A quien corresponda...

"¡Oh, qué besos, qué locura de abrazos! Yo mismo reía a través de mis lágrimas.

Es cierto que estos instantes serán, entre todos, los míos más tristes, pero también los mejores.

No quiero volver a ver de tu sonrisa ni de la bondad de tus ojos entonces ni, en suma, de ti, a quien debería maldecirse, ni de la trampa exquisita, nada sino la apariencia."

Arthur Rimbaud.

PS: Una de mis canciones favoritas...My Immortal

Ahora es el turno de mi hermano D. el es 8 años mayor que yo, nuestra relación es bastante intensa, de niños no compartimos mucho, el tomaba una actitud bastante mas paternal que de hermano, no tengo recuerdos de haber jugado juntos, ni siquiera que hubiésemos pasado mucho tiempo juntos, más bien cada uno vivía su vida, excepto cuando se trataba de molestar, el era (y es) un genio del arte de hacer rabiar, bastaba que me levantara una ceja para que yo empezara llorar. Pero debo reconocer que siempre me he sentido muy protegida e incluso sobreprotegida por él. Es tan encantador y seguro de si mismo que siempre le ha ido muy bien (yo creo que demasiado bien) en el mundo femenino, y al tener tanta experiencia era quien me aconsejaba sobre comportarme con los varones, uno de los consejos que siempre cumplí a cabalidad en mi época adolescente fue el de nunca decir NO cuando me sacaban a bailar, él me explicó lo difícil que era para ellos decidir sacar a bailar y lo molesto que era recibir un no por respuesta. Siempre que lo he necesitado ha estado a mi lado, desde cantar en el coro del colegio hasta ofrecerme ayuda económica si lo necesito. Él ha cumplido con un rol muy paternal en mi vida, más que amigos lo siento con cierta autoridad. No somos muy demostrativos de cuanto nos queremos, pero se reconocer sus gestos de amor, no por nada soy la madrina (o 2º mamá como dicen ellos) de sus dos hijos. Y el sabe que siempre, sin importar cuan enojados estemos, puede contar conmigo. Ambos hemos sido bastante pastelazos en la vida, y con más o menos porrazos aprendimos que la unión entre hermanos es muy importante, por eso nos juramos a nosotros mismos que nunca más, nada ni nadie nos volvería a separar.
D.: de tanto escuchar los Jackson Five, Sheena Easton y Spandu Ballet, me terminaron gustando, gracias a Dios que has actualizado tus gustos, aunque a veces son un poco teenager (nadie puede tener toda la discografía de los New Kids On The Block). Si bien nuestra relación es tan intensa y variable como una montaña rusa, a veces nos amamos con locura y otra nos peleamos a gritos, pero si sumamos y restamos el resultado siempre da positivo. Tal vez por ser tan parecidos en muchos aspectos es que discutimos tanto. Solo quiero que sepas que a pesar de todo lo vivido y todo lo que nos queda por vivir, que a pesar de no llamarnos tan seguido ni compartir momentos de ocio juntos, te amo infinitamente y créeme que nunca más voy a dejar que te vuelvas a sentir solo. Yo estaré siempre a tu lado y se que ante el mas mínimo llamado de auxilio de mi parte volarás a ayudarme, me lo has demostrado con creces.
Gracias por dar el punto de partida al soundtrack de mi vida, incluye canciones de tu autoria….jajajaja.
Estoy orgullosa de ti, ver como al igual que el Fénix resurgiste desde las cenizas logrando mucho más de lo que esperabas.
Hermano espero que en algún momento encuentres el equilibrio en tu vida, eres un hombre con un gran corazón que a veces se ve eclipsado por diferentes circunstancias de la vida……TQM.


PS: Te coloque ABC de los Jackson Five.....Era la canción con la que comenzaban los monitos de los Jackson!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Antes de contar la historia con mi futuro ex Marido debo contar la relación con mi entorno más cercano. Comenzaré por mi hermano M.
M. es 6 años mayor que yo, cuando nací obviamente el reaccionó como todo pequeñín que ha sido el hijo menor por un largo período, se puso muy celoso, pero como él siempre ha sido bastante inteligente, no demostraba sus celos en público, esperaba a estar a solas conmigo o bien que nadie lo viera y me mordía mis indefensos deditos, como es de esperar yo lloraba como una loca son motivo aparente, hasta que un día mi Nana lo pilló en el acto mismo del mordisco. A medida que fuimos creciendo, a pesar de nuestra diferencia de edad, nos fuimos haciendo muy amigos, para mi el era un ídolo, lo seguía a todas partes y él se daba el tiempo para jugar conmigo. En las noches para que me quedara dormida me hacía el “show del circo”, que consistía en hacer puras “estupideces” que me causaban mucha risa, luego con cuenta regresiva se acercaba al interruptor de la luz para apagarla. En las mañanas nos íbamos a la pieza de los papás y jugábamos a las “pelechitas”, que eran peleas de mentira con las almohadas. Como sabía que me cargaba quedarme sola en el Jardín Infantil, en alguna oportunidad él se quedó conmigo para que yo no quedara llorando. Ya un poco más grande recuerdo que a penas escuchábamos que se acercaba el señor de los helados, buscábamos monedas por toda la casa, en forma silenciosa para despertar a mi mamá, hasta juntar el dinero suficiente para los helados. En más de una oportunidad hicimos alguna “maldad” juntos, guardando el secreto hasta la muerte. Siempre me ayudó con mis tareas…..en varias oportunidades me las hizo completamente y ya más grande me ayudaba a estudiar.
En la adolescencia disfrutábamos mucho el tiempo juntos (aún lo hacemos), nos gustaba escuchar los cassettes de nuestros cantantes favoritos y anotar las letras para después cantarlas a todo pulmón. Varias veces lo acompañe a comprar los regalos para las pololas, y si una de ellas (la de turno) lo llegaba hacer sufrir estaba muerta para mi. Cuando yo entre a la adolescencia salíamos juntos a bailar, el con sus amigos y yo con mis amigas o bien nos sumábamos a los carretes de cada uno.
Un verano, ambos junto a mi prima y un amigo nos fuimos de vacaciones a Perú, fue un viaje increíble, lo pasamos el descueve, creo que en ese viaje consolidamos nuestra amistad, nos demostramos mutuamente que a pesar de ser diferentes en muchos aspectos, nos complementamos muy bien y no sólo somos hermanos por un lazo sanguíneo, somos hermanos porque nos amamos infinitamente.
M. siempre ha estado a mi lado, si bien hemos pasado por momentos de desencuentro, nuestro lazo es tan fuerte que rápidamente nos volvemos a encontrar. El siempre tiene la palabra precisa, no siempre es lo que quiero escuchar, pero se que es con una sinceridad absoluta. Muchas veces ha sido mi cómplice y aunque es enfermo de copuchento, cuando es necesario es de una discreción inigualable.
M.: aunque ya antes te lo he dicho, nunca es suficiente, te amo infinitamente, te agradezco que en estos últimos años que han sido tan movidos hayas sido (y eres) un pilar muy importante en mi vida. En ti encuentro un refugio cuando me siento pérdida y con miedo, no se que hubiese hecho sin ti cuando mi Lala voló tan alto, no imaginas la excelente terapia que fue ser “nany” de tiburoncín y sentir cuanta confianza depositaron en mi.
Hermano bien sabes que mucho de lo que soy es gracias a tu influencia, compartimos tantos gustos…..desde el humor ultra negro hasta que la mejor canción del mundo es Summer of ’69. Nuestro trato tan particular esta lleno de amor y cariño, solo que no sabemos expresarlo de otra forma….pero me gusta que sea asi….wuea……jajajaja.
Estoy cada día más orgullosa de ti, eres un profesional exitoso, no porque ganes millones (bueno…..algún día), sino porque tu vocación y tus principios están antes que cualquier otra cosa…….además de tu inteligencia superlativa…….jajajajajja. Has logrado formar una familia, que con más o menos problemas son felices y hacen muy felices a los que los rodean.
Hermanito te quiero…..y siempre estaré a tu lado y al de tu familia…….Tiburón nunca estará solito mientras yo viva.

PS: visiten a ALTARDO. Un blogger que recien comienza.

De los 5 a los 10 años mi vida fue bastante normal, tal vez mi único plus era que además de las actividades escolares estudiaba ballet clásico, ballet moderno y TAP y eso me demandaba una buena cantidad de tiempo, sin embargo no me arrepiento de haberlo hecho, siento que mi paso por la escuela de danza (8 años) fue muy importante en el desarrollo de mi personalidad, en cierta forma me hizo un poco más independiente, marcó aún más mi sentido de la responsabilidad y me ayudo a subir un poco mi autoestima. Quedarán para siempre en la memoria los preparativos de las presentaciones de fin de año en el Teatro Municipal….mmm…Aún puedo sentir el aroma a pescantilla, mezclado con el excesivo maquillaje que había que usar y el sudor luego de dejarlo todo en el escenario. Mi época adolescente fue bastante rara, no la recuerdo como un período necesariamente grato, nunca encaje muy bien en los típicos grupos que se forman dentro de un curso, No era lo suficientemente top para integrar el grupo de las chicas populares, no fumaba (ni fumo), no tomaba alcohol, mi postura frente a la virginidad y sexualidad era súper clara, mi 1º vez debía ser con una persona realmente importante (así fue) y la virginidad no pasaba sólo por la ruptura del himen, para mi al menos se trataba de una actitud frente a mis relaciones con el sexo opuesto (besos y caricias); tampoco era lo suficientemente estudiosa para integrar el grupito de las “Mateas”; Definitivamente no me interesaba pertenecer al grupo de las “Pololas”, cuya vida giraba en torno a sus pololos. A todo esto se le debe sumar que mi desarrollo físico fue un poco más tardío y escaso, y que por alguna razón que desconozco mi gusto en el vestir generalmente era y es una variación de la moda de turno. Todo esto llevó que durante mi adolescencia o al menos hasta que salí del colegio me sentía más bien apartada del resto de mis pares, hombres y mujeres. Nunca me consideré una persona atractiva, es más, me iba pésimo con el sexo opuesto. A los 12 di mi primer beso, se llamaba Francisco, fue en unas vacaciones en lican, el era alto, rubio, bastante atlético; no se por que, pero sentí tanta culpa después que me dio el beso, tal vez porque en ese entonces mi familia era bastante conservadora, cuando se enteraron mis hermanos lo querían matar, esa protección se mantiene hasta el día de hoy. A los 15 tuve mi primer pololo, era un cadete de la Escuela Militar 3 años mayor que yo, antes de pololear estuvimos saliendo como un año, el pololeo sólo duró como tres meses….a los 16 tuve mi segunda relación formal, él también era tres años mayor que yo, estudiaba publicidad y era un tiro al aire, creo hubiésemos funcionado más como amigos, aún conservo las cartas y dibujos que me regalo, también duramos como tres meses, en 4º medio entre a un preuniversitario y ahí conocí a MM, era un tipo muy simpático, caballero e inteligente, lo 1º que hizo fue invitarme a su fiesta de graduación, luego me invito a salir y sucedió lo obvio….me pidió pololeo….mi respuesta fue un no, porque por esos días había vuelto a escena mi 1º amor, el de los 15, estábamos en conversaciones, finalmente me di cuanta que Sr. Escuela Militar no era lo que yo quería y le dije a MM si se arriesgaba a pololear conmigo sabiendo que yo aún sentía algo por Sr. EM, el respondió que sí!!!!!!!!!!!!!!!…….así fue como duramos 3 años, era el pololo ideal…..demasiado ideal….era de esos hombres que hacen todo lo que uno les pida, el nunca me puso límites y yo me aproveche de eso…Luego lo pagué con creces. El es uno de los hombres más importante en mi vida…Fue mi 1º vez y me alegro que haya sido con él. La relación terminó de manera bastante extraña, 1º yo termine, luego el día de mi cumpleaños, quise volver y me dijo que no!!!!. Luego de terminada esa relación pase una año prácticamente sola, tuve una que otra relación sin importancia, a fines de ese año, llamé a MM para pedirle perdón por todo lo que le había hecho, él quiso volver pero yo aún me sentía insegura, porque me confeso que no quiso volver antes conmigo aunque me amaba, porque quería que sufriera. Pasamos todos esos meses de fin de año, como “andando”, estábamos en una relación bastante Light, llegó el verano y el se quedo en Santiago City haciendo su práctica Universitaria y yo me fui de Vacaciones al Sur con mi familia…Quien iba a decir que en esas vacaciones conocería a una de las personas mas importantes en mi vida y que me cambiaria completo……..Mi futuro Ex – Marido……

Duele tanto darte cuenta que hagas lo que hagas ya no le importas a esa persona que tanto amas, el sufrimiento se llega a tornar insoportable cuando estando en la misma cama, ni siquiera te mira, mucho menos te toca, aunque te esfuerces porque lo haga y si lo llega hacer, te das cuenta que es un esfuerzo y no un placer. No puedes dejar de llorar cuando quieres volver y te das cuenta que para él tú ya estas fuera hace rato. Se que cometí muchos errores, pero nunca deje de amarlo, las heridas en mis manos nunca fueron para fastidiarlo, era mi única forma de disipar el dolor, ahora son una adicción. Te sientes un total fracaso cuando lo dejas todo, absolutamente todo por estar junto a él y SU vida, pero no él no es feliz, y te culpa por eso. Que intolerables sonaron sus palabras cuando dijo que si hubiese sabido lo que me sucedía no se hubiese casado conmigo…LO SABIA!!!!!!!!!!!. Si ya no quería estar junto a mí por la razón que fuese, por que tuvo que hacerlo todo más doloroso, pelear por los muebles, llamar a mi siquiatra a escondidas, luego una demanda que utiliza los más bajos argumentos, bota mi pasaporte, nos vemos en la calle y da vuelta la cara para no saludarnos…Alguna vez nos amamos, o al menos yo lo amé, nos casamos y aún estamos casados, en que minuto nos volvimos dos perfectos desconocidos qué sólo se comunican a través de abogados…Quién eres?...Quién realmente eres?...Qué querías de mí?...Fui tu justificación, tu excusa?...Una salida fácil para ti?...No hay respuesta.

Y llegó 1984, mi primer gran paso……1º Básico. Mis padres encontraban que el colegio Fco. Miranda era demasiado liberal, por lo tanto me cambiaron al colegio Santa Cruz, supongo que la elección se basó en que quedaba en el camino hacia el colegio de mis hermanos (San Ignacio A.O.). Recuerdo que ese primer día de clases entre a la sala vestida con mi uniforme totalmente impecable, mi bolsón azul con puntos blancos (como los que están de moda actualmente entre los adolescentes) y mi bolsita azul para la colación, la cual tuve que dejar junto a las colaciones de mi otros compañeros, estaba sumamente nerviosa, en ese entonces era bastante tímida, recuerdo que inmediatamente me acerque a una niñita de cabellos muy dorados, piel extremadamente blanca, facciones finas….nunca imaginé que esa relación duraría hasta el día de hoy; me sentí tan segura a su lado que le hice una seña a mis papás para que se fueran tranquilos. Nos entendimos inmediatamente, ambas éramos las hijas menores, muy regalonas y consentidas. Pronto nuestros padres también entablaron una gran amistad.

Cuando ella cumplió 7 años fue la 1º vez que me quede sola en una casa que no me era del todo familiar. Andábamos juntas todo el día y nos visitábamos continuamente, siendo cómplices en más de una travesura, como incendiar una palmera del jardín de mi casa, ahogar y torturar las abejas que pululaban en “la flor de la pluma”, tirar avioncitos de papel desde el balcón de su departamento hasta dejar los árboles bien “adornaditos”, hacer sopas de barro y después bañarnos con ella, etc. Esta relación también me enseño que la felicidad de unos puede despertar la envidia en otros, ella era la “chica popular” que siempre estaba rodeada de niñitas que ansiaban ser sus amigas y obviamente era el sueño de todos los compañeritos; creo que mis compañeritas sentían cierta envidia de mi relación con ella, porque en más de una oportunidad sentí lo cruel que pueden llegar a ser los niños, sin embargo la vida se encargó de juntarnos una y otra vez.

En 1987 nos cambiamos de casa y eso llevo consigo un nuevo cambio de colegio, a uno más cerca, Colegio Las Condes IT, ambas pensamos que nos íbamos separar pero en el último momento se abrió una vacante y ella también se cambió a mi colegio y mejor aún, quedó en mi curso. En las vacaciones de invierno de 1988 ella me invitó a Lican – Ray, era la 1º vez que me separaba tanto tiempo de mis papás, pero me sentía tan grata con ella y su familia que corrí el riesgo de extrañarlos y partí. Fue un viaje precioso, yo no conocía el sur, por lo tanto los paisajes, los animales, todo me maravillaba a mil. Jugábamos todo el día, nos disfrazábamos, salíamos a caminar, fue uno de esos viajes que nunca se olvidan. Lamentablemente en Diciembre de ese año viví la primera perdida de un ser muy querido, el 7 de Diciembre producto de un derrame cerebral murió su mamá, fue todo muy rápido. Una de las cosas que más me impresionó fue ver como mi amiga manejo la tristeza, no recuerdo haberla visto llorar, siento que esa pérdida la marcó para toda la vida, se volvió una niña introvertida, muy independiente. El verano de 1989, como una forma de solidarizar con el dolor, fuimos a veranear a Lican, para estar cerca de su familia Lo pasamos increíble, las familias se llevaban extraordinariamente bien, todas las noches había guitarreo, los más grandes salían en el día a recorrer y en las noches iban a bailar, nosotras teníamos nuestros amiguitos, los cuales poco a poco se fueron transformando en primeros amores. Cuando nos devolvíamos a santiago, la despedida era con discurso y una vez en santiago había que celebrar el regreso, esto se repitió hasta 1992. Algunos fines de semana íbamos a Buin donde sus tíos y primos, ellos tenían (y tienen) una pastelería y nos permitían comer a destajo cuanto dulce quisiéramos…esos tiempos son imposible de olvidar. Cuando ella cumplió 15 años, los celebró en mi casa, fue una fiesta magnífica, esas en que esta lleno de gente y todos se divierten, la música es buenísima y la comida sobra. Tiempo después se puso a pololear seriamente (hoy en día es su marido) y poco a poco cada una siguió caminos diferentes, sin embrago, tengo la certeza que el lazo creado se retoma en cualquier momento. Ella viajó sólo para asistir a mi matrimonio y cuando ella se casó, se movió por cielo mar y tierra para poder ubicarme (he cambiado como mil veces mis números telefónicos).

Chica: aunque no nos vemos en meses y años, siempre estás en mis pensamientos, el cariño se mantiene intacto (no sólo el mío, estas presente en muchos de los recuerdos familiares). Hemos pasado por las duras y las maduras, espero tener pronto un poco de tiempo para retomar lo que ha quedado en pausa. Aún conservo las cartas que nos escribíamos cuando éramos niñas y el precioso anillo que me regalaste cuando cumplí 15 años. Te quiero muchísimo y me pone muy feliz saber que has ido alcanzando todos tus sueños y metas. Tus palabras de consuelo fueron muy certeras. Gracias por permitirme crecer a tu lado, junto a ti viví experiencias que me marcaron para toda la vida, aprendí el valor de la amistad. Fuiste, eres y serás muy importante en mi vida.
“Nuestra amistad no depende de cosas como el espacio y el tiempo. (R. Bach)”

En abril se cumplen dos años desde que me separé, es cierto que ya no tengo ningún tipo de sentimiento hacia él, pero los heridas aún no sanan del todo. Es ahora que me doy cuenta cuantó me marcó lo vivido. me siento tan insegura de volver a cometer los mismos errores, no quiero sufrir ni hacer sufrir a nadie más, he puesto tantan barreras a mi alrededor que ni yo misma puedo derribarlas. Siento que la brújula de lo sentimetal se volvió totalmente loca, por eso he volcado toda mi energía a la parte profesional. Me he vuelto una Blogger-adicta, porque en muchos blog me siento identificada a traves de una vivencia o una frase.

A veces necesito saber que estoy viva y que la vida no solo pasa a traves de mi, necesito llorar y sentir las lagrimas en mi piel, necesito experimentar el dolor y ver que aún hay sangre bajo mi piel...lo siento no puedo evitarlo.

Un Lunes de Enero del año 1978 a eso de las 13:30 se dio inicio al primer día del resto de mi vida, mi alumbramiento era un evento muy esperado por mi familia, se trataba de un embarazo totalmente inesperado, además de mis papas me esperaban mis dos hermanos varones que en ese entonces tenían 6 y 8 años; como no existía ecografía, no sabían si sería Rocío o Daniel……..obviamente padres, hermanos, abuelos, primas y tíos tenían todas sus esperanzas puestas en que se tratase de una “niñita”, pues bien, Dios escucho sus plegarías y nací yo. A los diez días de nacida estaba de vacaciones en el lago peñuelas, en la casa de mis tíos y primas que mas quiero y amo en el mundo….en ese entonces nadie sabía los duros golpes que nos daría la vida……y lo fuerte que seriamos para levantarnos y seguir adelante.
Durante los primeros años de mi infancia pasé muchas de mis vacaciones en el lago peñuelas, en ese entonces la casa me parecía un castillo de cuento de hadas, el bosque no tenía límites y el lago era tan inmenso como el mar, hasta el día de hoy sigo recordando ese período como mis mejores vacaciones, era totalmente libre podía hacer lo que se me antojará, no tenía que regirme por ningún tipo de horario, estaba la mayor parte del día en contacto con la naturaleza dándole rienda suelta a mi imaginación. Ir a comprar a placilla era todo un suceso, un helado de invierno se transformaba en manjar de los Dioses. A pesar de la diferencia de edades entre hermanos y primos siempre encontrábamos algún juego que pudiésemos realizar todos juntos, como tirarnos en un colchón por las escaleras, pero definitivamente mi compañera de juegos (y de vida) era mi prima, podíamos pasar horas diseñando el hogar de nuestras barbies, finalmente terminábamos tan casada con la construcción que no nos quedaban ganas de seguir jugando.
Mi rutina en Santiago consistía en asistir al jardín infantil cantarrana, cuya dueña era una tía, por lo tanto, era “la favorita”, sin embargo el hecho de separarme de mi mamá por mas de 5 segundos se transformaba en una angustia terrible que me llevaba a llorar por horas; en mas de una ocasión mi hermano del medio se quedo acompañándome, creo que esa generosidad de su parte marcó nuestra relación para siempre, hasta el día de hoy somos muy amigos y nos apoyamos incondicionalmente.
En mi casa la mayor parte del tiempo jugaba sola, así que tuve muchos amigos imaginarios, lo mejor era que siempre me hacían caso. No se por que, pero nunca me gustó jugar con muñecas, mis “hijos” siempre eran animalitos de peluche (estaba escrito en mi destino ser veterinaria), otro de mis juegos favoritos era sentar a mi papá por horas y fingir que yo era una “oficinista” absolutamente burocrática, por ultimo me encantaba disfrazarme de lo que fuera y crear todo un mudo mágico a mi alrededor.
Por las noches era absolutamente necesario que me leyeran un cuento, de hecho a los tres años me aprendí de memoria el cuento de “la caperucita roja”; algunos de mi cuentos favoritos eran (y son), “la ratita presumida”, “fabulas de Esopo”, “fabulas de Leonardo Da Vinci” y “La piel del rinoceronte”.
Alrededor de los 3 años fui paje de unos tíos, llevándole literalmente la cola del vestido a la novia, solo recuerdo algunos flash, cuando tuve que ponerme los zapatos y testarudamente me puse los negros de charol y no los blancos que iban con el vestido del mismo color, recuerdo ir subiendo las escaleras mientras sostenía la cola del vestido, sintiendo las miradas de ternura sobre mí, por ultimo me acuerdo estar corriendo dentro la iglesia. Para estos tíos (primos de mi mamá) yo era su sobrina regalona, siempre me sacaban a pasear a donde yo quisiera, lo que más me sorprende es que a mi me resultara grato salir con otras personas que no fueran mis papás (recién a los 6 años logré quedarme sin mis papás en un lugar sin sentir angustia).
A los 5 años entre al colegio Francisco Miranda, para quienes lo conocen sabrán que se trata de una colegio ultra hippiento, más aún en la época de la dictadura. Aquí por primera vez supe lo que era tener una “mejor amiga”, la Ale, era súper alta, pecosa y colorina, sus padres se hicieron amigos de los míos, por lo tanto pasábamos bastante tiempo juntas (su papá es veterinario, creo que nuevamente el destino me enviaba señales). En el colegio me sentía muy segura a su lado, siempre tratábamos de quedar juntas en los diferentes “rincones” (rincón de arte, rincón de lectura, etc) y durante los recreos éramos inseparables. Lamentablemente la amistad no prosperó porque yo me cambie de colegio al año siguiente y a pesar de la amistad de nuestros padres cada una siguió su destino.
Una de las situaciones que mas recuerdo de mis 5 años es el tipo de relación que tuve con un amiguito, Esteban, era una año mayor y se venía a mi casa después del colegio en donde lo pasaba a buscar su mamá, para el pobre la estadía en mi casa era como encontrarse en un cuartel del CNI, 1º yo lo utilizaba como pushing ball, sin motivo alguno, incluso mis hermanos le decían –Estaban, defiéndete!!!!!!!!!!!!- pero el respondía como todo un hombre – No, porque a las mujeres no se les pega-, hasta el día de hoy me siento terrible al pensar en esa situación; para colmo después de tamaña paliza, mis hermanos empezaban con la tortura sicologica: -Esteban, creemos que tu mamá no te ha venido a buscar porque se la comieron los caníbales- el pobre lloraba sin parar. Se que mis hermanos no lo hacían con maldad, solo era parte de ese humor un poco negro que nos caracteriza como familia (siempre nos reímos de nuestras desgracias, tal vez es una forma extraña de apoyarnos…no lo sé, pero funciona). Unos 12 años después me encontré con Esteban en una reunión familiar, no fue muy amigable, probablemente aún recuerda el año 1983.
En fin estos son, en resumen, los eventos que mas recuerdo de los 1º cinco años de mi existencia. Debo decir que en esta 1º etapa de mi infancia fui una niña absolutamente feliz, no se si para bien o para mal, era consentida por todo el mundo a mi alrededor desde mis padres y familia mas cercana, pasando por mi entrañable “Yaya” (la nana de mi casa) hasta Gustavo, que era dueño del almacén de la esquina, dejaba que me metiera dentro del canasto del pan, sin antes molestarme para obtener por respuesta –hueón chuchucumaire-.

PS: para ver mas fotitos pueden dirigirse a http://www.fotolog.com/claymorescone o presionar el link claymore, más de lo mismo.

Estoy por comenzar la nulidad eclesiástica de mi matrimonio, si bien no se encuentra dentro de mis planes futuros casarme nuevamente, si necesito cerrar este capitulo de mi vida, para lograrlo preciso sentir que bajo ninguna circunstancia continuo ligada a ese ser que ya es un trozo del pasado.
Parte del trámite es contar por escrito la historia de mi vida, así que muy egocéntricamente decidí escribirla también en mi blog. De cierta manera servirá para que me conozcan aquellas personas con las que solo me he comunicado a través de comentarios en sus respectivos blog.
Aunque debo decir que la historia de mi vida no me resulta precisamente interesante, tal vez mis experiencias (que tampoco son muchas) puedan servir a más de alguno.

Cada vez que me siento perdida y desilusionada de la vida, me encuentro con personas absolutamentes desconocidas que, tal vez sin darse cuenta, iluminan mi oscuridad permitiendo que vuelva a ver la huella que me ha trazado el destino.
Chicos, lo mas probable es que nunca lean estas palabras, sin embargo, quedarán como prueba de lo infinitamente agradecida que estoy con ustedes. No solo han sido extremadamente acogedores, además me han ofrecido su apoyo en lo que pueda necesitar y me han hablado como se le habla a un amigo.
No se que irá a suceder mas adelante, hasta la fecha mi futuro es bastante incierto, pero mientras dure este presente lo aprovecharé al máximo, no solo en la parte intelectual, sino también en establecer bases solidas para construir relaciones humanas permanentes en el tiempo.
Son un equipo digno de admiración, dberían llamrse "dream team", no solo poseen unas mentes brillantes combinadas con una humiladad pocas veces vistas, además son capaces de abrir sus corazones y acoger a quien lo necesite.
Cada día estoy más segura que ne la vida nada es azar.

Fines de Enero un calor asqueroso y una trabajando bien cerca de un mechero intentando que esta vez (la tercera) los benditos fungis se dignen a crecer sin contaminación...a veces pareciera que el universo conspira contra mi queriendo decirme algo que muchas veces tardo en entender, espero que esta no sea una de esas veces. En fin, como todo en mi vida, este condenado proceso de titulación tendra que ser leeeento pero seguro, al igual que mi divorcio, el cual ha tardado bastante más de lo esperado. Parece que todo el mundo estaba esperando la ley porque apenas se aprobó los tribunales colapsaron y aunque ya se presento el acuerdo tengo fecha para julio o agosto, asi que me quedan todavia unos meses de Señora, para luego dar paso a la BIENVENIDA SOLTERÍA. Mientras tanto seguimos capacitandonos con uno que otro diplomado, hasta poder optar por un grado ya sea una maestría o mejor aún un doctorado; de esta forma voy orintando hacia donde quiero que vaya mi vida laboral. En lo sentimental mejor ni hablar. Estoy pasando por un período de introspección, intentando definir que es lo que realmente quiero, aunque ya se encuentra en el presente el hombre que creo es el indicado, aún no me atrevo a dar el salto y dejarme caer en ese vacío tan exquisíto que es el amor, los sufrimientos de relaciones pasadas dejan marcas demasiado profundas que cuesta un tiempo deshacerse de ellas y volverse una persona reciliente en ese aspecto. Por el momento cuento con el amor incondicional de mi hijo perro, él siempre está contento y se alegra cuando me ve, al menor estímulo me mueve su colita y no me demanada mas que cubrir sus necesidades básicas.
Se me ha hecho complejo el proceso de cambio de año, todavía me quedan algunas cargas innecesarias en la mochila, espero poder dejarlas pronto para seguir el trayecto con menos peso y más espacio para otras cargas interesantes que vayan surgiendo en el camino.

Lala: quedaron muchas frases inconclusas, tal vez por la negación que el fin y el comienzo estaban cerca. Han sido unas semanas bastante duras, cuesta imaginar la vida sin tu presencia, acogiste tantas almas dejando en cada una un sello que jamás olvidarán…….El cielo no esta ajeno a nuestro dolor, tu muerte fue el homenaje del paraíso a la sensibilidad que tuviste frente a las insuficiencias de los otros. En tu adiós se expresaron hermosas oraciones de gratitud que identificaron a muchos. Te debes haber reencontrado con el “Tata”, la “ita”, tu hermanito Manuel, Oscarito, la Carola, la Lorena, el “chopito”, la “eddie”, la “reina”…y tantas otras esencias. Ha quedado un gran vacío que nada lo podrá llenar, pero también dejaste un legado inmenso de amor hacia la familia. Lalita quede en deuda contigo, no me alcancé a titular, tampoco pude darte un bisnieto o bisnieta, ojala que cuando ocurran estos sucesos, al menos mi titulación, puedas acompañarme desde donde estés…TE EXTRAÑO TANTO…el dolor es muy profundo, mi alma te llorará eternamente, junto a ti se fue una parte de mi vida…HASTA PRONTO

Crónicamente intento tomarme la vida de la mejor manera posible, con el tiempo me he dado cuenta que el ir evolucionando implica realizar una transición , lo que trae consigo, irremediablemente, algo de pesadumbre, aunque ese mutación solamente se trate de una simple gestión; toda carrera comienza con un primer paso, pero es ese primer paso el que más me cuesta, emprender un nuevo desafío con el temor de cometer nuevos errores, o peor aún, cometer los mismos errores; este temor es tan entupido y contradictorio; por una parte espero ansiosa el día de mi muerte, sin embrago me atemorizan de sobremanera las primicias que trae el futuro, tal vez por eso me incomodan las sorpresas, prefiero estar al tanto del final de las películas antes de verlas, y los libros los comienzo por el fin.
Todo me resulta más fácil cuando tengo el control de las variables que pueden hacer cambiar el final, el solo hecho de pensar que existen variables inmanejables me enloquece y angustia. Puedo saltar al vacío sin problemas, pues se que existen solo un par de alternativas y la única involucrada soy yo, sin embargo, entregarme en una relación se me hace cada vez más complicado, puesto que cada día junto a otra persona es una sorpresa constante, y cualquier decisión que tome afecta irremediablemente a la persona que esté a mi lado.
Definitivamente aún me quedan muchas marcas de relaciones pasadas, espero en algún momento de mi vida poder deshacerme de esos sellos tan pesados que no me dejan correr a la velocidad que quisiera.

La relación que tenemos con nuestros hermanos no siempre suele ser lo que uno quisiera; 1º que todo, no podemos elegirlos, 2º estamos prácticamente obligados a compartir con ellos una buena cantidad de años; sin embargo, no me puedo quejar, tengo dos hermanos de lujo. Esta vez me referiré a uno de ellos, el es solo 6 años mayor que yo y aunque cuando niños esa diferencia de edad era notoria (teniendo en cuenta además que yo soy mujer), el siempre fue capaz de ponerse a mi altura para entretenernos juntos; algunos de los momentos que mas recuerdo es cuando era muy pequeña, alrededor de 4 años y el se acostaba junto a mi en las mañanas solo para decirme –Hermanita!!!!!!!!!!!-, cuando fui un poco mas grande, nos poníamos a jugar con las almohadas, nos imaginábamos que eran caballos, hasta que se transformaban en “pelechitas” (peleas de mentira); en las noches el me hacia el show del circo para que me quedara dormida, el cual podía repetir la cantidad de veces que yo se lo pidiera, una vez terminado el show, realizaba una cuenta regresiva apuntando el interruptor de la luz, hasta apagarla. Jugábamos mucho, siempre estábamos inventando algo para entretenernos (aun lo hacemos). Poco a poco fuimos creciendo, pero nunca dejamos de interesarnos el uno por el otro, recuerdo haberlo acompañado muchas veces a elegir algún regalo para su polola; cuando me volví mas adolescente salíamos a carretear, aunque por política no bailábamos juntos (más fome que bailar con el hermano); él siempre fue protector de manera muy sutil. Ahora somos dos adultos, aunque cada uno tiene su vida, cada vez que nos reunimos el momento es excelente; crecimos tan cercanos que tenemos casi los mismos gustos, nos hacen reír las mismas cosas, hablamos las mismas estupideces.
Si en algún minuto nos hemos alejado a raíz de un mal entendido, logramos superarlo. La mayor parte del tiempo él siempre ha estado a mi lado para apoyarme en los momentos difíciles y para compartir los instantes de alegría; por mi parte también intento estar a su lado todo el tiempo que me necesite.
Hermanito, te amo 12, siempre te he admirado y lo sigo haciendo, me siento orgullosa de ti y lo que has logrado en la vida; si uno de los objetivos de los papas era que fuésemos unidos, me parece que lo lograron…me emocioné muchísimo cuando me dijiste que si algún día ustedes no estaban querrían que yo cuidar a tiburón, me parece que en la vida una de las cosas mas preciadas son los hijos y el que tu me confíes el tuyo me parece un gesto muy valioso.
Eres un hermano formidable que me ha enseñado mucho de la vida, desde aprender a jugar “21”, hasta que el cancelar mi existencia es un acto de egoísmo.
Has sido un pilar muy importante en la formación de mi espíritu y los lazos que hemos creado son tan firmes que solo Dios podría desatarlos.
Dios me ha bendecido con muchas personas a lo largo de mi vida, muchas de ellas he tenido la oportunidad de elegirlas; no sucede así con la familia, sin embargo, el me dio un gran regalo al no tener que elegirte, pues estuviste desde un principio y hasta el fin a mi lado…

Esta vez he resuelto escribirte a ti, siento que tengo numerosos asuntos irresueltos que decirte; encuentro asombrosa nuestra historia, su inauguración fue como un cuento de hadas, perfecta, nuestra relación era apetecida por muchos; yo te amaba con exaltación, y sentía que tu me amabas mas que a cualquier otro elemento en el mundo, me hacías sentir la mujer mas apuesta del planeta; pero de un minuto a otro, todo se fue tornando cada vez mas caprichoso, yo te amaba tanto que prefería no ver, anhelaba con delirio tenerte a mi lado, algo paso en ti que hizo imposible que pudieses volver a rondarme como antes, imagino que lo pretendiste…pero no lo lograste, ¿por qué seguiste más allá?, ¿por qué me esgrimiste?, ¿por qué profanaste el amor desprendido e incorrupto que gozaba por ti?...sabes, yo te habría entendido, te habría acogido como a un amigo, habría aprendido a amarte de otro modo, te habría ayudado a superar las dificultades sociales...pero no, buscaste justificaciones de ocasión para deshacerte de mi, no te concernieron mis emociones, mi salud…mi existencia; tropezaste con una escapatoria fácil, ya no era preciso dar esclarecimientos, nadie pondría en incertidumbre lo que tu tanto temes, yo era o soy tu mejor pretexto, para no admitir que todo fue un error desde que entablaste la indecisión en tu espíritu.
A pesar de todo el desconsuelo que originaste, debo darte las gracias porque tuve la ocasión de abrigar lo que es estar enamorada, aprendí a estimar aún más a mi familia y amigos, me di cuenta que ningún sufrimiento es perpetuo si se tiene el arrojo de eclipsarlo, advertí lo que es el desamor, finalmente progresé como ser humano, me hice mas valiente.
Ya sea benévolo o perverso, siempre estarás presente en mi vida, si bien nos disolveremos plenamente por todas las leyes, almaceno evocaciones de instantes dulces y agrios, escojo quedarme con los primeros.
Espero que algún día precises tu vida y alcances la placidez que te ha sido tan esquiva, para eso hay que tener bravura, arriesgarse a ser uno mismo.

DURANTE NUESTRA EXISTENCIA NOS RELACIONAMOS CON ENTES BASTANTE HETEROGENEOS, ALGUNOS NOS DEJAN HUELLAS MUY INTENSAS, OTROS SIMPLEMENTE TRANSITAN SIN DEJAR RASTRO; AQUELLOS QUE ABANDONAN UNA IMPRESIÓN EN NUESTRA SAVIA, NO SON NECESARIAMNETE SUJETOS QUE HEMOS CONOCIDO DURANTE UN EXTENSO PERIODO, A VECES SOLO BASTAN UN PAR DE MINUTOS PARA QUE UNA ALMA NOS MARQUE PERPETUAMENTE, POR EL CONTRAIO, EN OCASIONES COMPARTIMOS DURANTE MUCHO TIEMPO CON UNA PERSONA, SIN EMBRAGO, ESTA SOLO EXISTIO, NO DEJO TRAZA ALGUNA EN NUESTRA VIDA.
EL SELLO QUE QUEDA EN NUESTRA EXISTENCIA SIEMPRE SE AGRDECE, SIN IMPORTAR SI FUE CLEMENTE O DESPIADADO, PUES TODAS ESTAS DISTINCIONES SON LAS QUE VAN FRAGUANDO EL ELEMENTO QUE LLEGAREMOS A SER ALGUN DIA.

Es difícl presentarse cuando sa han cumplido tantos roles, de ser la hija perfecta, me volví la mas ingrata descendencia; fuí la hermana soñada, para convertirme en la oveja negra de los hermanos; me preocupaba en demasía por mis amigos, luego los dejé en el olvido; me paseé como un novia de cuentos de hadas, al instante me transforme en una loca separada...así en muchos aspectos de mi vida he paso del blanco al negro...finalmente he comenzado a ver los matices que nos presenta la vida.

Ya no soy la hija, hermana, nieta, sobrina, prima intachable ni reprochable, sólo soy yo amando a mi familia de la mejor forma que puedo; tampoco soy la perfecta mejor amiga ni la peor, simplemente intento estar ahi para mis amigos, ya sea para compartir una alegría, alivianar la carga de una tristeza o sencillamente estar sin motivo alguno; me dí cuenta que para ser pareja se necesitan dos, por lo tanto, ahora quiero y me dejo querer.

Esta soy yo, a ratos simple, posteriormente muy compleja; a veces desbordante de alegría, otras veces sumida en una profunda tristeza...pero la mayor parte del tiempo intento estar en armonia, primero conmigo, lurgo con el mundo.

Ya no pretendo ganarme el cielo ni condenarme en el infierno...sólo tomo lo que la vida me va ofreciendo...y cuando los acontecimientos no son lo que esperaba, me pregunto para que me esta sucediendo...generalmente la respuesta es muy satisfactoria.