Fines de Enero un calor asqueroso y una trabajando bien cerca de un mechero intentando que esta vez (la tercera) los benditos fungis se dignen a crecer sin contaminación...a veces pareciera que el universo conspira contra mi queriendo decirme algo que muchas veces tardo en entender, espero que esta no sea una de esas veces. En fin, como todo en mi vida, este condenado proceso de titulación tendra que ser leeeento pero seguro, al igual que mi divorcio, el cual ha tardado bastante más de lo esperado. Parece que todo el mundo estaba esperando la ley porque apenas se aprobó los tribunales colapsaron y aunque ya se presento el acuerdo tengo fecha para julio o agosto, asi que me quedan todavia unos meses de Señora, para luego dar paso a la BIENVENIDA SOLTERÍA. Mientras tanto seguimos capacitandonos con uno que otro diplomado, hasta poder optar por un grado ya sea una maestría o mejor aún un doctorado; de esta forma voy orintando hacia donde quiero que vaya mi vida laboral. En lo sentimental mejor ni hablar. Estoy pasando por un período de introspección, intentando definir que es lo que realmente quiero, aunque ya se encuentra en el presente el hombre que creo es el indicado, aún no me atrevo a dar el salto y dejarme caer en ese vacío tan exquisíto que es el amor, los sufrimientos de relaciones pasadas dejan marcas demasiado profundas que cuesta un tiempo deshacerse de ellas y volverse una persona reciliente en ese aspecto. Por el momento cuento con el amor incondicional de mi hijo perro, él siempre está contento y se alegra cuando me ve, al menor estímulo me mueve su colita y no me demanada mas que cubrir sus necesidades básicas.
Se me ha hecho complejo el proceso de cambio de año, todavía me quedan algunas cargas innecesarias en la mochila, espero poder dejarlas pronto para seguir el trayecto con menos peso y más espacio para otras cargas interesantes que vayan surgiendo en el camino.

Lala: quedaron muchas frases inconclusas, tal vez por la negación que el fin y el comienzo estaban cerca. Han sido unas semanas bastante duras, cuesta imaginar la vida sin tu presencia, acogiste tantas almas dejando en cada una un sello que jamás olvidarán…….El cielo no esta ajeno a nuestro dolor, tu muerte fue el homenaje del paraíso a la sensibilidad que tuviste frente a las insuficiencias de los otros. En tu adiós se expresaron hermosas oraciones de gratitud que identificaron a muchos. Te debes haber reencontrado con el “Tata”, la “ita”, tu hermanito Manuel, Oscarito, la Carola, la Lorena, el “chopito”, la “eddie”, la “reina”…y tantas otras esencias. Ha quedado un gran vacío que nada lo podrá llenar, pero también dejaste un legado inmenso de amor hacia la familia. Lalita quede en deuda contigo, no me alcancé a titular, tampoco pude darte un bisnieto o bisnieta, ojala que cuando ocurran estos sucesos, al menos mi titulación, puedas acompañarme desde donde estés…TE EXTRAÑO TANTO…el dolor es muy profundo, mi alma te llorará eternamente, junto a ti se fue una parte de mi vida…HASTA PRONTO

Crónicamente intento tomarme la vida de la mejor manera posible, con el tiempo me he dado cuenta que el ir evolucionando implica realizar una transición , lo que trae consigo, irremediablemente, algo de pesadumbre, aunque ese mutación solamente se trate de una simple gestión; toda carrera comienza con un primer paso, pero es ese primer paso el que más me cuesta, emprender un nuevo desafío con el temor de cometer nuevos errores, o peor aún, cometer los mismos errores; este temor es tan entupido y contradictorio; por una parte espero ansiosa el día de mi muerte, sin embrago me atemorizan de sobremanera las primicias que trae el futuro, tal vez por eso me incomodan las sorpresas, prefiero estar al tanto del final de las películas antes de verlas, y los libros los comienzo por el fin.
Todo me resulta más fácil cuando tengo el control de las variables que pueden hacer cambiar el final, el solo hecho de pensar que existen variables inmanejables me enloquece y angustia. Puedo saltar al vacío sin problemas, pues se que existen solo un par de alternativas y la única involucrada soy yo, sin embargo, entregarme en una relación se me hace cada vez más complicado, puesto que cada día junto a otra persona es una sorpresa constante, y cualquier decisión que tome afecta irremediablemente a la persona que esté a mi lado.
Definitivamente aún me quedan muchas marcas de relaciones pasadas, espero en algún momento de mi vida poder deshacerme de esos sellos tan pesados que no me dejan correr a la velocidad que quisiera.

La relación que tenemos con nuestros hermanos no siempre suele ser lo que uno quisiera; 1º que todo, no podemos elegirlos, 2º estamos prácticamente obligados a compartir con ellos una buena cantidad de años; sin embargo, no me puedo quejar, tengo dos hermanos de lujo. Esta vez me referiré a uno de ellos, el es solo 6 años mayor que yo y aunque cuando niños esa diferencia de edad era notoria (teniendo en cuenta además que yo soy mujer), el siempre fue capaz de ponerse a mi altura para entretenernos juntos; algunos de los momentos que mas recuerdo es cuando era muy pequeña, alrededor de 4 años y el se acostaba junto a mi en las mañanas solo para decirme –Hermanita!!!!!!!!!!!-, cuando fui un poco mas grande, nos poníamos a jugar con las almohadas, nos imaginábamos que eran caballos, hasta que se transformaban en “pelechitas” (peleas de mentira); en las noches el me hacia el show del circo para que me quedara dormida, el cual podía repetir la cantidad de veces que yo se lo pidiera, una vez terminado el show, realizaba una cuenta regresiva apuntando el interruptor de la luz, hasta apagarla. Jugábamos mucho, siempre estábamos inventando algo para entretenernos (aun lo hacemos). Poco a poco fuimos creciendo, pero nunca dejamos de interesarnos el uno por el otro, recuerdo haberlo acompañado muchas veces a elegir algún regalo para su polola; cuando me volví mas adolescente salíamos a carretear, aunque por política no bailábamos juntos (más fome que bailar con el hermano); él siempre fue protector de manera muy sutil. Ahora somos dos adultos, aunque cada uno tiene su vida, cada vez que nos reunimos el momento es excelente; crecimos tan cercanos que tenemos casi los mismos gustos, nos hacen reír las mismas cosas, hablamos las mismas estupideces.
Si en algún minuto nos hemos alejado a raíz de un mal entendido, logramos superarlo. La mayor parte del tiempo él siempre ha estado a mi lado para apoyarme en los momentos difíciles y para compartir los instantes de alegría; por mi parte también intento estar a su lado todo el tiempo que me necesite.
Hermanito, te amo 12, siempre te he admirado y lo sigo haciendo, me siento orgullosa de ti y lo que has logrado en la vida; si uno de los objetivos de los papas era que fuésemos unidos, me parece que lo lograron…me emocioné muchísimo cuando me dijiste que si algún día ustedes no estaban querrían que yo cuidar a tiburón, me parece que en la vida una de las cosas mas preciadas son los hijos y el que tu me confíes el tuyo me parece un gesto muy valioso.
Eres un hermano formidable que me ha enseñado mucho de la vida, desde aprender a jugar “21”, hasta que el cancelar mi existencia es un acto de egoísmo.
Has sido un pilar muy importante en la formación de mi espíritu y los lazos que hemos creado son tan firmes que solo Dios podría desatarlos.
Dios me ha bendecido con muchas personas a lo largo de mi vida, muchas de ellas he tenido la oportunidad de elegirlas; no sucede así con la familia, sin embargo, el me dio un gran regalo al no tener que elegirte, pues estuviste desde un principio y hasta el fin a mi lado…

Esta vez he resuelto escribirte a ti, siento que tengo numerosos asuntos irresueltos que decirte; encuentro asombrosa nuestra historia, su inauguración fue como un cuento de hadas, perfecta, nuestra relación era apetecida por muchos; yo te amaba con exaltación, y sentía que tu me amabas mas que a cualquier otro elemento en el mundo, me hacías sentir la mujer mas apuesta del planeta; pero de un minuto a otro, todo se fue tornando cada vez mas caprichoso, yo te amaba tanto que prefería no ver, anhelaba con delirio tenerte a mi lado, algo paso en ti que hizo imposible que pudieses volver a rondarme como antes, imagino que lo pretendiste…pero no lo lograste, ¿por qué seguiste más allá?, ¿por qué me esgrimiste?, ¿por qué profanaste el amor desprendido e incorrupto que gozaba por ti?...sabes, yo te habría entendido, te habría acogido como a un amigo, habría aprendido a amarte de otro modo, te habría ayudado a superar las dificultades sociales...pero no, buscaste justificaciones de ocasión para deshacerte de mi, no te concernieron mis emociones, mi salud…mi existencia; tropezaste con una escapatoria fácil, ya no era preciso dar esclarecimientos, nadie pondría en incertidumbre lo que tu tanto temes, yo era o soy tu mejor pretexto, para no admitir que todo fue un error desde que entablaste la indecisión en tu espíritu.
A pesar de todo el desconsuelo que originaste, debo darte las gracias porque tuve la ocasión de abrigar lo que es estar enamorada, aprendí a estimar aún más a mi familia y amigos, me di cuenta que ningún sufrimiento es perpetuo si se tiene el arrojo de eclipsarlo, advertí lo que es el desamor, finalmente progresé como ser humano, me hice mas valiente.
Ya sea benévolo o perverso, siempre estarás presente en mi vida, si bien nos disolveremos plenamente por todas las leyes, almaceno evocaciones de instantes dulces y agrios, escojo quedarme con los primeros.
Espero que algún día precises tu vida y alcances la placidez que te ha sido tan esquiva, para eso hay que tener bravura, arriesgarse a ser uno mismo.

DURANTE NUESTRA EXISTENCIA NOS RELACIONAMOS CON ENTES BASTANTE HETEROGENEOS, ALGUNOS NOS DEJAN HUELLAS MUY INTENSAS, OTROS SIMPLEMENTE TRANSITAN SIN DEJAR RASTRO; AQUELLOS QUE ABANDONAN UNA IMPRESIÓN EN NUESTRA SAVIA, NO SON NECESARIAMNETE SUJETOS QUE HEMOS CONOCIDO DURANTE UN EXTENSO PERIODO, A VECES SOLO BASTAN UN PAR DE MINUTOS PARA QUE UNA ALMA NOS MARQUE PERPETUAMENTE, POR EL CONTRAIO, EN OCASIONES COMPARTIMOS DURANTE MUCHO TIEMPO CON UNA PERSONA, SIN EMBRAGO, ESTA SOLO EXISTIO, NO DEJO TRAZA ALGUNA EN NUESTRA VIDA.
EL SELLO QUE QUEDA EN NUESTRA EXISTENCIA SIEMPRE SE AGRDECE, SIN IMPORTAR SI FUE CLEMENTE O DESPIADADO, PUES TODAS ESTAS DISTINCIONES SON LAS QUE VAN FRAGUANDO EL ELEMENTO QUE LLEGAREMOS A SER ALGUN DIA.

Es difícl presentarse cuando sa han cumplido tantos roles, de ser la hija perfecta, me volví la mas ingrata descendencia; fuí la hermana soñada, para convertirme en la oveja negra de los hermanos; me preocupaba en demasía por mis amigos, luego los dejé en el olvido; me paseé como un novia de cuentos de hadas, al instante me transforme en una loca separada...así en muchos aspectos de mi vida he paso del blanco al negro...finalmente he comenzado a ver los matices que nos presenta la vida.

Ya no soy la hija, hermana, nieta, sobrina, prima intachable ni reprochable, sólo soy yo amando a mi familia de la mejor forma que puedo; tampoco soy la perfecta mejor amiga ni la peor, simplemente intento estar ahi para mis amigos, ya sea para compartir una alegría, alivianar la carga de una tristeza o sencillamente estar sin motivo alguno; me dí cuenta que para ser pareja se necesitan dos, por lo tanto, ahora quiero y me dejo querer.

Esta soy yo, a ratos simple, posteriormente muy compleja; a veces desbordante de alegría, otras veces sumida en una profunda tristeza...pero la mayor parte del tiempo intento estar en armonia, primero conmigo, lurgo con el mundo.

Ya no pretendo ganarme el cielo ni condenarme en el infierno...sólo tomo lo que la vida me va ofreciendo...y cuando los acontecimientos no son lo que esperaba, me pregunto para que me esta sucediendo...generalmente la respuesta es muy satisfactoria.