No Más!

Basta, no más… necesito tomar fuerzas para cerrar una etapa que se ha eternizado más de lo que debería y darle comienzo a un nuevo mundo.

…Qué más da si soy freak, extraña, excéntrica, cluster A, rara, border o lo que sea que me hayan dicho!!!…siempre lo he sido y no veo porque ahora tendría que ser diferente…creo que ha llegado el momento de asumirse y no pretender camuflarse en la similitud…como me dijo Loly este fin de semana “Pio, tú no eres un parámetro”. No intentaré mas buscar una pertenencia…me pertenezco a mi misma y eso es más que suficiente, si el resto quiere proyectar en mi lo que ellos quieren para su propia vida, o sus propias frustraciones…no es mi asunto. Me queda mucho por descubrir…y lo haré desde mi honestidad…allá vamos!!!

Mientras escribía el post anterior un amigo me envió el video de “Crazy” en un cover de Alanis Morissette…casi como una señal quedaron grabadas en mi cabeza las siguientes frases de esa canción:

“…los milagros ocurrirán mientras viajamos pero jamás sobreviviremos a menos que nos volvamos un poco locos…”

“…en un cielo lleno de gente solo algunos quieren volar no es eso una locura…”




No puedo dejar de agradecer tantas palabras de ánimo…Son el mejor antidepresivo!!!!...Gracias: Ira, Sati, Claudio, Enzo Antonio, Chere, Álvaro, Câline, Arwen y Mart.

Un Suspiro.

Tengo la necesidad de escribir, necesito desahogarme. Me pesa el alma, está cargada de sentimientos que no se como enfrentar, las lagrimas ya no son suficientes, quiero aliviar la carga, como hacerlo…no se...solo conozco una forma.
Cada día me siento más lejana a todo, más inmersa en mi rinconcito en donde el acceso se hace más limitado.
Me siento sola muy sola…y agotada de sonreír para ocultar.
Miro mi reflejo y es gris, mis colores han desaparecido de a poco…y no se si quiero recuperarlos…son suficientes aquellos que me permitan disimular.

Yo Ahora...Voy y Vuelvo

Así soy yo, 28 años, de estatura pequeña, con unos kilos de más, pecas en la nariz, pelo oscuro, crespo y desordenado. Ansiosa, atarantada, no pocas veces pongo primero marcha atrás antes de poner primera; insegura, por eso necesito saberlo todo, creyendo que con eso puedo tener todo controlado...que estupidez!; mal genio…a ratos; me encanto fácilmente, pero cuando me desencanto generalmente no hay vuelta atrás; de desiciones lapidarias y sin apelaciones; peleadora, irónica, no me molesta reírme de mi misma…es más me agrada; genéticamente agotadora; celosa, directa, cabra chica, regalona y mal criada. Mi inteligencia es la suficiente para desenvolverme en este mundo, mi nivel cultural alcanza para saber que Ortega y Gasset son una sola persona. Me carga estudiar, sin embargo me resulta fascinante aprender cosas nuevas. Me gusta la lectura triste y sufrida, y los finales en los cuales no hay cabida para la frase “…y fueron felices para siempre…”. Estoy llena de manías, algunas de ellas son: comenzar las lecturas por el último capitulo, saber el final de una película antes de verla, ordenar la ropa por color y uso, no soporto que personas desconocidas me toquen o rocen, por eso el transporte público es un tortura para mi, me carga manejar…pero no tengo alternativa, siempre debo tener algún anillo en mis manos, de lo contrario me siento pilucha, me gusta dormir con mucho peso encima, no puedo dejar de encresparme las pestañas con mi “cucharita” antes de salir…y bueno, unas cuantas más, algunas inconfesables. Cuando lloro me gusta hacerlo en soledad, no me agrada que el resto del mundo note mi tristeza. La mayor parte del tiempo necesito música en mis oídos, cada situación que merezca recuerdo y cada persona importante en mi vida esta ligada a alguna melodía; me encanta cantar y bailar, independiente de donde me encuentre. Tengo poco sentido del ridículo. La adrenalina me moviliza…tal vez por eso, trabajo mejor bajo presión. Adoro el mar en los días nublados, y con poca gente. Jamás tomo sol y si por alguna razón debe exponerme a el, lo hago vestida con túnicas hasta el suelo, sombrero y lentes oscuros. Siempre busco “algo” favorito en las cosas y en las personas, desde la “arruguita” que se hace cuando sonríes, hasta la mejor parte de cada canción que escucho. Intento sonreír constantemente cuando voy por la calle. Agradezco los piropos, principalmente los de desconocidos, suben el ego y me parecen divertidísimos. Si, soy vanidosa, sin embargo cero culto al físico, cuando mucho tomar sibutramina para no subir demasiado de peso, me corto el pelo una vez al año; uso poco maquillaje, me gustan los labios de color rojo oscuro, hace años que no piso un gimnasio, tal vez lo máximo que hago por mi relacionado con el físico es comprarme ropa que destaque lo necesario y oculte lo que se debe. Me gusta regalar, no importa para que quien sea el regalo ni su costo, necesito al menos de 8 horas para escogerlo. Me gustan las cosas antiguas, con historia. Me carga competir por lo que sea, afectos,notas, trabajo, etc., tal vez por eso no me gustan los deportes. Frente a una pregunta masiva, jamás respondo me basta con saber, solo yo, que conozco la respuesta correcta. No tengo muchos pelos en la lengua, pero aún me queda algo de filtro mental que me hace callar en ciertos momentos. Adoro la originalidad, desde lo material hasta la creación de un momento, prefiero fruta de la estación a un ramo de flores, mejor comer un McDonalds mirando las estrellas que una cena en el Ritz, ...Ufff, cuantas cosas por decir se me quedan en el tintero...por último, amo a mi familia y amigos, por ellos literalmente daría la vida.

Sigo perdida…debo retirarme a buscar una brújula que me oriente, una señal que me indique hacia donde debo ir…intento encontrar mi lugar...vuelvo más tarde…

Hasta Pronto...

Ira, intento seguir tu consejo, pero como me cuesta cuando mi naturaleza es ser una atarantada!.

Nicole, paciencia…aprendizaje difícil, pero trabajo en ella!

Rafa, y te puedo dar lo que quieres???...yo, encantada.
No imaginas el tiempo invertido en tratar de descifrar las iniciales que me has dejado…ufff…aún no lo logro, clara muestra que mi inteligencia es promedio…jajajaja.

Sati, gracias por la ayuda!!!

Arwen, el orden es algo muy importante para mi, por lo tanto este caos mental me tiene un poco aturdida y desesperada…espero pronto que todo vuelva a su lugar.

Claudio, intento no proyectarme mas allá de 24 horas, pero a veces pienso que ese es mi mayor problema.

Pagana, tu mano siempre es necesaria!!!!!!

Álvaro, no te darás ni cuenta cuando ya lleves recorrido un buen tramo del camino, el primer paso es le más difícil y ya lo diste…Ánimo!!!.

Rafico, Soy muy floja para buscar…te hago caso, espero que emerja lo que necesito.

Alikis (Yamilé), como cuesta volver a caminar…más aún imaginar si podré volver a correr!

Cel, como siempre tus palabras son el destello necesario para iluminar ese rincón oscuro que a ratos me pone triste.

Rodrigo, Feliz Aniversario!!!

PAUSA

Estoy en pausa…otra vez, la vida pasa a través de mí y no logro insertarme en ella, aún no encuentro mi lugar, me encuentro en medio de la nada. Siento que tengo todo ahí, al alcance de mi mano, pero mi mente esta tan desordenada que no logra coordinarse para tomar los ofrecimientos. Quiero hacer miles de cosas, pero mis pies son de plomo y no puedo avanzar.
Debo a dar un paso a la vez, intentaré comenzar por lo más obvio e importante y que inconcientemente, o no tanto, lo evado.

Gera, me encantó la canción, "Like a Friend" (Pulp), la escucho todo el día, gracias por el regalo…igual sigo creyendo en la amistad hombre-mujer!

Estimad@s, les debía una respuesta:

Ira, que más te puedo decir que no te haya dicho, jamás pensé que la frase junto a mi nombre, en tu espacio, sería tan cierta!. Una vez más gracias por estar en todo momento. Te Quiero Amigo!

Câline, tu velitas fueron de mucha ayuda y no deja de asombrarme, que aún cuando nos separan muchos kilómetros, el cariño se siente increíblemente cerca!.

Enzo, por el momento espero que alguien empuje mi puerta desde el otro lado. Si no fuera por el cariño de mi familia y amigos no se que sería de mi. Te agradezco la preocupación ante mi “ausencia”, como te decía, aunque mi venta permanece abierta aún no entra ningún galán!. Besos a Boris!

Romané, cerré por completo un capitulo de mi vida, por lo tanto no hay segunda etapa, sino que todo un nuevo capitulo por escribirse. Las heridas ya están sanas, si “sangran” es solo para recordar el aprendizaje. Te agradezco los buenos deseos, pera cada día creo menos en la Suerte y más en las causalidades.

Cel, gracias por la sinceridad de tus palabras, como siempre te he dicho, eres una luz en el camino.

Rafa, uff, ese si que es regalo!!!, las paso a buscar en tus escritos. Beso para ti también. Debo confesar que yo soy tu Fan.

Arwen, toda pérdida conlleva un duelo, y el tiempo que este dura es tan variable, solo se que en algún momento se acaba.

Loly Primis, por fin se terminó esta pesadilla, tu si que fuste testigo presencial de varias secuelas…al fin todo acabo. Como siempre, en las duras y las maduras!. Sabes?, ya no me interesa su vida y hacerle una funa sería, inevitablemente, involucrarme en ella.

Claudio, que poético!!!, te conozco hace tantos años y desconocía por completo esa faceta tuya. Funclub???...tu sabes que suelo ser bastante desinhibida, pero me puse roja cuando lo leí!!! Y además hubo adherencia!. Había olvidado lo de mi despedida de soltera…bueno nunca supe cual era la performance…jajajaja. Gracias por todo. Tenemos una salida pendiente. Yo también te quiero.

Criatura (Yamilé) Nocturna, en muchas ocasiones las “peladuras de cable” en crónicas fueron una terapia para mi. Gracias por la preocupación…y se viene el karaoke…jajaja

Rafico, es cierto, los cambios son buenos, dejan aprendizaje e invitan a nuevas experiencias. Es agradable saber que se transmite un mensaje positivo. Me volví a sonrojar con el tema del funclub!.

Vicente Moran, no es la primera vez que me convences con tus palabras, al menos esta vez no me hiperventile, como la anterior que casi me da un infarto cuando pensé que te habían sido infiel. Amigo, nuestro encuentro no fue largo, pero por alguna razón estas constantemente presente en mi vida. Gracias por tan bellas palabras, por supuesto que te amo como ser humano, de hecho eres uno de los más increíble que conozco, nos amaremos como amigos y claramente eres mi amor platónico!.

Salvador, es que anduviste perdido mucho tiempo, pero mencioné hasta la fecha en que sería!.

Mart, Ellos lo son todo para mi, los pilares fundamentales de mi vida. Puedo sentir tu abrazo…Gracias.

Nicole, fue sacarme una tonelada de encima!.

Binario, uff menos mal que se rompió el molde después de mi, créeme conmigo basta y sobra, me acerco bastante a la diablita de mi perfil, si hubiesen más como yo este mundo seria terrible, seguro unos cuantos se habrían ido a colonizar la Luna!. Como dice un amigo “para cada mono hay una mona”, el detalle es encontrarse. La canción esta increíble, me encanta Calamaro. No te pierdas!!!!!!!!!!!!!

Anónimo, “Sin comentario” y deja comentario!...No entiendo????, mis tejas mas que caídas están medias corridas!

Eduardo Caviares, a-ha.

Álvaro, es el comienzo de un final, para empezar nuevamente!.

Pagana, Divina!!!!, costo pero pude tomar bien la curva, sin salirme del camino. Gracias por la preocupación!!!

Gonzalo, esa fuerza se la debo a quienes están a mi lado!

Sati, ojala solo existiera un puro lado en el mundo y que este fuera el “interesante”, como dices la idea es ampliar el circulo.

Alma, las experiencias difíciles son las que nos hacen crecer. Gracias.

Estado Civil...Divorciada

Y llega la noche, inevitablemente mañana (o en un par de horas más) es el día en que tengo que mirar de frente a mis temores, inseguridades, tristezas y sufrimientos. Estoy ansiosa, nerviosa y triste, ha pasado tiempo sin vernos y el encuentro no se que estragos pueda hacer en mi. Afortunadamente me siento muy apoyada, por mi familia, esto no me sorprende, ellos siempre han estado junto a mi; mis amigos, de los más antiguos no esperaba menos, han sido participes de mis alegrías y más profundas tristezas; los más recientes han sido totalmente incondicionales, acompañándome muchísimo en este último período; incluso recibí varios “vamos que se puede” de personas que jamás imaginé.
Ya es el día, llueve y me gusta, quienes me conocen saben que mis días favoritos no son soleados ni calurosos, son grises y mojados ojala con mucho viento. Me levanto temprano me visto con la ropa que tenía preparada para este día, es de mi color favorito, negro. Recibo los últimos mensajes de apoyo y me voy. Mi Papá y yo nos subimos al auto, inmediatamente comienzo a hacer la analogía con el día primaveral en que me casé. Esa vez había un sol radiante, hoy llueve; ese día vestía de blanco, hoy mi ropa es negra; ese día mis ilusiones estaban en el comienzo de una nueva vida con el hombre que amaba más que todo en el mundo, hoy también voy ilusionada, le pondré fin a una etapa de mi vida junto al hombre que más me ha hecho sufrir en el mundo; aquella vez me acompañaron las personas más importantes en mi vida, hoy también lo hacen.
Llego a la oficina de mi hermano (mi abogado), me encuentro con un rostro familiar que me acoge y ayuda a calmar mis nervios, luego, casi como una señal, llegan mis dos hermanos, estamos los tres reunidos, sus palabras alegres consiguen animarme.
Nos vamos al Tribunal, llueve con rabia, mientras caminamos miro los rostros de las personas que pasan a mi lado, quiero memorizarlo todo, cada detalle de este día que marca un fin y un comienzo en mi vida.
Llegamos al Tribunal, media hora antes de la cita. Me siento y suena mi celular, que grato fue ver su nombre en la pantalla, su voz pausada y asertivas palabras me calman y dan valor para enfrentar lo que sucederá en pocos minutos.
Finalmente llegas tú acompañado por tu abogado y una amiga, yo sigo al teléfono, obvio no me saludas y me das la espalda, te esfuerzas demasiado en ignorarme. La espera se hace eterna, ambos nos paseamos, de pronto quedamos uno al lado del otro, nada más existe para mí en esos segundos, es el momento de mirarte y saber que me pasa, que me haces sentir. Te miro de pies a cabeza, busco tu mirada y solo puedo notar que mi presencia te incomoda más de lo que debería, te mantienes inmóvil, sabes que te estoy mirando…pero algo no te deja mirarme a los ojos, pero ya no me interesa descubrir que es, te vuelvo a mirar y sonrío, me doy cuenta que ya no tengo sentimientos de ningún tipo hacia ti, ni buenos ni malos, tu presencia en este mundo ya no me molesta. Sabes?, escogí quedarme con los buenos recuerdos, el encuentro en un verano, el primer beso, la pasión, las visitas inesperadas, las risas, las caricias, los logros, las propuestas, el Sí! y la tranquilidad de haber experimentado ese sentimiento tan noble, el amor.
Todo termino, te deseo lo mejor, ojala que encuentres lo que tanto buscas, ojala que el daño en esa búsqueda sea mínimo. Una vez más tomo prestadas palabras para decirte “Al fin has muerto y prefiero no sepultarte…”, no necesito visitar tu tumba ni bailar sobre ella, te vas de mi vida dejándome muchas cicatrices que si vuelven a sangrar no lo harán por ti, sangraran para recordarme el aprendizaje de lo vivido.
Tomo el control de mi vida y me cambio de canal.

No puedo dejar de agradecer a todos aquellos que tuvieron una palabra para mí en el momento preciso. Si hasta velitas se prendieron. Gracias Papas, hermanos, hermana del alma, cuñadas, Tíos, sobrinos, amigos de la vida, amigos presentes, amigos de mis amigos!.

PS: nos conocemos hace poco, sin embargo sabes estar cerca sin pedirlo. Tu presencia fue vital en ese momento tan crucial para mí. Gracias infinitas por acompañarme literalmente en cada minuto.

Mi Patio Trasero

Hace unos días en clases, un profesor comento que en todo lugar existe un patio trasero, que generalmente sirve para dejar u ocultar todo lo que no se ocupa o molesta y siempre hay que inspeccionarlo porque se pueden encontrar cosas bastante interesantes. Entonces me puse a pensar en mi propio “patio de atrás”, el que existe en mi mente, donde he dejado tirado todo aquello que no utilizo o pienso que no me sirve, pero que por alguna razón no he botado. Es así como me encontré con el amor, estaba lleno de polvo lo limpié un poco, fue entonces cuando me di cuenta que le faltaban varios pedacitos e incluso tenia bastantes grietas que estaban a punto de trizarse, lo lave con mucho cuidado y mientras esperaba que se secara fui a buscar los pedacitos que faltaban, los encontré casi todos, solo me faltaron algunos muy pequeñitos que probablemente se deshicieron con la lluvia de mis lagrimas. Tome un súper pegamento que fuese resistente al agua (nunca se sabe…y si vuelve a llover?) y con mucha paciencia, dedicación y minuciosidad fui pegando cada trozo y repasando las grietas que se pudiesen trizar. No resultó muy bonito, y a pesar del súper pegamento de todas formas quedó bastante frágil, así que decidí colocarlo en un lugar suficientemente protegido pero a la vista, de esta manera no me olvido que existe pero cuando siento el impulso de llegar y sacarlo, veo sus grietas lo que me recuerda cuanto me costo reconstruirlo y esto lleva a que piense 100 veces antes de volver a utilizarlo. También encontré la seguridad, estaba justo al lado del amor, muy arrugada, afortunadamente no tenia ninguna ruptura. De todas formas la lave a mano y la deje remojando un par de días, para sacarle todo rastro que evidenciara que estuvo tirada en el “Patio Trasero”, luego la planche a vapor, aún le quedan algunas arruguitas, así que cuando la ocupo intento disimularlas, y cundo no la necesito la dejo bien colgada para que se vaya estirando. En un rincón, bajo muchos cachureos, note que algo brillaba, comencé a remover todo lo de encima, grande fue mi sorpresa al descubrir que se trataba de mi autoestima, lamentablemente estaba absolutamente arruinada, partida en dos y una de las mitades prácticamente ya no existía, se había destruido a tal punto que se transformó en polvo. Ingenuamente intenté arreglarla, pero no pude, la única solución posible fue llevarla al servicio técnico para saber si existía alguna posibilidad de arreglarla, aún se encuentra en reparaciones.
Del mismo modo, encontré otras cosas que ya no utilizo y solo ocupan espacio, estoy evaluando seriamente deshacerme de ellas…me tomare un tiempo para pensarlo. Mientras tanto seguiré poniendo en orden mi “Patio Trasero”…reciclando lo que me sea útil, arreglando lo que me hace falta e intentando eliminar lo que entorpece su organización.

Sept.

16.Sept.2006
Por fin llegamos a la IV región…largo viaje en compañía de música ochentera, principalmente de aquella que fue debut y despedida, en fin, miles de recuerdo se vienen a mi cabeza. A medida que avanzábamos por la carretera retrocedía en el tiempo y me veía sentada al lado de mi mamá con mis hermanos en el asiento trasero pasando por encima para colocar el cassette con la música de moda. Ahora todo es diferente viajamos en varios autos para ir mas cómodos, escuchamos un cd que tiene chorrocientas canciones, sin embargo el sentido de “aclanamiento” aún se mantiene.

18.Sept.2006
Conocí la tan nombrada pampilla…si tuviese que resumirla en una palabra diría…pintoresco!.
En la noche un 18 celebrado como Dios manda.

20.Sept.2006
Son las 19:01 estoy en un lugar maravilloso (Pisco Elqui) con el cielo mas despejado del tierra rodeada por la cordillera desconectada del mundo, sin embargo no puedo dejar de recordar que hace tres años atrás, en esta misma fecha mi vida cambiaría para siempre. Han sido tres años duros cargados de dolor, tristeza y nuevos comienzos, tres años en donde mucha gente ha salido de mi vida, otra se ha mantenido fielmente y unas cuantas han entrado, ojala para quedarse.
Han sido tres años de aprender a conocerse, aceptarse, mirarse al espejo y reconocerse, otorgarle valor a lo que realmente lo merece. Sin embargo el “duelo” aún no termina o comienza?, es cierto, en poco tiempo por fin se cierra un capitulo de mi vida pero quedarán muchas preguntas sin respuestas, cicatrices de por vida…a veces pienso que recién después de la rúbrica comenzaré a vivir el duelo…no sé.
Ya es de noche, solo me acompañan las estrellas, el resto implícitamente sabe que hoy es un día “especial” y me ha dejado mi espacio. Tengo ganas de llorar, pero no quiero…solo una lágrima o tal vez dos. Insisto me quedo con lo bueno, amé con el alma, eso ya es suficiente…casi justifica lo vivido.
PS: amigo me haces falta, necesito de tu oreja y cariño a distancia!

21.Sept.2006
Ha sido una semana bastante intensa emocionalmente…con muchas confesiones que han servido para mejorar las relaciones familiares.
Gracias Hermano por compartir con conmigo tu felicidad y generosidad, gracias Claudia por desnudar tu alma y permitir dar inicio un nuevo comienzo con ideas mas claras, te quiero y tal vez esta era la prueba que faltaba para determinar de que estaba hecha nuestra amistad. Tus palabras me llegaron al alma…vuelvo, esta vez para quedarme, siempre que tu así lo quieras. Gracias por el apoyo incondicional y la constante preocupación desde el silencio. Perdóname si te dañe o mi indiferencia fue el peor látigo.

22.Sept.2006
Varios de Ustedes mis Blogger-Amigos se han hecho presentes de una u otra forma en estas vacaciones diciocheras: en una flor, un cactus, una copa de vino, una piscina, un helado con limón, una noche encantada, una mano al viento, un reencuentro familiar, un lugar místico, un largo viaje, una ironía, un felino, un extrañar constante.

Estoy absolutamente unplugged, sentada bajo las estrellas sin luna. He visto pasar varias “estrellas fugaces” a cada una le pedí un deseo, para cada uno de ustedes: Ira, Câline, Pagana, Rafico, Rafa, Helado de Limón, Pernika, Cel, Gata, CriaturaNocturna, Salvador, si les contara de qué se tratan, estos no se cumplirían, así que lamentablemente tendré que mantenerlos en secreto. El resto espero que me disculpe, pero el frío me supera y ya me voy a acostar.

23.Sept.2006
Regreso al hogar…lo primero conectarme y cumplir con los saludos de rigor!!!!!


PS: Rupe gracias por todo, una vez más te pasaste!...espero que te gusten los higos rellenos!

Hay Alguien Para Mi?.

Hay alguien para mi???...no lo se, siempre he creído que en la vida nada es azar y tal vez por esas vueltas de la vida, Tú mi desconocido, llegues a leer esto y respondas a mi llamado. No eres un hombre de catálogo, eres un hombre de verdad con panza y todo (mmm…que rico), no sabes combinar más que lo colores básicos (negro, azul, gris, café), cuando te arreglas lo haces en pocos minutos, tienes un sentido del humor increíble, eres tan seguro que puedes reírte de ti mismo sin problema, sabes? Esa es una de las cosas que más me gusta de ti. Eres brillante en lo que haces sin embargo, nunca lo mencionas, por el contrario eres muy humilde, pero tu trabajo, el que haces para ganarte la vida y el que haces por vocación, habla por si solo. Tienes tus principios y valores muy bien puestos, pero siempre estas abierto a opiniones diferentes sin caer en descalificaciones. Puedo pasar horas escuchándote cuando un tema te apasiona, oh si!, eres muy culto y siempre me estas enseñando cosas nuevas, a pesar que mis gustos y pasiones a ratos son muy diferentes a los tuyos, siempre demuestras interés por conocerlos. Eres muy consentidor y tienes una paciencia de santo cuando estoy odiosa pero también sabes ser muy certero a la hora de ponerme límites (uff…eso si que es necesario), cuando algo te molesta me lo dices y si no estamos de acuerdo…negociamos. La mayor parte del tiempo no solo me oyes, me escuchas…con la excepción cuando estas concentrado en algún “asunto” televisivo o similar. No tratas de entenderme, pero respetas mi forma ser, me aceptas con mi historia. Sabes que el mejor regalo no es el más costoso en términos monetarios sino que el más costos en términos de preocupación y dedicación. Algunas veces se te olvidan fechas “importantes”…no importa a mi también me pasa. Cuando pides mi opinión no es para hacerme responsable de los resultados, es porque de verdad te interesa saber lo que pienso. Eres capaz de contenerme y apoyarme cada vez que lo necesito, y cuando eres tú quien necesita ser afirmado sabes que soy yo tu pilar más cercano. Nuestros problemas los arreglamos en privado, cuando estamos solos. Y cuando estamos solos también le damos rienda suelta a nuestra pasión sin límite, ambos somos muy generosos, pues nos produce un doble placer sentir el goce del otro. También gozamos con cosas simples, como caminar bajo la lluvia, compartir un café, reírnos hasta que nos duela la guata, cocinar algo rico…y tantas otras cosas más (“Juntos” de Paloma San Basilio nos describe muy bien).

Tú y Yo arrastramos un pasado que fraguo lo que somos hoy, las cicatrices que pudo haber dejado las compartimos como una forma de alivianar la carga.
Algunas cosas inherentes al género, como dejar la tapa del WC arriba, pelos en el tina del baño, creerse dueño del control remoto, pelear arriba del auto, quedarse dormido después de…, no me importan son nimiedades comparado con lo que realmente eres.

Si algun@ lo conoce o a lo ha visto le podría decir que lo estoy buscando, no importa si demora…yo lo espero

Maldita Primavera...

Sí, para mi se ha transformado en la maldita primavera…. Hace algunos años por estas fechas me encontraba afinando detalles de lo que sería EL GRAN PASO en mi vida, daría comienzo a mi propia historia, estaba llena de ilusiones, sueños y planes, miraba mi mano y veía en ella el símbolo de la unión, pensaba que era tan afortunada por haber encontrado a la persona que sentía era el amor de mi vida e ilusamente imaginaba que él también sentía lo mismo. Mi personalidad obsesiva quería que todo fuera perfecto, que cada detalle se respaldara en un significado, es así como le pedí a mis hermanos y amigos que fuesen los encargados de cantar en la iglesia, nos juntamos para escoger la música y canciones. Los partes debían ser diferentes (reflejo de cómo me he sentido toda mi vida), por eso los escogimos de color azul con caricaturas que nos representaban a ambos y a mis mascotas (Ty y Reina), además le agregamos una frase que en ese entonces nos reflejaba…mejor no acordase de eso. Ir a la peluquería a probar peinado, maquillaje y fijar el itinerario del proceso de “embellecimiento” (depilarse, exfoliaciones, manicura, etc). Comparar algo especial para la noche de bodas y las siguientes. Comenzar con el traslado de mis cosas personales desde la casa de mis padres a nuestro nuevo “hogar”. Cada día abrir un nuevo obsequio y darse cuenta, a través de algo tan material como un regalo, cuanto me conoce y quiere mi familia, no por la magnitud del presente sino porque se notaba que había sido escogido pensando en mi (triste, pero no pensaban en nosotros…seria un presagio!!!). Preparar el diaporama que regalaríamos a los invitados ese día. Y bueno tantos detalles que ya he olvidado (Degustaciones, Auto, Tortas, Cotillón, Fotógrafo, Video….Etc)
Llegó el gran día!... dormí por ultima vez en la que había sido mi pieza por muchos años y ahora estaba patas para arriba producto de la mudanza. Me levante, sentía que todo sucedía en cámara lenta, primero fui a buscar el vestido, como era tan aparatoso tuve que colgarlo en el patio para que no se arrugara, luego fui a buscar el ramo…me cargó, así que acto seguido partí al Terminal de flores a comparar un gran ramo de ilusiones, en el camino encontré unas rozas teñidas de lila que me fascinaron, por lo que decidí incluirlas. Siguiente paso, peluquería y maquillaje, ya a eso de las 7 de la tarde me encontraba totalmente vestida esperando que llegara el fotógrafo a tomar las fotos de rigor. Un hecho que me emocionó fue cuando estando ya casi lista, se acerca mi mamá y me pone sus preciados aritos de brillantes (siempre quiso unos y hacia poco tiempo que por fin los había obtenido) y me dice que ese es su regalo para mi, más allá de lo material significaba un gran acto de generosidad que ella me regalara algo que tanto había querido. Luego me puse un colgante que había sido de mi prima Carola (ella voló alto en 1996) sentí que de alguna forma era hacerla presente en un hecho tan importante de mi vida.
Por fin todos se fueron a la iglesia, me quedo sola con mi papa, nunca ha sido un hombre comunicativo, pero esta vez estaba mudo…y triste. Llegó la hora, salgo por ultima vez de mi casa como “señorita”, me subo al auto, el tiempo vuelve a pasar en cámara lenta, miro los edificios a medida que avanzamos, le pido a mi papá que me diga algo, me dice que no puede, miro sus ojos y como nunca antes en 25 años, noto que están repletos de emoción. Llegamos a la iglesia, mis amigos están afuera sacando fotografías informales, también me esperan Loly y mi madrina, quienes me ayudan a bajas y arreglar el vestido, puedo oír “el avenido”, música escogida para la entrada del Novio y padrinos, me paro en la entrada de la iglesia, se acerca Felipe (amigo encargado de coordinar los tiempos) y me pregunta si estoy lista, le respondo que si, el le hace una señal al coro y comienza a sonar en flauta traversa “el oboe de Gabriel”, entran mis sobrinos vestidos como dos pequeños novios, David llevaba las argollas, Catalina un hermoso ramo de flores lilas; camino por el pasillo del brazo de mi papá, voy reconociendo a mi familia y amigos, me dicen cosas lindas al pasar y sonríen con mucha emoción, miro hacía adelante y veo al hombre que había esperado tanto tiempo.

Esos Locos Bajitos...

No tengo hijos y no se si alguna vez los tenga, pero tengo 4 bajitos que me roban el alma con cada uno he ido tejiendo una historia diferente.

Cata: eres mi primera sobrina, recuerdo que el día que naciste tenía examen de química orgánica en la Universidad, apenas me senté sentí que no estaba en el lugar correcto, así que me paré entregué la hoja en blanco y me fui volando a la clínica. Al llegar recién habías nacido. La vida es generosa, pues llegaste a este Mundo en el momento preciso, no para reemplazar sino para iluminar a quienes estábamos sumidos en la más profunda oscuridad por el vuelo de un alma joven. Catita, a pesar de lo rápido que pasa el tiempo, recuerdo cada año de tu vida, tus primeros pasos, tus primeras palabras, cantando shananana nanana (Bar imperio) arriba del auto de tu mamá paseando por lican, diciendo que te llamabas “Pata Polla”, jamás pidiendo algo sino que soltabas la frase “yo no tengo de eso???”, cuando te bajaba la originalidad y te cambiabas el nombre cada medio día…ufff, como me “comprabas” (aún lo haces) diciéndome “pio, yo quiero ser como tú” o “Pio, porque siempre te vistes tan bonita”. Ahora ya eres toda una lolita, y es francamente muy agradable compartir el tiempo contigo, me gusta cuando salimos solas a recorrer museos, tomarnos un café y hablar de la vida. Estas pronta a cumplir 10 años, tu primera década, sin embargo a ratos pareces que hubieses vivido toda una vida por la madurez con que te comportas frente a hechos trascendentales.
Quiero que sepas que tu Pio siempre esta cerca. También quiero agradecerte por la fuerza y amor que me entregaste en un período sumamente difícil de mi vida, compartiendo tu alegría diariamente.
Cata, te espero…para salir a nuestro café favorito y recorrer cuanta tienda gótica encontremos al paso…jajajaj.
Mi niña, te amo, eres maravillosa y el mundo lo sabe.

David: aceituno!!!!, pucha que te costo nacer, tu mamá estuvo no se cuantas horas en trabajo de parto, con todo el clan sentado en la sala de espera. Durante tus primeros días de vida me fui a tu casa para ayudar a tu mamá, fue la primera vez que sostenía en mis brazos a una personita tan pequeña (a la Cata la tome en brazos recién a los 8 meses, antes tenia mucho temor de ser tan torpe que le pudiese causar algún daño). Tu corta vida no ha sido para nada fácil, has asumido roles que no te corresponden madurando antes de tiempo. A pesar de vernos poquito el cariño ya esta sembrado, tu sabes que te adoro y yo se que me quieres, mi alma se llena de emoción cuando te refieres a mi como tu segunda mamá.
Aún recuerdo cuando te iba a buscar al jardín y nos veníamos cantando “Torero” de Chayanne arriba del auto o cuando me defendías como todo un hombre frente a quien me había hecho daño. Por estos días me tapas a pregunta sobre mi pasado artístico….jajajaj.
Es entretenido compartir tus intereses musicales, cantar al unísono las canciones del grupo de turno.
Cubito, te amo, estoy aquí siempre, atenta a cualquier llamado de ayuda.

Rocío: el nexo contigo comenzó prácticamente desde el día en que te gestaste, fui a casi todas tus ecografías, estuve en la más trascendental, cuando el Doc nos dijo que no eras niño (a los 8 meses de embarazo) sino una niña. Fue un momento lleno de emoción (aun me emociona recordarlo), en ese instante sentí que eras casi mía.
El día de tu nacimiento estuve desde muy temprano y en el ultimo momento tus padres me pidieron si podía entrar el parto mi respuesta fue más que obvia, me vestí con el traje de cirujano tome la cámara de video y entré. En el preciso instante del alumbramiento no puede contener las lágrimas, fue un momento mágico que jamás podré describir con palabras.
Te amo, llevamos el mismo nombre e incluso nos parecemos un poco. Me has bautizado con un nuevo apodo “pepina”, el cual acepto con mucho gusto.
A los 10 meses dijiste tu primera palabra, no fue mamá no fue papá…fue Tyson!!!!, desde ese minuto supe que serías muy inteligente…jajajaj. Tu sensibilidad y compresión me asombran, con menos de dos años fuiste capaz de entender el significado de la muerte y ahora a tus casi tres años hablas en términos que cualquier adulto quisiera manejar.
Punto, te amo, eres mi arcoiris, llena de colores, hemos desarrollado nuestro propio lenguaje, el cual solo tu y yo entendemos.

Marcelo: fui la 1º en llegar a la clínica cuando supimos que ya nacerías, tu parto fue ideal, rápido y sin dolor, eras y eres un niño precioso, siempre con la sonrisa a flor de labio, me tenías tan encantada que me quede una noche en la clínica acompañando a tu mamá, fui testigo de la emoción de tus padres el primer día que llegaron contigo a tu casa. Alrededor de los 6 meses te comencé a cuidar solita, fue todo un desafío, tuve que aprender a mudar, vestir, dar de comer, sacar chanchitos, etc. Ahora de vez en cuando te cuido por las noches durmiendo juntitos, sintiendo tus manitos en mi rostro o compartiendo el tuto.
Tiburón, eres exquisito, me encanta cuando me dices “No, Pepe!” o me asustas con un “Muuunra!!!!” (que se oye como Muuuna!!!).
Pirgüín, eres un niño excepcional, con tu sonrisa eres capaz de iluminar el universo. Si bien te tomas tu tiempo para todo no deja de asombrarme lo inteligente que eres, te gusta descubrir el mundo solito sin ayuda. Tienes gustos de hombrecito, te encanta jugar a la pelota incluso sabes como ponerla para chutearla, sin embargo eres un hombre muy moderno, porque también te gusta ayudar en los quehaceres de la casa, barriendo y pasando la aspiradora.
Enano, fuiste mi salvavidas, me llenaste de energía y ganas de vivir….te amo.

Mis niños, los adoro y estaré al lado de ustedes en cada nuevo paso que den en sus vidas. representan la nueva generación, la cual sin lugar a duda es bastante mejorada. Tenemos a la Señorita Popularidad, al Caballero Como Los De Antes, a la Aritsta, y al Intelectual.

Me reconforta saber que a pesar de ser tan diferentes se aman unos a otros, espero que esa unidad se mantenga por siempre y se apoyen entre ustedes tal como hoy lo hacemos entre sus padres, madre y yo.

Por Fin...

Que heavy…hace solo un par de horas me entero que el 23 de octubre es la fecha del comparendo con mi Ex – Marido para dar inicio al los trámites del tan esperado divorcio.
Debería estar feliz, sin embargo tengo una mezcla de sentimientos que no se como traducirlos; en ningún caso es amor, tampoco odio, es entre nervio, ansiedad y un poquito de pena. Prácticamente hace 2 años y 5 meses que no nos hablamos y solo nos hemos visto una vez, fue un encuentro casual en un mall en donde nos cruzamos y el dio vuelta la cara para no tener que saludarme…me sentí triste al pensar que en algún momento fuimos marido y mujer y ahora éramos menos que dos perfectos desconocidos. Es cierto que el poco tiempo que estuvimos casados no lo pasamos del todo bien, pero tuvimos buenos momentos, nos amamos, lloramos, sufrimos y gozamos juntos, en mi mente infantil pensé que por respeto a los buenos recuerdos podríamos, al menos, decirnos un “Hola”. En ese momento sentí que toda nuestra historia se reseteaba y quedaba un gran vacío, soy una persona que necesita de los recuerdos y no es hasta ahora que me doy cuenta que lo que me ha causado tanto dolor durante todo este tiempo es el intentar borrarlos. Por fin esta historia tiene fecha de término, pero el sólo hecho de imaginar el encuentro ese día me aterra, tengo miedo al sentimiento y sus consecuencias….como quisiera hacer todo este trámite sin tener que vernos las caras. Intento ver el lado positivo, se cierra un capitulo importante de mi vida, para dar paso a otro que espero este lleno de nuevas experiencias, conservando algunos personajes antiguos, dando la bienvenida a los nuevos y enterrando por fin al muerto que aún ronda en mi cabeza.

Responde... Me Quieres?

No quedará en la noche una estrella. No quedará la noche. Moriré y conmigo la suma Del intolerable universo. Borraré las pirámides, las medallas, Los continentes y las caras. Borraré la acumulación del pasado. Haré polvo la historia, polvo el polvo. Estoy mirando el último poniente. Oigo el último pájaro. Lego la nada a nadie. (P.A.)

Como siempre hablaré desde mí…es suficiente, no más. No quiero que este dolor se transforme en algo crónico…tienes razón cuando dices que tomaste los pedacitos de mi corazón para armarlo nuevamente, estoy más que agradecida…también es cierto que en estos momentos esta destrozado en mil pedazos, lo bueno es que se puede reconstruir nuevamente…eso es lo que quiero. Si bien no soy “el sueño de todo hombre” ni mucho menos, merezco un amor de verdad, un amor que este cuando más lo necesite, un amor exclusivo, un amor sin excusas…
Como siempre me quedo con los buenos recuerdos. Te agradezco las palabras certeras, los versos, la presentación de nuevos poetas, la comprensión y el entendimiento más allá de los hechos, por unos instantes fuiste capaz de desnudar mi alma…hoy se vuelve a esconder.
Le doy (o le das?) un fin…necesito amparar la esperanza de cruzar mi vida con una mirada que permita verme a través de sus ojos, volar en otros brazos…si siguiese “atada” a ti de alguna forma, me cerraría a cualquier posibilidad.
No hay culpables ni víctimas…solo fue y punto…tal vez seamos capaces de dar paso a la amistad…no lo sé.
Te dejo un par de canciones…sabes que en ellas reflejo lo que siento.
“El Mundo Contra Mi” (Fabiana Cantilo y Pedro Aznar)
“Como Me Duele Perderte” (REIK)
“Total Eclipse Of My Herat” (Bonnie Tyler)
No recuerdo quien lo dijo (seguro que tu si lo sabes), pero sus palabras me resultan muy ciertas en está ocasión “…Podemos Tenerlo Todo, Siempre Que Estemos Dispuestos A Perder Todo Lo Demás…”
Está vez buscaré refugio en mis benditos “Poetas Malditos” y en mi Poeta Favorito…las lágrimas serán las necesarias para limpiar las heridas.

Hace poco volví a visitar esta casa, a pesar que es Patrimonio Nacional, esta muy deteriorada. Sin embargo a medida que la recorría sentía que me encontraba en medio de una película, a cada paso que daba volvía al pasado, recordando todo lo vivido en este lugar. Aquí pase mis mejores vacaciones, el recuerdo es el de una libertad absoluta, en dónde no existían los horarios y ni tareas que cumplir, solo divertirse a costa de la imaginación, ya fuese convirtiendo el living de la casa en la “Mansión Barbie”, inventando historias entre los rosales, ir al bosque en busca de moras, bañarse en la piscina, caminar al lago buscando cada vez una ruta diferente, sacar pedacitos de corcho del alcornoque, perderse entre los árboles de eucaliptos, subir a la torre como si fuésemos princesas, montarnos sobre los leones imaginando quien sabe que cosas. Era un lugar lleno de vida, si queríamos una fruta solo teníamos que tomarla directamente del árbol, si teníamos frío sólo había que acercarse a la chimenea, imposible olvidar la calidez generada en torno a la cocina a leña. Siempre fue una casa de puertas abiertas, por ella pasaron, paseos con amigos, paseos de curso, de trabajo, fiestas familiares, fiestas de 15 años, años nuevos, navidades. A tanta gente le otorgo momentos de felicidad que quiero pensar que aquellos que ya no están, de vez en cuando vuelven y se reúnen en este lugar. La última vez que la visite me traje un trozo de papel mural, no se bien por que lo hice, supongo que fue para no olvidar que la vida me ha regaldo momentos de felicidad plena y que la trsiteza de hoy debe ser pasajera, que en algún momento volveré a sentirme como hace 15 años atrás. Si bien no es más que una casa, siempre me pareció un castillo de cuento de hadas, con fantasmas incluidos.

Han sido dias lluviosos, de muchas preguntas sin respuestas, esperas eternas, teñidos de rojo. Pido prestadas palabras a Baudelaire intentando silenciar los gritos que nunca serán escuchados.

"Cuando el cielo bajo y grávido pesa como una losa sobre el espíritu gimiente víctima de largos enojos, y que de el horizonte abrazando todo el círculo nos depara un día negro más triste que las noches; cuando la tierra está cambiada en un calabozo húmedo, donde la esperanza, como un murciélago, se va batiendo los muros de su ala tímida y golpeándose la cabeza contra los techos podridos; cuando la lluvia extendiendo sus inmensos regueros de una vasta prisión imita los barrotes, y que un pueblo mudo de infames arañas viene a tender sus hilos en el fondo de nuestros cerebros, las campanas de súbito saltan con furia y lanzan hacia el cielo un horrísono aullido como los espíritus errantes y sin patria que se ponen a gemir obstinadamente. Largos coches fúnebres, sin tambores ni música, desfilan lentamente en mi alma; la esperanza, vencida, llora, y la angustia atroz, despótica, en mi craneo abatido planta su bandera negra."

"Quería escribir algo que suene a recuerdo, a esas mañanas pasadas, vividas mil veces, a esperanza quebrada, a sueños por venir, ese silencio cuando todos gritan, recordar tus ojos donde se ahogan las penas, y saber que todo finalmente sirvió para algo....
Se que el día que desfilen las almas salvadas por amor, te veré desde las sombras...

Cuando eras grande me llevabas grabado en tu alma. Conservabas esa diáfana mirada, brillabas como siempre, alejando demonios, brindando con amigos, dándonos tu rayo de felicidad.
Seguiste el camino que las estrellas en el cielo te dibujaron sin preguntar, hiciste frente a todo, y no hubo obstáculo capaz de detenerte, y es que cuando eras grande había algo que no se puede explicar, mirar atrás y saber que todo valió la pena, sobre todo la pena...
Cuando eras grande aprendiste a vivir, y entre tantos como yo fuiste un faro, una luz que nunca se opacó. Te rodeaba el amor, y respondías con fuerza, los tuyos, los míos, todos mudos testigos de tu fuerza.

Cuando eras grande, miraste atrás y sonreíste, te reconociste en cada etapa, frente a tu espejo brillaban los ojos, y por fin entendiste que de tu vida no sobró nada, cada gesto, cada persona, cada día, cada noche, cada beso, cada amor, cada desamor, finalmente te convirtieron en esta gran mujer. Cuando eras grande aprendiste que ni lo mejor ni lo pero duran por siempre, y como siempre, sonreíste, dispuesta a enfrentar lo que venga, sabiendo que como siempre, le harás frente y podrás..." (J. A.)

Te extraño...cada día estoy más segura que todo ha valido la pena, en ocasiones he logrado verme a través de tus ojos...Al menos nos queda la amistad y el recuerdo de haber volado.

Tu le robas frases a los poetas...yo a lo que escucho...esto lo tome prestado, porque refleja en gran medida lo que me sucedió (o sucede) contigo.

"Como puedes ver dentro de mis ojos, como puertas abiertas guiándote hacia mi corazón donde llegué a ser tan insensible sin un alma, mi espíritu duerme en algún lugar frío hasta que lo encuentres y lo lleves a casa. Despierta mi interior, llama mi nombre y sálvame de la oscuridad, manda mi sangre a correr antes que caiga,sálvame de la nada que he llegado a ser, después de esto estaremos fuera, puedes abandonarme. Respira en mi y hazme real tráeme a la vida. He estado viviendo en una mentira, no hay nada dentro tráeme a la vida, congelada por dentro y sin tus caricias, sin tu amor, querido solamente tu eres la vida entre la muerte, todo este tiempo no pude creer que no pudieras ver abandonada, dejado en la oscuridad, pero estuviste ahi en frente de mi, parece que mi ser a estado durmiendo miles de años tengo que abrir mis ojos para todo, sin un pensamiento, sin una voz, sin un alma. No me dejes morir ahí, debe haber algo mas, tráeme a la vida" (Evanescence - Bring Me To Life )

Esta si que es una relación especial….pero humana. Nos conocemos desde antes que yo naciera…fuimos hermanas…luego primas…y ahora creo que no existe nombre para lo que hemos construido.

Peta: te acuerdas de cuando éramos niñas?, nos llevaba horas armar la casa en donde vivirían nuestras Barbies, utilizando como material de construcción toda la cristalería y adornos que estuvieran a nuestro alcance, pero terminábamos tan cansadas que una vez que la casa estaba lista ya no teníamos ganas de jugar. Es tan nuestro dormir juntas aunque sea en una cama de media plaza, te acuerdas cuando de noche, en forma muy silenciosa sacábamos una muñeca de la colección que tenía tu mamá, ni siquiera nos atrevíamos abrir la caja y pasábamos largos minutos solo observándola. Lo más increíble de nuestra relación en la niñez es la generosidad que teníamos la una con la otra, no recuerdo haber peleado por un juguete o haber sentido celos, muy por el contrario era (y soy) feliz cuando te veía (y veo) feliz. Junto a ti he vivido muchos hitos de mi vida, por ejemplo la 1º curadera….jajaja…cada una echándose la culpa para que no retaran a la otra. Mis recuerdos a tu lado siempre son felices, los “viajes” a placilla en donde lo máximo era comprar helados de invierno, las caminatas al lago, tirarnos en un colchón por las escaleras, los veraneos en Viña con salidas hasta muy tarde, amanecidas a la hora de almuerzo, y la pieza desordenada con la ropa esparcida por todos lados. Los fines de Semana en pijama hasta muuuy tarde, llevándome el desayuno (soy una privilegiada…jajaj) hablando de la inmortalidad del cangrejo o poniéndonos al día en algún serial de la TV. Me encanta que seas mí cartelera de cine, contándome con lujo de detalles las películas, incluido el final…jaja. Las noches de desvelo (si la linda no puede dormir yo tampoco…jajaj) reflexionando sobre nuestras vidas, que si bien han tenido momentos bastante trágicos siempre terminamos riéndonos de nuestras “desgracias” (esa si que es terapia). Nuestras conversaciones monotemáticas sobre algún espécimen de turno (¿tu crees que le guste?...jajaja). Los preparativos antes de salir, como cambiarnos ropa chorrocientas mil veces, ponernos lentes de contacto y ambas rabiando porque tu quieres tener el pelo rizado y yo quiero tenerlo liso. Las misas del colegio de la cata algún domingo en la mañana. Preparar cositas ricas y comer hasta quedar pochitas. Los aquelarres, descuerando a cuanto personaje se cruce por nuestras mentes. Si que tenemos historias juntas…con anécdotas al mas puro estilo Bridget Jones…jajaja. Sabes?, lo que mas me gusta de nuestra relación es que de cualquier forma siempre lo pasamos bien.
Eres mi madrina de confirmación, más allá de una cuestión religiosa te elegí porque sentí que era una forma de demostrarte cuan importante eres en mi vida. Siempre me he sentido tan ligada a ti, de una manera casi sobrenatural. Supe que serias mamá antes que me lo dijeran, recuerdo que ese día me levante como un resorte y junto a mi mamá partimos inmediatamente a verte, en cuanto nos vimos nos abrazamos muy fuerte, no fueron necesarias las palabras para que supieras que siempre he estado a tu lado, pero debo confesarte que tengo una espinita en mi corazón, Prima lamento tanto no haber estado cerquita todos esos meses de silencio…PERDONAME!. Hemos vivido momentos tan difíciles, sin duda el más importante fue la partida de la Flaca, y luego la de nuestros abuelos, sin embargo todos esos eventos fortalecieron nuestra relación.

Loly, siempre es tan reconfortante estar junto a ti, sentir que eres la persona a la cual le puedo contar absolutamente todo, con quien no tengo secretos. Siempre tienes la palabra exacta y además sabes decírmelas con mucho tino. Te agradezco infinitamente tu preocupación en momentos tan difíciles como mi separación, sólo tú no me juzgabas por mi conducta…a pesar de lo mucho que te hacía sufrir. Primis te amo tanto que no imagino mi vida sin ti…si existen el alma gemela estoy segura que tú eres la mía. Es maravilloso tener en mi vida a una persona que te quiere de manera absolutamente desinteresada, que es capaz de darlo todo por verte feliz. Como dicen por ahí “Palabras son acciones” y claramente esa frase refleja como has sido tú conmigo, no basta con decir te quiero, eso hay que respaldarlos con actos y tú lo haces constantemente.
Loreto, este año por primera vez en nuestra vida tuvimos un desencuentro, tal vez nos hacía falta para reafirmar que nuestros cimientos son tan sólidos que podemos superar cualquier contratiempo. Nuestras vidas van cambiando, pero estoy segura que sin importar el camino que elijamos, nuestro afecto se mantendrá intacto. Además nos faltan muchas historias por vivir.
HemanaPrimaAmiga, no creo que en esta vida ni en otra vuelva a entablar una relación tan, pero tan extraordinaria como la que tengo contigo…Te Adoro y siempre estoy aquí para ti.
Peta…Gracias por apoyarme en todo momento…Te mereces toda la felicidad del Universo, yo sé que a ratos ha sido un poco esquiva, pero estoy segura que la vida ya ha comenzado a compensarte…TE QUIERO!.

Cuéntame Cuando Yo ERA Grande?...

No se por que, pero tengo lagrimas en los ojos…..o tal vez si lo se, tal vez sea por que corresponden a las lagrimas de al menos una vez al mes, tal vez porque a veces no puedo tener lo que tanto anhelo, tal vez porque obtuve una fuerte dosis de realidad, tal vez porque aun hay duelos que no he terminado de vivir, tal vez porque me siento atrapada en una terrible confusión entre lo que debe y puede ser, tal vez porque algunos plazos se cumplen y otros se alejan, tal vez son de felicidad….no, definitivamente no son de felicidad…tal vez todas estas se deban al muerto que tengo en mi cabeza y aun no termina de convertirse en polvo.

"Y el cuervo inmóvil, fúnebre y adusto sigue siempre de Palas sobre el busto y bajo mi fanal, proyecta mancha lúgubre en la alfombra y su mirada de demonio asombra...¡Ay! ¿Mi alma enlutada de su sombra se librará? ¡Jamás!"
(EAP)

Hace rato que le tema de la amistad esta dando vueltas en mi cabeza, por eso esta vez escribiré sobre esa relación tan delicada, basándome en la amistad que tengo con mi mejor amigo. Nos conocemos como hace 9 años, éramos compañeros de universidad y siempre nos encontrábamos los sábados en la mañana en la sala de anatomía, el junto a uno de sus amigos y yo con mis amigas de ese entonces, entre pregunta y pregunta empezamos a conversar y conocernos, comenzamos a coincidir en diferentes ramos y no se bien en que momento nos dimos cuenta que estudiando juntos nos iba mejor (estudiar 15 minutos y hablar de la vida 45 minutos), Inolvidables son los estudios apuraditos antes que comenzará la maratón de “Friends” de una hora. A pesar que ambos teníamos pareja pasábamos mucho tiempo juntos….incluso en algún momento hablamos el tema de la “tensión sexual” existente entre los dos, de forma muy racional optamos por la amistad y no por una relación que tal vez no funcionaria. Nuestra confianza es a toda prueba, podemos hablar de todo y decirnos todo…ufff…si que hemos vivido momentos ásperos. Ambos hemos “metido la pata” mas de una vez, pero nos queremos tanto y nuestra base es tan sólida que la amistad rápidamente toma su cauce. Lo pasamos tan bien juntos, a veces tocamos temas muy profundos y sensibles, otras hablamos puras cabezas de pescado, pero nos divertimos muchísimo. El es un chico “High Tech”, que siempre tiene lo último en tecnología, lo que es muy conveniente cuando se necesita, por ejemplo, un “data show”, es amante de la moda, por lo que no es muy difícil buscarle un regalo (el problema es que todo cuesta sobre $30.000……jajajajaa), siempre tiene el dato de los lugares “cool” del momento, aunque casi nunca los visitamos….jajaja, es muy, pero muy sociable y baila el descueve, así que como pareja de matrimonio es para lucirse, pero sobre todo es absolutamente incondicional y eso es invaluable.
Rupe: Se que lo sabes, pero no me cansaré de decirlo, eres mi mejor amigo, estoy infinitamente agradecida por respetar mi ostracismo y silencio cuando todo el mundo me abrumaba con preguntas, gracias por estar cuando yo mas me alejaba, gracias por auxiliarme en momentos tan tontos como los “dolores de ovario”, en donde partías a dejarme a mi casa en mi auto con la calefacción a todo chancho en pleno verano, gracias por aguantar los celos infundados de algunas “ex”, gracias por compartir siempre mis momentos de alegría, gracias por estar cerquita en los momentos de tristeza, gracias por ser tan buena “oreja” y permitir que hable sin parar hasta desahogarme cuando tengo una rabia o pena que no aguanto, gracias por todas las veces que me solucionas “mis problemas”, desde acompañarme a un matrimonio (a mi o a parientes cercanos), hasta favores del tipo laboral, gracias por organizarme mis cumpleaños y por desorganizarlos también, gracias por decirme las cosas como son, gracias por subirme el ego constantemente, gracias por no competir, gracias por cuidarme, y gracias por aportar tanto tanto para que esta amistad dure, ojala, para siempre. Yo solo puedo ofrecerte un amor infinito y a una persona llena de defectos y trancas…pero que nunca más volverá a alejarse de ti. Una vez escuche que a una persona la podemos llamar AMIGO, cuando somos capaces de dar la vida, literalmente, por ella……..Si es así, te puedo decir que realmente si eres MI MEJOR AMIGO. Que bueno que ahora somos primos politicos, no sabes lo feliz que me pone saber que por fin encontraste el amor en una persona tan valiosa como mi prima (no olvides que yo fui la flecha de cupido….jajjajajajja).

PS: Puse a Madonna porque se cuanto te gusta!!!!!