa en mi auto con la calefacción a todo chancho en pleno verano, gracias por aguantar los celos infundados de algunas “ex”, gracias por compartir siempre mis momentos de alegría, gracias por estar cerquita en los momentos de tristeza, gracias por ser tan buena “oreja” y permitir que hable sin parar hasta desahogarme cuando tengo una rabia o pena que no aguanto, gracias por todas las veces que me solucionas “mis problemas”, desde acompañarme a un matrimonio (a mi o a parientes cercanos), hasta favores del tipo laboral, gracias por organizarme mis cumpleaños y por desorganizarlos también, gracias por decirme las cosas como son, gracias por subirme el ego constantemente, gracias por no competir, gracias por cuidarme, y gracias por aportar tanto tanto para que esta amistad dure, ojala, para siempre. Yo solo puedo ofrecerte un amor infinito y a una persona llena de defectos y trancas…pero que nunca más volverá a alejarse de ti. Una vez escuche que a una persona la podemos llamar AMIGO, cuando somos capaces de dar la vida, literalmente, por ella……..Si es así, te puedo decir que realmente si eres MI MEJOR AMIGO. Que bueno que ahora somos primos politicos, no sabes lo feliz que me pone saber que por fin encontraste el amor en una persona tan valiosa como mi prima (no olvides que yo fui la flecha de cupido….jajjajajajja).

PS: Puse a Madonna porque se cuanto te gusta!!!!!

A quien corresponda...

2006-04-29T20:03:00.000-04:00

"¡Oh, qué besos, qué locura de abrazos! Yo mismo reía a través de mis lágrimas.

Es cierto que estos instantes serán, entre todos, los míos más tristes, pero también los mejores.

No quiero volver a ver de tu sonrisa ni de la bondad de tus ojos entonces ni, en suma, de ti, a quien debería maldecirse, ni de la trampa exquisita, nada sino la apariencia."

Arthur Rimbaud.

PS: Una de mis canciones favoritas...My Immortal

2006-04-16T22:51:00.000-04:00

Ahora es el turno de mi hermano D. el es 8 años mayor que yo, nuestra relación es bastante intensa, de niños no compartimos mucho, el tomaba una actitud bastante mas paternal que de hermano, no tengo recuerdos de haber jugado juntos, ni siquiera que hubiésemos pasado mucho tiempo juntos, más bien cada uno vivía su vida, excepto cuando se trataba de molestar, el era (y es) un genio del arte de hacer rabiar, bastaba que me levantara una ceja para que yo empezara llorar. Pero debo reconocer que siempre me he sentido muy protegida e incluso sobreprotegida por él. Es tan encantador y seguro de si mismo que siempre le ha ido muy bien (yo creo que demasiado bien) en el mundo femenino, y al tener tanta experiencia era quien me aconsejaba sobre comportarme con los varones, uno de los consejos que siempre cumplí a cabalidad en mi época adolescente fue el de nunca decir NO cuando me sacaban a bailar, él me explicó lo difícil que era para ellos decidir sacar a bailar y lo molesto que era recibir un no por respuesta. Siempre que lo he necesitado ha estado a mi lado, desde cantar en el coro del colegio hasta ofrecerme ayuda económica si lo necesito. Él ha cumplido con un rol muy paternal en mi vida, más que amigos lo siento con cierta autoridad. No somos muy demostrativos de cuanto nos queremos, pero se reconocer sus gestos de amor, no por nada soy la madrina (o 2º mamá como dicen ellos) de sus dos hijos. Y el sabe que siempre, sin importar cuan enojados estemos, puede contar conmigo. Ambos hemos sido bastante pastelazos en la vida, y con más o menos porrazos aprendimos que la unión entre hermanos es muy importante, por eso nos juramos a nosotros mismos que nunca más, nada ni nadie nos volvería a separar.
D.: de tanto escuchar los Jackson Five, Sheena Easton y Spandu Ballet, me terminaron gustando, gracias a Dios que has actualizado tus gustos, aunque a veces son un poco teenager (nadie puede tener toda la discografía de los New Kids On The Block). Si bien nuestra relación es tan intensa y variable como una montaña rusa, a veces nos amamos con locura y otra nos peleamos a gritos, pero si sumamos y restamos el resultado siempre da positivo. Tal vez por ser tan parecidos en muchos aspectos es que discutimos tanto. Solo quiero que sepas que a pesar de todo lo vivido y todo lo que nos queda por vivir, que a pesar de no llamarnos tan seguido ni compartir momentos de ocio juntos, te amo infinitamente y créeme que nunca más voy a dejar que te vuelvas a sentir solo. Yo estaré siempre a tu lado y se que ante el mas mínimo llamado de auxilio de mi parte volarás a ayudarme, me lo has demostrado con creces.
Gracias por dar el punto de partida al soundtrack de mi vida, incluye canciones de tu autoria….jajajaja.
Estoy orgullosa de ti, ver como al igual que el Fénix resurgiste desde las cenizas logrando mucho más de lo que esperabas.
Hermano espero que en algún momento encuentres el equilibrio en tu vida, eres un hombre con un gran corazón que a veces se ve eclipsado por diferentes circunstancias de la vida……TQM.

PS: Te coloque ABC de los Jackson Five.....Era la canción con la que comenzaban los monitos de los Jackson!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2006-04-09T00:33:00.000-04:00

Antes de contar la historia con mi futuro ex Marido debo contar la relación con mi entorno más cercano. Comenzaré por mi hermano M.
M. es 6 años mayor que yo, cuando nací obviamente el reaccionó como todo pequeñín que ha sido el hijo menor por un largo período, se puso muy celoso, pero como él siempre ha sido bastante inteligente, no demostraba sus celos en público, esperaba a estar a solas conmigo o bien que nadie lo viera y me mordía mis indefensos deditos, como es de esperar yo lloraba como una loca son motivo aparente, hasta que un día mi Nana lo pilló en el acto mismo del mordisco. A medida que fuimos creciendo, a pesar de nuestra diferencia de edad, nos fuimos haciendo muy amigos, para mi el era un ídolo, lo seguía a todas partes y él se daba el tiempo para jugar conmigo. En las noches para que me quedara dormida me hacía el “show del circo”, que consistía en hacer puras “estupideces” que me causaban mucha risa, luego con cuenta regresiva se acercaba al interruptor de la luz para apagarla. En las mañanas nos íbamos a la pieza de los papás y jugábamos a las “pelechitas”, que eran peleas de mentira con las almohadas. Como sabía que me cargaba quedarme sola en el Jardín Infantil, en alguna oportunidad él se quedó conmigo para que yo no quedara llorando. Ya un poco más grande recuerdo que a penas escuchábamos que se acercaba el señor de los helados, buscábamos monedas por toda la casa, en forma silenciosa para despertar a mi mamá, hasta juntar el dinero suficiente para los helados. En más de una oportunidad hicimos alguna “maldad” juntos, guardando el secreto hasta la muerte. Siempre me ayudó con mis tareas…..en varias oportunidades me las hizo completamente y ya más grande me ayudaba a estudiar.
En la adolescencia disfrutábamos mucho el tiempo juntos (aún lo hacemos), nos gustaba escuchar los cassettes de nuestros cantantes favoritos y anotar las letras para después cantarlas a todo pulmón. Varias veces lo acompañe a comprar los regalos para las pololas, y si una de ellas (la de turno) lo llegaba hacer sufrir estaba muerta para mi. Cuando yo entre a la adolescencia salíamos juntos a bailar, el con sus amigos y yo con mis amigas o bien nos sumábamos a los carretes de cada uno.
Un verano, ambos junto a mi prima y un amigo nos fuimos de vacaciones a Perú, fue un viaje increíble, lo pasamos el descueve, creo que en ese viaje consolidamos nuestra amistad, nos demostramos mutuamente que a pesar de ser diferentes en muchos aspectos, nos complementamos muy bien y no sólo somos hermanos por un lazo sanguíneo, somos hermanos porque nos amamos infinitamente.
M. siempre ha estado a mi lado, si bien hemos pasado por momentos de desencuentro, nuestro lazo es tan fuerte que rápidamente nos volvemos a encontrar. El siempre tiene la palabra precisa, no siempre es lo que quiero escuchar, pero se que es con una sinceridad absoluta. Muchas veces ha sido mi cómplice y aunque es enfermo de copuchento, cuando es necesario es de una discreción inigualable.
M.: aunque ya antes te lo he dicho, nunca es suficiente, te amo infinitamente, te agradezco que en estos últimos años que han sido tan movidos hayas sido (y eres) un pilar muy importante en mi vida. En ti encuentro un refugio cuando me siento pérdida y con miedo, no se que hubiese hecho sin ti cuando mi Lala voló tan alto, no imaginas la excelente terapia que fue ser “nany” de tiburoncín y sentir cuanta confianza depositaron en mi.
Hermano bien sabes que mucho de lo que soy es gracias a tu influencia, compartimos tantos gustos…..desde el humor ultra negro hasta que la mejor canción del mundo es Summer of ’69. Nuestro trato tan particular esta lleno de amor y cariño, solo que no sabemos expresarlo de otra forma….pero me gusta que sea asi….wuea……jajajaja.
Estoy cada día más orgullosa de ti, eres un profesional exitoso, no porque ganes millones (bueno…..algún día), sino porque tu vocación y tus principios están antes que cualquier otra cosa…….además de tu inteligencia superlativa…….jajajajajja. Has logrado formar una familia, que con más o menos problemas son felices y hacen muy felices a los que los rodean.
Hermanito te quiero…..y siempre estaré a tu lado y al de tu familia…….Tiburón nunca estará solito mientras yo viva.

PS: visiten a ALTARDO. Un blogger que recien comienza.

2006-04-02T00:15:00.000-04:00

De los 5 a los 10 años mi vida fue bastante normal, tal vez mi único plus era que además de las actividades escolares estudiaba ballet clásico, ballet moderno y TAP y eso me demandaba una buena cantidad de tiempo, sin embargo no me arrepiento de haberlo hecho, siento que mi paso por la escuela de danza (8 años) fue muy importante en el desarrollo de mi personalidad, en cierta forma me hizo un poco más independiente, marcó aún más mi sentido de la responsabilidad y me ayudo a subir un poco mi autoestima. Quedarán para siempre en la memoria los preparativos de las presentaciones de fin de año en el Teatro Municipal….mmm…Aún puedo sentir el aroma a pescantilla, mezclado con el excesivo maquillaje que había que usar y el sudor luego de dejarlo todo en el escenario. Mi época adolescente fue bastante rara, no la recuerdo como un período necesariamente grato, nunca encaje muy bien en los típicos grupos que se forman dentro de un curso, No era lo suficientemente top para integrar el grupo de las chicas populares, no fumaba (ni fumo), no tomaba alcohol, mi postura frente a la virginidad y sexualidad era súper clara, mi 1º vez debía ser con una persona realmente importante (así fue) y la virginidad no pasaba sólo por la ruptura del himen, para mi al menos se trataba de una actitud frente a mis relaciones con el sexo opuesto (besos y caricias); tampoco era lo suficientemente estudiosa para integrar el grupito de las “Mateas”; Definitivamente no me interesaba pertenecer al grupo de las “Pololas”, cuya vida giraba en torno a sus pololos. A todo esto se le debe sumar que mi desarrollo físico fue un poco más tardío y escaso, y que por alguna razón que desconozco mi gusto en el vestir generalmente era y es una variación de la moda de turno. Todo esto llevó que durante mi adolescencia o al menos hasta que salí del colegio me sentía más bien apartada del resto de mis pares, hombres y mujeres. Nunca me consideré una persona atractiva, es más, me iba pésimo con el sexo opuesto. A los 12 di mi primer beso, se llamaba Francisco, fue en unas vacaciones en lican, el era alto, rubio, bastante atlético; no se por que, pero sentí tanta culpa después que me dio el beso, tal vez porque en ese entonces mi familia era bastante conservadora, cuando se enteraron mis hermanos lo querían matar, esa protección se mantiene hasta el día de hoy. A los 15 tuve mi primer pololo, era un cadete de la Escuela Militar 3 años mayor que yo, antes de pololear estuvimos saliendo como un año, el pololeo sólo duró como tres meses….a los 16 tuve mi segunda relación formal, él también era tres años mayor que yo, estudiaba publicidad y era un tiro al aire, creo hubiésemos funcionado más como amigos, aún conservo las cartas y dibujos que me regalo, también duramos como tres meses, en 4º medio entre a un preuniversitario y ahí conocí a MM, era un tipo muy simpático, caballero e inteligente, lo 1º que hizo fue invitarme a su fiesta de graduación, luego me invito a salir y sucedió lo obvio….me pidió pololeo….mi respuesta fue un no, porque por esos días había vuelto a escena mi 1º amor, el de los 15, estábamos en conversaciones, finalmente me di cuanta que Sr. Escuela Militar no era lo que yo quería y le dije a MM si se arriesgaba a pololear conmigo sabiendo que yo aún sentía algo por Sr. EM, el respondió que sí!!!!!!!!!!!!!!!…….así fue como duramos 3 años, era el pololo ideal…..demasiado ideal….era de esos hombres que hacen todo lo que uno les pida, el nunca me puso límites y yo me aproveche de eso…Luego lo pagué con creces. El es uno de los hombres más importante en mi vida…Fue mi 1º vez y me alegro que haya sido con él. La relación terminó de manera bastante extraña, 1º yo termine, luego el día de mi cumpleaños, quise volver y me dijo que no!!!!. Luego de terminada esa relación pase una año prácticamente sola, tuve una que otra relación sin importancia, a fines de ese año, llamé a MM para pedirle perdón por todo lo que le había hecho, él quiso volver pero yo aún me sentía insegura, porque me confeso que no quiso volver antes conmigo aunque me amaba, porque quería que sufriera. Pasamos todos esos meses de fin de año, como “andando”, estábamos en una relación bastante Light, llegó el verano y el se quedo en Santiago City haciendo su práctica Universitaria y yo me fui de Vacaciones al Sur con mi familia…Quien iba a decir que en esas vacaciones conocería a una de las personas mas importantes en mi vida y que me cambiaria completo……..Mi futuro Ex – Marido……

2006-03-26T00:38:00.000-04:00

Duele tanto darte cuenta que hagas lo que hagas ya no le importas a esa persona que tanto amas, el sufrimiento se llega a tornar insoportable cuando estando en la misma cama, ni siquiera te mira, mucho menos te toca, aunque te esfuerces porque lo haga y si lo llega hacer, te das cuenta que es un esfuerzo y no un placer. No puedes dejar de llorar cuando quieres volver y te das cuenta que para él tú ya estas fuera hace rato. Se que cometí muchos errores, pero nunca deje de amarlo, las heridas en mis manos nunca fueron para fastidiarlo, era mi única forma de disipar el dolor, ahora son una adicción. Te sientes un total fracaso cuando lo dejas todo, absolutamente todo por estar junto a él y SU vida, pero no él no es feliz, y te culpa por eso. Que intolerables sonaron sus palabras cuando dijo que si hubiese sabido lo que me sucedía no se hubiese casado conmigo…LO SABIA!!!!!!!!!!!. Si ya no quería estar junto a mí por la razón que fuese, por que tuvo que hacerlo todo más doloroso, pelear por los muebles, llamar a mi siquiatra a escondidas, luego una demanda que utiliza los más bajos argumentos, bota mi pasaporte, nos vemos en la calle y da vuelta la cara para no saludarnos…Alguna vez nos amamos, o al menos yo lo amé, nos casamos y aún estamos casados, en que minuto nos volvimos dos perfectos desconocidos qué sólo se comunican a través de abogados…Quién eres?...Quién realmente eres?...Qué querías de mí?...Fui tu justificación, tu excusa?...Una salida fácil para ti?...No hay respuesta.

2006-03-18T10:45:00.000-04:00

Y llegó 1984, mi primer gran paso……1º Básico. Mis padres encontraban que el colegio Fco. Miranda era demasiado liberal, por lo tanto me cambiaron al colegio Santa Cruz, supongo que la elección se basó en que quedaba en el camino hacia el colegio de mis hermanos (San Ignacio A.O.). Recuerdo que ese primer día de clases entre a la sala vestida con mi uniforme totalmente impecable, mi bolsón azul con puntos blancos (como los que están de moda actualmente entre los adolescentes) y mi bolsita azul para la colación, la cual tuve que dejar junto a las colaciones de mi otros compañeros, estaba sumamente nerviosa, en ese entonces era bastante tímida, recuerdo que inmediatamente me acerque a una niñita de cabellos muy dorados, piel extremadamente blanca, facciones finas….nunca imaginé que esa relación duraría hasta el día de hoy; me sentí tan segura a su lado que le hice una seña a mis papás para que se fueran tranquilos. Nos entendimos inmediatamente, ambas éramos las hijas menores, muy regalonas y consentidas. Pronto nuestros padres también entablaron una gran amistad.

Cuando ella cumplió 7 años fue la 1º vez que me quede sola en una casa que no me era del todo familiar. Andábamos juntas todo el día y nos visitábamos continuamente, siendo cómplices en más de una travesura, como incendiar una palmera del jardín de mi casa, ahogar y torturar las abejas que pululaban en “la flor de la pluma”, tirar avioncitos de papel desde el balcón de su departamento hasta dejar los árboles bien “adornaditos”, hacer sopas de barro y después bañarnos con ella, etc. Esta relación también me enseño que la felicidad de unos puede despertar la envidia en otros, ella era la “chica popular” que siempre estaba rodeada de niñitas que ansiaban ser sus amigas y obviamente era el sueño de todos los compañeritos; creo que mis compañeritas sentían cierta envidia de mi relación con ella, porque en más de una oportunidad sentí lo cruel que pueden llegar a ser los niños, sin embargo la vida se encargó de juntarnos una y otra vez.

En 1987 nos cambiamos de casa y eso llevo consigo un nuevo cambio de colegio, a uno más cerca, Colegio Las Condes IT, ambas pensamos que nos íbamos separar pero en el último momento se abrió una vacante y ella también se cambió a mi colegio y mejor aún, quedó en mi curso. En las vacaciones de invierno de 1988 ella me invitó a Lican – Ray, era la 1º vez que me separaba tanto tiempo de mis papás, pero me sentía tan grata con ella y su familia que corrí el riesgo de extrañarlos y partí. Fue un viaje precioso, yo no conocía el sur, por lo tanto los paisajes, los animales, todo me maravillaba a mil. Jugábamos todo el día, nos disfrazábamos, salíamos a caminar, fue uno de esos viajes que nunca se olvidan. Lamentablemente en Diciembre de ese año viví la primera perdida de un ser muy querido, el 7 de Diciembre producto de un derrame cerebral murió su mamá, fue todo muy rápido. Una de las cosas que más me impresionó fue ver como mi amiga manejo la tristeza, no recuerdo haberla visto llorar, siento que esa pérdida la marcó para toda la vida, se volvió una niña introvertida, muy independiente. El verano de 1989, como una forma de solidarizar con el dolor, fuimos a veranear a Lican, para estar cerca de su familia Lo pasamos increíble, las familias se llevaban extraordinariamente bien, todas las noches había guitarreo, los más grandes salían en el día a recorrer y en las noches iban a bailar, nosotras teníamos nuestros amiguitos, los cuales poco a poco se fueron transformando en primeros amores. Cuando nos devolvíamos a santiago, la despedida era con discurso y una vez en santiago había que celebrar el regreso, esto se repitió hasta 1992. Algunos fines de semana íbamos a Buin donde sus tíos y primos, ellos tenían (y tienen) una pastelería y nos permitían comer a destajo cuanto dulce quisiéramos…esos tiempos son imposible de olvidar. Cuando ella cumplió 15 años, los celebró en mi casa, fue una fiesta magnífica, esas en que esta lleno de gente y todos se divierten, la música es buenísima y la comida sobra. Tiempo después se puso a pololear seriamente (hoy en día es su marido) y poco a poco cada una siguió caminos diferentes, sin embrago, tengo la certeza que el lazo creado se retoma en cualquier momento. Ella viajó sólo para asistir a mi matrimonio y cuando ella se casó, se movió por cielo mar y tierra para poder ubicarme (he cambiado como mil veces mis números telefónicos).

Chica: aunque no nos vemos en meses y años, siempre estás en mis pensamientos, el cariño se mantiene intacto (no sólo el mío, estas presente en muchos de los recuerdos familiares). Hemos pasado por las duras y las maduras, espero tener pronto un poco de tiempo para retomar lo que ha quedado en pausa. Aún conservo las cartas que nos escribíamos cuando éramos niñas y el precioso anillo que me regalaste cuando cumplí 15 años. Te quiero muchísimo y me pone muy feliz saber que has ido alcanzando todos tus sueños y metas. Tus palabras de consuelo fueron muy certeras. Gracias por permitirme crecer a tu lado, junto a ti viví experiencias que me marcaron para toda la vida, aprendí el valor de la amistad. Fuiste, eres y serás muy importante en mi vida.
“Nuestra amistad no depende de cosas como el espacio y el tiempo. (R. Bach)”

2006-03-11T23:49:00.000-04:00

En abril se cumplen dos años desde que me separé, es cierto que ya no tengo ningún tipo de sentimiento hacia él, pero los heridas aún no sanan del todo. Es ahora que me doy cuenta cuantó me marcó lo vivido. me siento tan insegura de volver a cometer los mismos errores, no quiero sufrir ni hacer sufrir a nadie más, he puesto tantan barreras a mi alrededor que ni yo misma puedo derribarlas. Siento que la brújula de lo sentimetal se volvió totalmente loca, por eso he volcado toda mi energía a la parte profesional. Me he vuelto una Blogger-adicta, porque en muchos blog me siento identificada a traves de una vivencia o una frase.

A veces necesito saber que estoy viva y que la vida no solo pasa a traves de mi, necesito llorar y sentir las lagrimas en mi piel, necesito experimentar el dolor y ver que aún hay sangre bajo mi piel...lo siento no puedo evitarlo.

2006-03-04T12:02:00.000-03:00

Un Lunes de Enero del año 1978 a eso de las 13:30 se dio inicio al primer día del resto de mi vida, mi alumbramiento era un evento muy esperado por mi familia, se trataba de un embarazo totalmente inesperado, además de mis papas me esperaban mis dos hermanos varones que en ese entonces tenían 6 y 8 años; como no existía ecografía, no sabían si sería Rocío o Daniel……..obviamente padres, hermanos, abuelos, primas y tíos tenían todas sus esperanzas puestas en que se tratase de una “niñita”, pues bien, Dios escucho sus plegarías y nací yo. A los diez días de nacida estaba de vacaciones en el lago peñuelas, en la casa de mis tíos y primas que mas quiero y amo en el mundo….en ese entonces nadie sabía los duros golpes que nos daría la vida……y lo fuerte que seriamos para levantarnos y seguir adelante.
Durante los primeros años de mi infancia pasé muchas de mis vacaciones en el lago peñuelas, en ese entonces la casa me parecía un castillo de cuento de hadas, el bosque no tenía límites y el lago era tan inmenso como el mar, hasta el día de hoy sigo recordando ese período como mis mejores vacaciones, era totalmente libre podía hacer lo que se me antojará, no tenía que regirme por ningún tipo de horario, estaba la mayor parte del día en contacto con la naturaleza dándole rienda suelta a mi imaginación. Ir a comprar a placilla era todo un suceso, un helado de invierno se transformaba en manjar de los Dioses. A pesar de la diferencia de edades entre hermanos y primos siempre encontrábamos algún juego que pudiésemos realizar todos juntos, como tirarnos en un colchón por las escaleras, pero definitivamente mi compañera de juegos (y de vida) era mi prima, podíamos pasar horas diseñando el hogar de nuestras barbies, finalmente terminábamos tan casada con la construcción que no nos quedaban ganas de seguir jugando.
Mi rutina en Santiago consistía en asistir al jardín infantil cantarrana, cuya dueña era una tía, por lo tanto, era “la favorita”, sin embargo el hecho de separarme de mi mamá por mas de 5 segundos se transformaba en una angustia terrible que me llevaba a llorar por horas; en mas de una ocasión mi hermano del medio se quedo acompañándome, creo que esa generosidad de su parte marcó nuestra relación para siempre, hasta el día de hoy somos muy amigos y nos apoyamos incondicionalmente.
En mi casa la mayor parte del tiempo jugaba sola, así que tuve muchos amigos imaginarios, lo mejor era que siempre me hacían caso. No se por que, pero nunca me gustó jugar con muñecas, mis “hijos” siempre eran animalitos de peluche (estaba escrito en mi destino ser veterinaria), otro de mis juegos favoritos era sentar a mi papá por horas y fingir que yo era una “oficinista” absolutamente burocrática, por ultimo me encantaba disfrazarme de lo que fuera y crear todo un mudo mágico a mi alrededor.
Por las noches era absolutamente necesario que me leyeran un cuento, de hecho a los tres años me aprendí de memoria el cuento de “la caperucita roja”; algunos de mi cuentos favoritos eran (y son), “la ratita presumida”, “fabulas de Esopo”, “fabulas de Leonardo Da Vinci” y “La piel del rinoceronte”.
Alrededor de los 3 años fui paje de unos tíos, llevándole literalmente la cola del vestido a la novia, solo recuerdo algunos flash, cuando tuve que ponerme los zapatos y testarudamente me puse los negros de charol y no los blancos que iban con el vestido del mismo color, recuerdo ir subiendo las escaleras mientras sostenía la cola del vestido, sintiendo las miradas de ternura sobre mí, por ultimo me acuerdo estar corriendo dentro la iglesia. Para estos tíos (primos de mi mamá) yo era su sobrina regalona, siempre me sacaban a pasear a donde yo quisiera, lo que más me sorprende es que a mi me resultara grato salir con otras personas que no fueran mis papás (recién a los 6 años logré quedarme sin mis papás en un lugar sin sentir angustia).
A los 5 años entre al colegio Francisco Miranda, para quienes lo conocen sabrán que se trata de una colegio ultra hippiento, más aún en la época de la dictadura. Aquí por primera vez supe lo que era tener una “mejor amiga”, la Ale, era súper alta, pecosa y colorina, sus padres se hicieron amigos de los míos, por lo tanto pasábamos bastante tiempo juntas (su papá es veterinario, creo que nuevamente el destino me enviaba señales). En el colegio me sentía muy segura a su lado, siempre tratábamos de quedar juntas en los diferentes “rincones” (rincón de arte, rincón de lectura, etc) y durante los recreos éramos inseparables. Lamentablemente la amistad no prosperó porque yo me cambie de colegio al año siguiente y a pesar de la amistad de nuestros padres cada una siguió su destino.
Una de las situaciones que mas recuerdo de mis 5 años es el tipo de relación que tuve con un amiguito, Esteban, era una año mayor y se venía a mi casa después del colegio en donde lo pasaba a buscar su mamá, para el pobre la estadía en mi casa era como encontrarse en un cuartel del CNI, 1º yo lo utilizaba como pushing ball, sin motivo alguno, incluso mis hermanos le decían –Estaban, defiéndete!!!!!!!!!!!!- pero el respondía como todo un hombre – No, porque a las mujeres no se les pega-, hasta el día de hoy me siento terrible al pensar en esa situación; para colmo después de tamaña paliza, mis hermanos empezaban con la tortura sicologica: -Esteban, creemos que tu mamá no te ha venido a buscar porque se la comieron los caníbales- el pobre lloraba sin parar. Se que mis hermanos no lo hacían con maldad, solo era parte de ese humor un poco negro que nos caracteriza como familia (siempre nos reímos de nuestras desgracias, tal vez es una forma extraña de apoyarnos…no lo sé, pero funciona). Unos 12 años después me encontré con Esteban en una reunión familiar, no fue muy amigable, probablemente aún recuerda el año 1983.
En fin estos son, en resumen, los eventos que mas recuerdo de los 1º cinco años de mi existencia. Debo decir que en esta 1º etapa de mi infancia fui una niña absolutamente feliz, no se si para bien o para mal, era consentida por todo el mundo a mi alrededor desde mis padres y familia mas cercana, pasando por mi entrañable “Yaya” (la nana de mi casa) hasta Gustavo, que era dueño del almacén de la esquina, dejaba que me metiera dentro del canasto del pan, sin antes molestarme para obtener por respuesta –hueón chuchucumaire-.

PS: para ver mas fotitos pueden dirigirse a http://www.fotolog.com/claymorescone o presionar el link claymore, más de lo mismo.

2006-02-19T19:55:00.000-03:00

Estoy por comenzar la nulidad eclesiástica de mi matrimonio, si bien no se encuentra dentro de mis planes futuros casarme nuevamente, si necesito cerrar este capitulo de mi vida, para lograrlo preciso sentir que bajo ninguna circunstancia continuo ligada a ese ser que ya es un trozo del pasado.
Parte del trámite es contar por escrito la historia de mi vida, así que muy egocéntricamente decidí escribirla también en mi blog. De cierta manera servirá para que me conozcan aquellas personas con las que solo me he comunicado a través de comentarios en sus respectivos blog.
Aunque debo decir que la historia de mi vida no me resulta precisamente interesante, tal vez mis experiencias (que tampoco son muchas) puedan servir a más de alguno.

2006-02-07T22:10:00.000-03:00

Cada vez que me siento perdida y desilusionada de la vida, me encuentro con personas absolutamentes desconocidas que, tal vez sin darse cuenta, iluminan mi oscuridad permitiendo que vuelva a ver la huella que me ha trazado el destino.
Chicos, lo mas probable es que nunca lean estas palabras, sin embargo, quedarán como prueba de lo infinitamente agradecida que estoy con ustedes. No solo han sido extremadamente acogedores, además me han ofrecido su apoyo en lo que pueda necesitar y me han hablado como se le habla a un amigo.
No se que irá a suceder mas adelante, hasta la fecha mi futuro es bastante incierto, pero mientras dure este presente lo aprovecharé al máximo, no solo en la parte intelectual, sino también en establecer bases solidas para construir relaciones humanas permanentes en el tiempo.
Son un equipo digno de admiración, dberían llamrse "dream team", no solo poseen unas mentes brillantes combinadas con una humiladad pocas veces vistas, además son capaces de abrir sus corazones y acoger a quien lo necesite.
Cada día estoy más segura que ne la vida nada es azar.

2006-01-27T12:46:00.000-03:00

Fines de Enero un calor asqueroso y una trabajando bien cerca de un mechero intentando que esta vez (la tercera) los benditos fungis se dignen a crecer sin contaminación...a veces pareciera que el universo conspira contra mi queriendo decirme algo que muchas veces tardo en entender, espero que esta no sea una de esas veces. En fin, como todo en mi vida, este condenado proceso de titulación tendra que ser leeeento pero seguro, al igual que mi divorcio, el cual ha tardado bastante más de lo esperado. Parece que todo el mundo estaba esperando la ley porque apenas se aprobó los tribunales colapsaron y aunque ya se presento el acuerdo tengo fecha para julio o agosto, asi que me quedan todavia unos meses de Señora, para luego dar paso a la BIENVENIDA SOLTERÍA. Mientras tanto seguimos capacitandonos con uno que otro diplomado, hasta poder optar por un grado ya sea una maestría o mejor aún un doctorado; de esta forma voy orintando hacia donde quiero que vaya mi vida laboral. En lo sentimental mejor ni hablar. Estoy pasando por un período de introspección, intentando definir que es lo que realmente quiero, aunque ya se encuentra en el presente el hombre que creo es el indicado, aún no me atrevo a dar el salto y dejarme caer en ese vacío tan exquisíto que es el amor, los sufrimientos de relaciones pasadas dejan marcas demasiado profundas que cuesta un tiempo deshacerse de ellas y volverse una persona reciliente en ese aspecto. Por el momento cuento con el amor incondicional de mi hijo perro, él siempre está contento y se alegra cuando me ve, al menor estímulo me mueve su colita y no me demanada mas que cubrir sus necesidades básicas.
Se me ha hecho complejo el proceso de cambio de año, todavía me quedan algunas cargas innecesarias en la mochila, espero poder dejarlas pronto para seguir el trayecto con menos peso y más espacio para otras cargas interesantes que vayan surgiendo en el camino.

2006-01-02T19:33:00.000-03:00

Lala: quedaron muchas frases inconclusas, tal vez por la negación que el fin y el comienzo estaban cerca. Han sido unas semanas bastante duras, cuesta imaginar la vida sin tu presencia, acogiste tantas almas dejando en cada una un sello que jamás olvidarán…….El cielo no esta ajeno a nuestro dolor, tu muerte fue el homenaje del paraíso a la sensibilidad que tuviste frente a las insuficiencias de los otros. En tu adiós se expresaron hermosas oraciones de gratitud que identificaron a muchos. Te debes haber reencontrado con el “Tata”, la “ita”, tu hermanito Manuel, Oscarito, la Carola, la Lorena, el “chopito”, la “eddie”, la “reina”…y tantas otras esencias. Ha quedado un gran vacío que nada lo podrá llenar, pero también dejaste un legado inmenso de amor hacia la familia. Lalita quede en deuda contigo, no me alcancé a titular, tampoco pude darte un bisnieto o bisnieta, ojala que cuando ocurran estos sucesos, al menos mi titulación, puedas acompañarme desde donde estés…TE EXTRAÑO TANTO…el dolor es muy profundo, mi alma te llorará eternamente, junto a ti se fue una parte de mi vida…HASTA PRONTO

2005-11-10T15:08:00.000-03:00

Crónicamente intento tomarme la vida de la mejor manera posible, con el tiempo me he dado cuenta que el ir evolucionando implica realizar una transición , lo que trae consigo, irremediablemente, algo de pesadumbre, aunque ese mutación solamente se trate de una simple gestión; toda carrera comienza con un primer paso, pero es ese primer paso el que más me cuesta, emprender un nuevo desafío con el temor de cometer nuevos errores, o peor aún, cometer los mismos errores; este temor es tan entupido y contradictorio; por una parte espero ansiosa el día de mi muerte, sin embrago me atemorizan de sobremanera las primicias que trae el futuro, tal vez por eso me incomodan las sorpresas, prefiero estar al tanto del final de las películas antes de verlas, y los libros los comienzo por el fin.
Todo me resulta más fácil cuando tengo el control de las variables que pueden hacer cambiar el final, el solo hecho de pensar que existen variables inmanejables me enloquece y angustia. Puedo saltar al vacío sin problemas, pues se que existen solo un par de alternativas y la única involucrada soy yo, sin embargo, entregarme en una relación se me hace cada vez más complicado, puesto que cada día junto a otra persona es una sorpresa constante, y cualquier decisión que tome afecta irremediablemente a la persona que esté a mi lado.
Definitivamente aún me quedan muchas marcas de relaciones pasadas, espero en algún momento de mi vida poder deshacerme de esos sellos tan pesados que no me dejan correr a la velocidad que quisiera.

2005-09-26T11:17:00.000-04:00

La relación que tenemos con nuestros hermanos no siempre suele ser lo que uno quisiera; 1º que todo, no podemos elegirlos, 2º estamos prácticamente obligados a compartir con ellos una buena cantidad de años; sin embargo, no me puedo quejar, tengo dos hermanos de lujo. Esta vez me referiré a uno de ellos, el es solo 6 años mayor que yo y aunque cuando niños esa diferencia de edad era notoria (teniendo en cuenta además que yo soy mujer), el siempre fue capaz de ponerse a mi altura para entretenernos juntos; algunos de los momentos que mas recuerdo es cuando era muy pequeña, alrededor de 4 años y el se acostaba junto a mi en las mañanas solo para decirme –Hermanita!!!!!!!!!!!-, cuando fui un poco mas grande, nos poníamos a jugar con las almohadas, nos imaginábamos que eran caballos, hasta que se transformaban en “pelechitas” (peleas de mentira); en las noches el me hacia el show del circo para que me quedara dormida, el cual podía repetir la cantidad de veces que yo se lo pidiera, una vez terminado el show, realizaba una cuenta regresiva apuntando el interruptor de la luz, hasta apagarla. Jugábamos mucho, siempre estábamos inventando algo para entretenernos (aun lo hacemos). Poco a poco fuimos creciendo, pero nunca dejamos de interesarnos el uno por el otro, recuerdo haberlo acompañado muchas veces a elegir algún regalo para su polola; cuando me volví mas adolescente salíamos a carretear, aunque por política no bailábamos juntos (más fome que bailar con el hermano); él siempre fue protector de manera muy sutil. Ahora somos dos adultos, aunque cada uno tiene su vida, cada vez que nos reunimos el momento es excelente; crecimos tan cercanos que tenemos casi los mismos gustos, nos hacen reír las mismas cosas, hablamos las mismas estupideces.
Si en algún minuto nos hemos alejado a raíz de un mal entendido, logramos superarlo. La mayor parte del tiempo él siempre ha estado a mi lado para apoyarme en los momentos difíciles y para compartir los instantes de alegría; por mi parte también intento estar a su lado todo el tiempo que me necesite.
Hermanito, te amo 12, siempre te he admirado y lo sigo haciendo, me siento orgullosa de ti y lo que has logrado en la vida; si uno de los objetivos de los papas era que fuésemos unidos, me parece que lo lograron…me emocioné muchísimo cuando me dijiste que si algún día ustedes no estaban querrían que yo cuidar a tiburón, me parece que en la vida una de las cosas mas preciadas son los hijos y el que tu me confíes el tuyo me parece un gesto muy valioso.
Eres un hermano formidable que me ha enseñado mucho de la vida, desde aprender a jugar “21”, hasta que el cancelar mi existencia es un acto de egoísmo.
Has sido un pilar muy importante en la formación de mi espíritu y los lazos que hemos creado son tan firmes que solo Dios podría desatarlos.
Dios me ha bendecido con muchas personas a lo largo de mi vida, muchas de ellas he tenido la oportunidad de elegirlas; no sucede así con la familia, sin embargo, el me dio un gran regalo al no tener que elegirte, pues estuviste desde un principio y hasta el fin a mi lado…

2005-09-22T23:09:00.000-04:00

Esta vez he resuelto escribirte a ti, siento que tengo numerosos asuntos irresueltos que decirte; encuentro asombrosa nuestra historia, su inauguración fue como un cuento de hadas, perfecta, nuestra relación era apetecida por muchos; yo te amaba con exaltación, y sentía que tu me amabas mas que a cualquier otro elemento en el mundo, me hacías sentir la mujer mas apuesta del planeta; pero de un minuto a otro, todo se fue tornando cada vez mas caprichoso, yo te amaba tanto que prefería no ver, anhelaba con delirio tenerte a mi lado, algo paso en ti que hizo imposible que pudieses volver a rondarme como antes, imagino que lo pretendiste…pero no lo lograste, ¿por qué seguiste más allá?, ¿por qué me esgrimiste?, ¿por qué profanaste el amor desprendido e incorrupto que gozaba por ti?...sabes, yo te habría entendido, te habría acogido como a un amigo, habría aprendido a amarte de otro modo, te habría ayudado a superar las dificultades sociales...pero no, buscaste justificaciones de ocasión para deshacerte de mi, no te concernieron mis emociones, mi salud…mi existencia; tropezaste con una escapatoria fácil, ya no era preciso dar esclarecimientos, nadie pondría en incertidumbre lo que tu tanto temes, yo era o soy tu mejor pretexto, para no admitir que todo fue un error desde que entablaste la indecisión en tu espíritu.
A pesar de todo el desconsuelo que originaste, debo darte las gracias porque tuve la ocasión de abrigar lo que es estar enamorada, aprendí a estimar aún más a mi familia y amigos, me di cuenta que ningún sufrimiento es perpetuo si se tiene el arrojo de eclipsarlo, advertí lo que es el desamor, finalmente progresé como ser humano, me hice mas valiente.
Ya sea benévolo o perverso, siempre estarás presente en mi vida, si bien nos disolveremos plenamente por todas las leyes, almaceno evocaciones de instantes dulces y agrios, escojo quedarme con los primeros.
Espero que algún día precises tu vida y alcances la placidez que te ha sido tan esquiva, para eso hay que tener bravura, arriesgarse a ser uno mismo.

2005-09-07T12:55:00.000-04:00

DURANTE NUESTRA EXISTENCIA NOS RELACIONAMOS CON ENTES BASTANTE HETEROGENEOS, ALGUNOS NOS DEJAN HUELLAS MUY INTENSAS, OTROS SIMPLEMENTE TRANSITAN SIN DEJAR RASTRO; AQUELLOS QUE ABANDONAN UNA IMPRESIÓN EN NUESTRA SAVIA, NO SON NECESARIAMNETE SUJETOS QUE HEMOS CONOCIDO DURANTE UN EXTENSO PERIODO, A VECES SOLO BASTAN UN PAR DE MINUTOS PARA QUE UNA ALMA NOS MARQUE PERPETUAMENTE, POR EL CONTRAIO, EN OCASIONES COMPARTIMOS DURANTE MUCHO TIEMPO CON UNA PERSONA, SIN EMBRAGO, ESTA SOLO EXISTIO, NO DEJO TRAZA ALGUNA EN NUESTRA VIDA.
EL SELLO QUE QUEDA EN NUESTRA EXISTENCIA SIEMPRE SE AGRDECE, SIN IMPORTAR SI FUE CLEMENTE O DESPIADADO, PUES TODAS ESTAS DISTINCIONES SON LAS QUE VAN FRAGUANDO EL ELEMENTO QUE LLEGAREMOS A SER ALGUN DIA.

2005-08-31T01:46:00.000-04:00

Es difícl presentarse cuando sa han cumplido tantos roles, de ser la hija perfecta, me volví la mas ingrata descendencia; fuí la hermana soñada, para convertirme en la oveja negra de los hermanos; me preocupaba en demasía por mis amigos, luego los dejé en el olvido; me paseé como un novia de cuentos de hadas, al instante me transforme en una loca separada...así en muchos aspectos de mi vida he paso del blanco al negro...finalmente he comenzado a ver los matices que nos presenta la vida.

Ya no soy la hija, hermana, nieta, sobrina, prima intachable ni reprochable, sólo soy yo amando a mi familia de la mejor forma que puedo; tampoco soy la perfecta mejor amiga ni la peor, simplemente intento estar ahi para mis amigos, ya sea para compartir una alegría, alivianar la carga de una tristeza o sencillamente estar sin motivo alguno; me dí cuenta que para ser pareja se necesitan dos, por lo tanto, ahora quiero y me dejo querer.

Esta soy yo, a ratos simple, posteriormente muy compleja; a veces desbordante de alegría, otras veces sumida en una profunda tristeza...pero la mayor parte del tiempo intento estar en armonia, primero conmigo, lurgo con el mundo.

Ya no pretendo ganarme el cielo ni condenarme en el infierno...sólo tomo lo que la vida me va ofreciendo...y cuando los acontecimientos no son lo que esperaba, me pregunto para que me esta sucediendo...generalmente la respuesta es muy satisfactoria.