Como siempre hablaré desde mí…es suficiente, no más. No quiero que este dolor se transforme en algo crónico…tienes razón cuando dices que tomaste los pedacitos de mi corazón para armarlo nuevamente, estoy más que agradecida…también es cierto que en estos momentos esta destrozado en mil pedazos, lo bueno es que se puede reconstruir nuevamente…eso es lo que quiero. Si bien no soy “el sueño de todo hombre” ni mucho menos, merezco un amor de verdad, un amor que este cuando más lo necesite, un amor exclusivo, un amor sin excusas…
Como siempre me quedo con los buenos recuerdos. Te agradezco las palabras certeras, los versos, la presentación de nuevos poetas, la comprensión y el entendimiento más allá de los hechos, por unos instantes fuiste capaz de desnudar mi alma…hoy se vuelve a esconder.
Le doy (o le das?) un fin…necesito amparar la esperanza de cruzar mi vida con una mirada que permita verme a través de sus ojos, volar en otros brazos…si siguiese “atada” a ti de alguna forma, me cerraría a cualquier posibilidad.
No hay culpables ni víctimas…solo fue y punto…tal vez seamos capaces de dar paso a la amistad…no lo sé.
Te dejo un par de canciones…sabes que en ellas reflejo lo que siento.
“El Mundo Contra Mi” (Fabiana Cantilo y Pedro Aznar)
“Como Me Duele Perderte” (REIK)
“Total Eclipse Of My Herat” (Bonnie Tyler)
No recuerdo quien lo dijo (seguro que tu si lo sabes), pero sus palabras me resultan muy ciertas en está ocasión “…Podemos Tenerlo Todo, Siempre Que Estemos Dispuestos A Perder Todo Lo Demás…”
Está vez buscaré refugio en mis benditos “Poetas Malditos” y en mi Poeta Favorito…las lágrimas serán las necesarias para limpiar las heridas.

Hace poco volví a visitar esta casa, a pesar que es Patrimonio Nacional, esta muy deteriorada. Sin embargo a medida que la recorría sentía que me encontraba en medio de una película, a cada paso que daba volvía al pasado, recordando todo lo vivido en este lugar. Aquí pase mis mejores vacaciones, el recuerdo es el de una libertad absoluta, en dónde no existían los horarios y ni tareas que cumplir, solo divertirse a costa de la imaginación, ya fuese convirtiendo el living de la casa en la “Mansión Barbie”, inventando historias entre los rosales, ir al bosque en busca de moras, bañarse en la piscina, caminar al lago buscando cada vez una ruta diferente, sacar pedacitos de corcho del alcornoque, perderse entre los árboles de eucaliptos, subir a la torre como si fuésemos princesas, montarnos sobre los leones imaginando quien sabe que cosas. Era un lugar lleno de vida, si queríamos una fruta solo teníamos que tomarla directamente del árbol, si teníamos frío sólo había que acercarse a la chimenea, imposible olvidar la calidez generada en torno a la cocina a leña. Siempre fue una casa de puertas abiertas, por ella pasaron, paseos con amigos, paseos de curso, de trabajo, fiestas familiares, fiestas de 15 años, años nuevos, navidades. A tanta gente le otorgo momentos de felicidad que quiero pensar que aquellos que ya no están, de vez en cuando vuelven y se reúnen en este lugar. La última vez que la visite me traje un trozo de papel mural, no se bien por que lo hice, supongo que fue para no olvidar que la vida me ha regaldo momentos de felicidad plena y que la trsiteza de hoy debe ser pasajera, que en algún momento volveré a sentirme como hace 15 años atrás. Si bien no es más que una casa, siempre me pareció un castillo de cuento de hadas, con fantasmas incluidos.

Han sido dias lluviosos, de muchas preguntas sin respuestas, esperas eternas, teñidos de rojo. Pido prestadas palabras a Baudelaire intentando silenciar los gritos que nunca serán escuchados.

"Cuando el cielo bajo y grávido pesa como una losa sobre el espíritu gimiente víctima de largos enojos, y que de el horizonte abrazando todo el círculo nos depara un día negro más triste que las noches; cuando la tierra está cambiada en un calabozo húmedo, donde la esperanza, como un murciélago, se va batiendo los muros de su ala tímida y golpeándose la cabeza contra los techos podridos; cuando la lluvia extendiendo sus inmensos regueros de una vasta prisión imita los barrotes, y que un pueblo mudo de infames arañas viene a tender sus hilos en el fondo de nuestros cerebros, las campanas de súbito saltan con furia y lanzan hacia el cielo un horrísono aullido como los espíritus errantes y sin patria que se ponen a gemir obstinadamente. Largos coches fúnebres, sin tambores ni música, desfilan lentamente en mi alma; la esperanza, vencida, llora, y la angustia atroz, despótica, en mi craneo abatido planta su bandera negra."

"Quería escribir algo que suene a recuerdo, a esas mañanas pasadas, vividas mil veces, a esperanza quebrada, a sueños por venir, ese silencio cuando todos gritan, recordar tus ojos donde se ahogan las penas, y saber que todo finalmente sirvió para algo....
Se que el día que desfilen las almas salvadas por amor, te veré desde las sombras...

Cuando eras grande me llevabas grabado en tu alma. Conservabas esa diáfana mirada, brillabas como siempre, alejando demonios, brindando con amigos, dándonos tu rayo de felicidad.
Seguiste el camino que las estrellas en el cielo te dibujaron sin preguntar, hiciste frente a todo, y no hubo obstáculo capaz de detenerte, y es que cuando eras grande había algo que no se puede explicar, mirar atrás y saber que todo valió la pena, sobre todo la pena...
Cuando eras grande aprendiste a vivir, y entre tantos como yo fuiste un faro, una luz que nunca se opacó. Te rodeaba el amor, y respondías con fuerza, los tuyos, los míos, todos mudos testigos de tu fuerza.

Cuando eras grande, miraste atrás y sonreíste, te reconociste en cada etapa, frente a tu espejo brillaban los ojos, y por fin entendiste que de tu vida no sobró nada, cada gesto, cada persona, cada día, cada noche, cada beso, cada amor, cada desamor, finalmente te convirtieron en esta gran mujer. Cuando eras grande aprendiste que ni lo mejor ni lo pero duran por siempre, y como siempre, sonreíste, dispuesta a enfrentar lo que venga, sabiendo que como siempre, le harás frente y podrás..." (J. A.)

Te extraño...cada día estoy más segura que todo ha valido la pena, en ocasiones he logrado verme a través de tus ojos...Al menos nos queda la amistad y el recuerdo de haber volado.

Tu le robas frases a los poetas...yo a lo que escucho...esto lo tome prestado, porque refleja en gran medida lo que me sucedió (o sucede) contigo.

"Como puedes ver dentro de mis ojos, como puertas abiertas guiándote hacia mi corazón donde llegué a ser tan insensible sin un alma, mi espíritu duerme en algún lugar frío hasta que lo encuentres y lo lleves a casa. Despierta mi interior, llama mi nombre y sálvame de la oscuridad, manda mi sangre a correr antes que caiga,sálvame de la nada que he llegado a ser, después de esto estaremos fuera, puedes abandonarme. Respira en mi y hazme real tráeme a la vida. He estado viviendo en una mentira, no hay nada dentro tráeme a la vida, congelada por dentro y sin tus caricias, sin tu amor, querido solamente tu eres la vida entre la muerte, todo este tiempo no pude creer que no pudieras ver abandonada, dejado en la oscuridad, pero estuviste ahi en frente de mi, parece que mi ser a estado durmiendo miles de años tengo que abrir mis ojos para todo, sin un pensamiento, sin una voz, sin un alma. No me dejes morir ahí, debe haber algo mas, tráeme a la vida" (Evanescence - Bring Me To Life )

Esta si que es una relación especial….pero humana. Nos conocemos desde antes que yo naciera…fuimos hermanas…luego primas…y ahora creo que no existe nombre para lo que hemos construido.

Peta: te acuerdas de cuando éramos niñas?, nos llevaba horas armar la casa en donde vivirían nuestras Barbies, utilizando como material de construcción toda la cristalería y adornos que estuvieran a nuestro alcance, pero terminábamos tan cansadas que una vez que la casa estaba lista ya no teníamos ganas de jugar. Es tan nuestro dormir juntas aunque sea en una cama de media plaza, te acuerdas cuando de noche, en forma muy silenciosa sacábamos una muñeca de la colección que tenía tu mamá, ni siquiera nos atrevíamos abrir la caja y pasábamos largos minutos solo observándola. Lo más increíble de nuestra relación en la niñez es la generosidad que teníamos la una con la otra, no recuerdo haber peleado por un juguete o haber sentido celos, muy por el contrario era (y soy) feliz cuando te veía (y veo) feliz. Junto a ti he vivido muchos hitos de mi vida, por ejemplo la 1º curadera….jajaja…cada una echándose la culpa para que no retaran a la otra. Mis recuerdos a tu lado siempre son felices, los “viajes” a placilla en donde lo máximo era comprar helados de invierno, las caminatas al lago, tirarnos en un colchón por las escaleras, los veraneos en Viña con salidas hasta muy tarde, amanecidas a la hora de almuerzo, y la pieza desordenada con la ropa esparcida por todos lados. Los fines de Semana en pijama hasta muuuy tarde, llevándome el desayuno (soy una privilegiada…jajaj) hablando de la inmortalidad del cangrejo o poniéndonos al día en algún serial de la TV. Me encanta que seas mí cartelera de cine, contándome con lujo de detalles las películas, incluido el final…jaja. Las noches de desvelo (si la linda no puede dormir yo tampoco…jajaj) reflexionando sobre nuestras vidas, que si bien han tenido momentos bastante trágicos siempre terminamos riéndonos de nuestras “desgracias” (esa si que es terapia). Nuestras conversaciones monotemáticas sobre algún espécimen de turno (¿tu crees que le guste?...jajaja). Los preparativos antes de salir, como cambiarnos ropa chorrocientas mil veces, ponernos lentes de contacto y ambas rabiando porque tu quieres tener el pelo rizado y yo quiero tenerlo liso. Las misas del colegio de la cata algún domingo en la mañana. Preparar cositas ricas y comer hasta quedar pochitas. Los aquelarres, descuerando a cuanto personaje se cruce por nuestras mentes. Si que tenemos historias juntas…con anécdotas al mas puro estilo Bridget Jones…jajaja. Sabes?, lo que mas me gusta de nuestra relación es que de cualquier forma siempre lo pasamos bien.
Eres mi madrina de confirmación, más allá de una cuestión religiosa te elegí porque sentí que era una forma de demostrarte cuan importante eres en mi vida. Siempre me he sentido tan ligada a ti, de una manera casi sobrenatural. Supe que serias mamá antes que me lo dijeran, recuerdo que ese día me levante como un resorte y junto a mi mamá partimos inmediatamente a verte, en cuanto nos vimos nos abrazamos muy fuerte, no fueron necesarias las palabras para que supieras que siempre he estado a tu lado, pero debo confesarte que tengo una espinita en mi corazón, Prima lamento tanto no haber estado cerquita todos esos meses de silencio…PERDONAME!. Hemos vivido momentos tan difíciles, sin duda el más importante fue la partida de la Flaca, y luego la de nuestros abuelos, sin embargo todos esos eventos fortalecieron nuestra relación.

Loly, siempre es tan reconfortante estar junto a ti, sentir que eres la persona a la cual le puedo contar absolutamente todo, con quien no tengo secretos. Siempre tienes la palabra exacta y además sabes decírmelas con mucho tino. Te agradezco infinitamente tu preocupación en momentos tan difíciles como mi separación, sólo tú no me juzgabas por mi conducta…a pesar de lo mucho que te hacía sufrir. Primis te amo tanto que no imagino mi vida sin ti…si existen el alma gemela estoy segura que tú eres la mía. Es maravilloso tener en mi vida a una persona que te quiere de manera absolutamente desinteresada, que es capaz de darlo todo por verte feliz. Como dicen por ahí “Palabras son acciones” y claramente esa frase refleja como has sido tú conmigo, no basta con decir te quiero, eso hay que respaldarlos con actos y tú lo haces constantemente.
Loreto, este año por primera vez en nuestra vida tuvimos un desencuentro, tal vez nos hacía falta para reafirmar que nuestros cimientos son tan sólidos que podemos superar cualquier contratiempo. Nuestras vidas van cambiando, pero estoy segura que sin importar el camino que elijamos, nuestro afecto se mantendrá intacto. Además nos faltan muchas historias por vivir.
HemanaPrimaAmiga, no creo que en esta vida ni en otra vuelva a entablar una relación tan, pero tan extraordinaria como la que tengo contigo…Te Adoro y siempre estoy aquí para ti.
Peta…Gracias por apoyarme en todo momento…Te mereces toda la felicidad del Universo, yo sé que a ratos ha sido un poco esquiva, pero estoy segura que la vida ya ha comenzado a compensarte…TE QUIERO!.

Cuéntame Cuando Yo ERA Grande?...

No se por que, pero tengo lagrimas en los ojos…..o tal vez si lo se, tal vez sea por que corresponden a las lagrimas de al menos una vez al mes, tal vez porque a veces no puedo tener lo que tanto anhelo, tal vez porque obtuve una fuerte dosis de realidad, tal vez porque aun hay duelos que no he terminado de vivir, tal vez porque me siento atrapada en una terrible confusión entre lo que debe y puede ser, tal vez porque algunos plazos se cumplen y otros se alejan, tal vez son de felicidad….no, definitivamente no son de felicidad…tal vez todas estas se deban al muerto que tengo en mi cabeza y aun no termina de convertirse en polvo.

"Y el cuervo inmóvil, fúnebre y adusto sigue siempre de Palas sobre el busto y bajo mi fanal, proyecta mancha lúgubre en la alfombra y su mirada de demonio asombra...¡Ay! ¿Mi alma enlutada de su sombra se librará? ¡Jamás!"
(EAP)

Hace rato que le tema de la amistad esta dando vueltas en mi cabeza, por eso esta vez escribiré sobre esa relación tan delicada, basándome en la amistad que tengo con mi mejor amigo. Nos conocemos como hace 9 años, éramos compañeros de universidad y siempre nos encontrábamos los sábados en la mañana en la sala de anatomía, el junto a uno de sus amigos y yo con mis amigas de ese entonces, entre pregunta y pregunta empezamos a conversar y conocernos, comenzamos a coincidir en diferentes ramos y no se bien en que momento nos dimos cuenta que estudiando juntos nos iba mejor (estudiar 15 minutos y hablar de la vida 45 minutos), Inolvidables son los estudios apuraditos antes que comenzará la maratón de “Friends” de una hora. A pesar que ambos teníamos pareja pasábamos mucho tiempo juntos….incluso en algún momento hablamos el tema de la “tensión sexual” existente entre los dos, de forma muy racional optamos por la amistad y no por una relación que tal vez no funcionaria. Nuestra confianza es a toda prueba, podemos hablar de todo y decirnos todo…ufff…si que hemos vivido momentos ásperos. Ambos hemos “metido la pata” mas de una vez, pero nos queremos tanto y nuestra base es tan sólida que la amistad rápidamente toma su cauce. Lo pasamos tan bien juntos, a veces tocamos temas muy profundos y sensibles, otras hablamos puras cabezas de pescado, pero nos divertimos muchísimo. El es un chico “High Tech”, que siempre tiene lo último en tecnología, lo que es muy conveniente cuando se necesita, por ejemplo, un “data show”, es amante de la moda, por lo que no es muy difícil buscarle un regalo (el problema es que todo cuesta sobre $30.000……jajajajaa), siempre tiene el dato de los lugares “cool” del momento, aunque casi nunca los visitamos….jajaja, es muy, pero muy sociable y baila el descueve, así que como pareja de matrimonio es para lucirse, pero sobre todo es absolutamente incondicional y eso es invaluable.
Rupe: Se que lo sabes, pero no me cansaré de decirlo, eres mi mejor amigo, estoy infinitamente agradecida por respetar mi ostracismo y silencio cuando todo el mundo me abrumaba con preguntas, gracias por estar cuando yo mas me alejaba, gracias por auxiliarme en momentos tan tontos como los “dolores de ovario”, en donde partías a dejarme a mi casa en mi auto con la calefacción a todo chancho en pleno verano, gracias por aguantar los celos infundados de algunas “ex”, gracias por compartir siempre mis momentos de alegría, gracias por estar cerquita en los momentos de tristeza, gracias por ser tan buena “oreja” y permitir que hable sin parar hasta desahogarme cuando tengo una rabia o pena que no aguanto, gracias por todas las veces que me solucionas “mis problemas”, desde acompañarme a un matrimonio (a mi o a parientes cercanos), hasta favores del tipo laboral, gracias por organizarme mis cumpleaños y por desorganizarlos también, gracias por decirme las cosas como son, gracias por subirme el ego constantemente, gracias por no competir, gracias por cuidarme, y gracias por aportar tanto tanto para que esta amistad dure, ojala, para siempre. Yo solo puedo ofrecerte un amor infinito y a una persona llena de defectos y trancas…pero que nunca más volverá a alejarse de ti. Una vez escuche que a una persona la podemos llamar AMIGO, cuando somos capaces de dar la vida, literalmente, por ella……..Si es así, te puedo decir que realmente si eres MI MEJOR AMIGO. Que bueno que ahora somos primos politicos, no sabes lo feliz que me pone saber que por fin encontraste el amor en una persona tan valiosa como mi prima (no olvides que yo fui la flecha de cupido….jajjajajajja).

PS: Puse a Madonna porque se cuanto te gusta!!!!!

A quien corresponda...

"¡Oh, qué besos, qué locura de abrazos! Yo mismo reía a través de mis lágrimas.

Es cierto que estos instantes serán, entre todos, los míos más tristes, pero también los mejores.

No quiero volver a ver de tu sonrisa ni de la bondad de tus ojos entonces ni, en suma, de ti, a quien debería maldecirse, ni de la trampa exquisita, nada sino la apariencia."

Arthur Rimbaud.

PS: Una de mis canciones favoritas...My Immortal

Ahora es el turno de mi hermano D. el es 8 años mayor que yo, nuestra relación es bastante intensa, de niños no compartimos mucho, el tomaba una actitud bastante mas paternal que de hermano, no tengo recuerdos de haber jugado juntos, ni siquiera que hubiésemos pasado mucho tiempo juntos, más bien cada uno vivía su vida, excepto cuando se trataba de molestar, el era (y es) un genio del arte de hacer rabiar, bastaba que me levantara una ceja para que yo empezara llorar. Pero debo reconocer que siempre me he sentido muy protegida e incluso sobreprotegida por él. Es tan encantador y seguro de si mismo que siempre le ha ido muy bien (yo creo que demasiado bien) en el mundo femenino, y al tener tanta experiencia era quien me aconsejaba sobre comportarme con los varones, uno de los consejos que siempre cumplí a cabalidad en mi época adolescente fue el de nunca decir NO cuando me sacaban a bailar, él me explicó lo difícil que era para ellos decidir sacar a bailar y lo molesto que era recibir un no por respuesta. Siempre que lo he necesitado ha estado a mi lado, desde cantar en el coro del colegio hasta ofrecerme ayuda económica si lo necesito. Él ha cumplido con un rol muy paternal en mi vida, más que amigos lo siento con cierta autoridad. No somos muy demostrativos de cuanto nos queremos, pero se reconocer sus gestos de amor, no por nada soy la madrina (o 2º mamá como dicen ellos) de sus dos hijos. Y el sabe que siempre, sin importar cuan enojados estemos, puede contar conmigo. Ambos hemos sido bastante pastelazos en la vida, y con más o menos porrazos aprendimos que la unión entre hermanos es muy importante, por eso nos juramos a nosotros mismos que nunca más, nada ni nadie nos volvería a separar.
D.: de tanto escuchar los Jackson Five, Sheena Easton y Spandu Ballet, me terminaron gustando, gracias a Dios que has actualizado tus gustos, aunque a veces son un poco teenager (nadie puede tener toda la discografía de los New Kids On The Block). Si bien nuestra relación es tan intensa y variable como una montaña rusa, a veces nos amamos con locura y otra nos peleamos a gritos, pero si sumamos y restamos el resultado siempre da positivo. Tal vez por ser tan parecidos en muchos aspectos es que discutimos tanto. Solo quiero que sepas que a pesar de todo lo vivido y todo lo que nos queda por vivir, que a pesar de no llamarnos tan seguido ni compartir momentos de ocio juntos, te amo infinitamente y créeme que nunca más voy a dejar que te vuelvas a sentir solo. Yo estaré siempre a tu lado y se que ante el mas mínimo llamado de auxilio de mi parte volarás a ayudarme, me lo has demostrado con creces.
Gracias por dar el punto de partida al soundtrack de mi vida, incluye canciones de tu autoria….jajajaja.
Estoy orgullosa de ti, ver como al igual que el Fénix resurgiste desde las cenizas logrando mucho más de lo que esperabas.
Hermano espero que en algún momento encuentres el equilibrio en tu vida, eres un hombre con un gran corazón que a veces se ve eclipsado por diferentes circunstancias de la vida……TQM.


PS: Te coloque ABC de los Jackson Five.....Era la canción con la que comenzaban los monitos de los Jackson!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Antes de contar la historia con mi futuro ex Marido debo contar la relación con mi entorno más cercano. Comenzaré por mi hermano M.
M. es 6 años mayor que yo, cuando nací obviamente el reaccionó como todo pequeñín que ha sido el hijo menor por un largo período, se puso muy celoso, pero como él siempre ha sido bastante inteligente, no demostraba sus celos en público, esperaba a estar a solas conmigo o bien que nadie lo viera y me mordía mis indefensos deditos, como es de esperar yo lloraba como una loca son motivo aparente, hasta que un día mi Nana lo pilló en el acto mismo del mordisco. A medida que fuimos creciendo, a pesar de nuestra diferencia de edad, nos fuimos haciendo muy amigos, para mi el era un ídolo, lo seguía a todas partes y él se daba el tiempo para jugar conmigo. En las noches para que me quedara dormida me hacía el “show del circo”, que consistía en hacer puras “estupideces” que me causaban mucha risa, luego con cuenta regresiva se acercaba al interruptor de la luz para apagarla. En las mañanas nos íbamos a la pieza de los papás y jugábamos a las “pelechitas”, que eran peleas de mentira con las almohadas. Como sabía que me cargaba quedarme sola en el Jardín Infantil, en alguna oportunidad él se quedó conmigo para que yo no quedara llorando. Ya un poco más grande recuerdo que a penas escuchábamos que se acercaba el señor de los helados, buscábamos monedas por toda la casa, en forma silenciosa para despertar a mi mamá, hasta juntar el dinero suficiente para los helados. En más de una oportunidad hicimos alguna “maldad” juntos, guardando el secreto hasta la muerte. Siempre me ayudó con mis tareas…..en varias oportunidades me las hizo completamente y ya más grande me ayudaba a estudiar.
En la adolescencia disfrutábamos mucho el tiempo juntos (aún lo hacemos), nos gustaba escuchar los cassettes de nuestros cantantes favoritos y anotar las letras para después cantarlas a todo pulmón. Varias veces lo acompañe a comprar los regalos para las pololas, y si una de ellas (la de turno) lo llegaba hacer sufrir estaba muerta para mi. Cuando yo entre a la adolescencia salíamos juntos a bailar, el con sus amigos y yo con mis amigas o bien nos sumábamos a los carretes de cada uno.
Un verano, ambos junto a mi prima y un amigo nos fuimos de vacaciones a Perú, fue un viaje increíble, lo pasamos el descueve, creo que en ese viaje consolidamos nuestra amistad, nos demostramos mutuamente que a pesar de ser diferentes en muchos aspectos, nos complementamos muy bien y no sólo somos hermanos por un lazo sanguíneo, somos hermanos porque nos amamos infinitamente.
M. siempre ha estado a mi lado, si bien hemos pasado por momentos de desencuentro, nuestro lazo es tan fuerte que rápidamente nos volvemos a encontrar. El siempre tiene la palabra precisa, no siempre es lo que quiero escuchar, pero se que es con una sinceridad absoluta. Muchas veces ha sido mi cómplice y aunque es enfermo de copuchento, cuando es necesario es de una discreción inigualable.
M.: aunque ya antes te lo he dicho, nunca es suficiente, te amo infinitamente, te agradezco que en estos últimos años que han sido tan movidos hayas sido (y eres) un pilar muy importante en mi vida. En ti encuentro un refugio cuando me siento pérdida y con miedo, no se que hubiese hecho sin ti cuando mi Lala voló tan alto, no imaginas la excelente terapia que fue ser “nany” de tiburoncín y sentir cuanta confianza depositaron en mi.
Hermano bien sabes que mucho de lo que soy es gracias a tu influencia, compartimos tantos gustos…..desde el humor ultra negro hasta que la mejor canción del mundo es Summer of ’69. Nuestro trato tan particular esta lleno de amor y cariño, solo que no sabemos expresarlo de otra forma….pero me gusta que sea asi….wuea……jajajaja.
Estoy cada día más orgullosa de ti, eres un profesional exitoso, no porque ganes millones (bueno…..algún día), sino porque tu vocación y tus principios están antes que cualquier otra cosa…….además de tu inteligencia superlativa…….jajajajajja. Has logrado formar una familia, que con más o menos problemas son felices y hacen muy felices a los que los rodean.
Hermanito te quiero…..y siempre estaré a tu lado y al de tu familia…….Tiburón nunca estará solito mientras yo viva.

PS: visiten a ALTARDO. Un blogger que recien comienza.

De los 5 a los 10 años mi vida fue bastante normal, tal vez mi único plus era que además de las actividades escolares estudiaba ballet clásico, ballet moderno y TAP y eso me demandaba una buena cantidad de tiempo, sin embargo no me arrepiento de haberlo hecho, siento que mi paso por la escuela de danza (8 años) fue muy importante en el desarrollo de mi personalidad, en cierta forma me hizo un poco más independiente, marcó aún más mi sentido de la responsabilidad y me ayudo a subir un poco mi autoestima. Quedarán para siempre en la memoria los preparativos de las presentaciones de fin de año en el Teatro Municipal….mmm…Aún puedo sentir el aroma a pescantilla, mezclado con el excesivo maquillaje que había que usar y el sudor luego de dejarlo todo en el escenario. Mi época adolescente fue bastante rara, no la recuerdo como un período necesariamente grato, nunca encaje muy bien en los típicos grupos que se forman dentro de un curso, No era lo suficientemente top para integrar el grupo de las chicas populares, no fumaba (ni fumo), no tomaba alcohol, mi postura frente a la virginidad y sexualidad era súper clara, mi 1º vez debía ser con una persona realmente importante (así fue) y la virginidad no pasaba sólo por la ruptura del himen, para mi al menos se trataba de una actitud frente a mis relaciones con el sexo opuesto (besos y caricias); tampoco era lo suficientemente estudiosa para integrar el grupito de las “Mateas”; Definitivamente no me interesaba pertenecer al grupo de las “Pololas”, cuya vida giraba en torno a sus pololos. A todo esto se le debe sumar que mi desarrollo físico fue un poco más tardío y escaso, y que por alguna razón que desconozco mi gusto en el vestir generalmente era y es una variación de la moda de turno. Todo esto llevó que durante mi adolescencia o al menos hasta que salí del colegio me sentía más bien apartada del resto de mis pares, hombres y mujeres. Nunca me consideré una persona atractiva, es más, me iba pésimo con el sexo opuesto. A los 12 di mi primer beso, se llamaba Francisco, fue en unas vacaciones en lican, el era alto, rubio, bastante atlético; no se por que, pero sentí tanta culpa después que me dio el beso, tal vez porque en ese entonces mi familia era bastante conservadora, cuando se enteraron mis hermanos lo querían matar, esa protección se mantiene hasta el día de hoy. A los 15 tuve mi primer pololo, era un cadete de la Escuela Militar 3 años mayor que yo, antes de pololear estuvimos saliendo como un año, el pololeo sólo duró como tres meses….a los 16 tuve mi segunda relación formal, él también era tres años mayor que yo, estudiaba publicidad y era un tiro al aire, creo hubiésemos funcionado más como amigos, aún conservo las cartas y dibujos que me regalo, también duramos como tres meses, en 4º medio entre a un preuniversitario y ahí conocí a MM, era un tipo muy simpático, caballero e inteligente, lo 1º que hizo fue invitarme a su fiesta de graduación, luego me invito a salir y sucedió lo obvio….me pidió pololeo….mi respuesta fue un no, porque por esos días había vuelto a escena mi 1º amor, el de los 15, estábamos en conversaciones, finalmente me di cuanta que Sr. Escuela Militar no era lo que yo quería y le dije a MM si se arriesgaba a pololear conmigo sabiendo que yo aún sentía algo por Sr. EM, el respondió que sí!!!!!!!!!!!!!!!…….así fue como duramos 3 años, era el pololo ideal…..demasiado ideal….era de esos hombres que hacen todo lo que uno les pida, el nunca me puso límites y yo me aproveche de eso…Luego lo pagué con creces. El es uno de los hombres más importante en mi vida…Fue mi 1º vez y me alegro que haya sido con él. La relación terminó de manera bastante extraña, 1º yo termine, luego el día de mi cumpleaños, quise volver y me dijo que no!!!!. Luego de terminada esa relación pase una año prácticamente sola, tuve una que otra relación sin importancia, a fines de ese año, llamé a MM para pedirle perdón por todo lo que le había hecho, él quiso volver pero yo aún me sentía insegura, porque me confeso que no quiso volver antes conmigo aunque me amaba, porque quería que sufriera. Pasamos todos esos meses de fin de año, como “andando”, estábamos en una relación bastante Light, llegó el verano y el se quedo en Santiago City haciendo su práctica Universitaria y yo me fui de Vacaciones al Sur con mi familia…Quien iba a decir que en esas vacaciones conocería a una de las personas mas importantes en mi vida y que me cambiaria completo……..Mi futuro Ex – Marido……

Duele tanto darte cuenta que hagas lo que hagas ya no le importas a esa persona que tanto amas, el sufrimiento se llega a tornar insoportable cuando estando en la misma cama, ni siquiera te mira, mucho menos te toca, aunque te esfuerces porque lo haga y si lo llega hacer, te das cuenta que es un esfuerzo y no un placer. No puedes dejar de llorar cuando quieres volver y te das cuenta que para él tú ya estas fuera hace rato. Se que cometí muchos errores, pero nunca deje de amarlo, las heridas en mis manos nunca fueron para fastidiarlo, era mi única forma de disipar el dolor, ahora son una adicción. Te sientes un total fracaso cuando lo dejas todo, absolutamente todo por estar junto a él y SU vida, pero no él no es feliz, y te culpa por eso. Que intolerables sonaron sus palabras cuando dijo que si hubiese sabido lo que me sucedía no se hubiese casado conmigo…LO SABIA!!!!!!!!!!!. Si ya no quería estar junto a mí por la razón que fuese, por que tuvo que hacerlo todo más doloroso, pelear por los muebles, llamar a mi siquiatra a escondidas, luego una demanda que utiliza los más bajos argumentos, bota mi pasaporte, nos vemos en la calle y da vuelta la cara para no saludarnos…Alguna vez nos amamos, o al menos yo lo amé, nos casamos y aún estamos casados, en que minuto nos volvimos dos perfectos desconocidos qué sólo se comunican a través de abogados…Quién eres?...Quién realmente eres?...Qué querías de mí?...Fui tu justificación, tu excusa?...Una salida fácil para ti?...No hay respuesta.

Y llegó 1984, mi primer gran paso……1º Básico. Mis padres encontraban que el colegio Fco. Miranda era demasiado liberal, por lo tanto me cambiaron al colegio Santa Cruz, supongo que la elección se basó en que quedaba en el camino hacia el colegio de mis hermanos (San Ignacio A.O.). Recuerdo que ese primer día de clases entre a la sala vestida con mi uniforme totalmente impecable, mi bolsón azul con puntos blancos (como los que están de moda actualmente entre los adolescentes) y mi bolsita azul para la colación, la cual tuve que dejar junto a las colaciones de mi otros compañeros, estaba sumamente nerviosa, en ese entonces era bastante tímida, recuerdo que inmediatamente me acerque a una niñita de cabellos muy dorados, piel extremadamente blanca, facciones finas….nunca imaginé que esa relación duraría hasta el día de hoy; me sentí tan segura a su lado que le hice una seña a mis papás para que se fueran tranquilos. Nos entendimos inmediatamente, ambas éramos las hijas menores, muy regalonas y consentidas. Pronto nuestros padres también entablaron una gran amistad.

Cuando ella cumplió 7 años fue la 1º vez que me quede sola en una casa que no me era del todo familiar. Andábamos juntas todo el día y nos visitábamos continuamente, siendo cómplices en más de una travesura, como incendiar una palmera del jardín de mi casa, ahogar y torturar las abejas que pululaban en “la flor de la pluma”, tirar avioncitos de papel desde el balcón de su departamento hasta dejar los árboles bien “adornaditos”, hacer sopas de barro y después bañarnos con ella, etc. Esta relación también me enseño que la felicidad de unos puede despertar la envidia en otros, ella era la “chica popular” que siempre estaba rodeada de niñitas que ansiaban ser sus amigas y obviamente era el sueño de todos los compañeritos; creo que mis compañeritas sentían cierta envidia de mi relación con ella, porque en más de una oportunidad sentí lo cruel que pueden llegar a ser los niños, sin embargo la vida se encargó de juntarnos una y otra vez.

En 1987 nos cambiamos de casa y eso llevo consigo un nuevo cambio de colegio, a uno más cerca, Colegio Las Condes IT, ambas pensamos que nos íbamos separar pero en el último momento se abrió una vacante y ella también se cambió a mi colegio y mejor aún, quedó en mi curso. En las vacaciones de invierno de 1988 ella me invitó a Lican – Ray, era la 1º vez que me separaba tanto tiempo de mis papás, pero me sentía tan grata con ella y su familia que corrí el riesgo de extrañarlos y partí. Fue un viaje precioso, yo no conocía el sur, por lo tanto los paisajes, los animales, todo me maravillaba a mil. Jugábamos todo el día, nos disfrazábamos, salíamos a caminar, fue uno de esos viajes que nunca se olvidan. Lamentablemente en Diciembre de ese año viví la primera perdida de un ser muy querido, el 7 de Diciembre producto de un derrame cerebral murió su mamá, fue todo muy rápido. Una de las cosas que más me impresionó fue ver como mi amiga manejo la tristeza, no recuerdo haberla visto llorar, siento que esa pérdida la marcó para toda la vida, se volvió una niña introvertida, muy independiente. El verano de 1989, como una forma de solidarizar con el dolor, fuimos a veranear a Lican, para estar cerca de su familia Lo pasamos increíble, las familias se llevaban extraordinariamente bien, todas las noches había guitarreo, los más grandes salían en el día a recorrer y en las noches iban a bailar, nosotras teníamos nuestros amiguitos, los cuales poco a poco se fueron transformando en primeros amores. Cuando nos devolvíamos a santiago, la despedida era con discurso y una vez en santiago había que celebrar el regreso, esto se repitió hasta 1992. Algunos fines de semana íbamos a Buin donde sus tíos y primos, ellos tenían (y tienen) una pastelería y nos permitían comer a destajo cuanto dulce quisiéramos…esos tiempos son imposible de olvidar. Cuando ella cumplió 15 años, los celebró en mi casa, fue una fiesta magnífica, esas en que esta lleno de gente y todos se divierten, la música es buenísima y la comida sobra. Tiempo después se puso a pololear seriamente (hoy en día es su marido) y poco a poco cada una siguió caminos diferentes, sin embrago, tengo la certeza que el lazo creado se retoma en cualquier momento. Ella viajó sólo para asistir a mi matrimonio y cuando ella se casó, se movió por cielo mar y tierra para poder ubicarme (he cambiado como mil veces mis números telefónicos).

Chica: aunque no nos vemos en meses y años, siempre estás en mis pensamientos, el cariño se mantiene intacto (no sólo el mío, estas presente en muchos de los recuerdos familiares). Hemos pasado por las duras y las maduras, espero tener pronto un poco de tiempo para retomar lo que ha quedado en pausa. Aún conservo las cartas que nos escribíamos cuando éramos niñas y el precioso anillo que me regalaste cuando cumplí 15 años. Te quiero muchísimo y me pone muy feliz saber que has ido alcanzando todos tus sueños y metas. Tus palabras de consuelo fueron muy certeras. Gracias por permitirme crecer a tu lado, junto a ti viví experiencias que me marcaron para toda la vida, aprendí el valor de la amistad. Fuiste, eres y serás muy importante en mi vida.
“Nuestra amistad no depende de cosas como el espacio y el tiempo. (R. Bach)”

En abril se cumplen dos años desde que me separé, es cierto que ya no tengo ningún tipo de sentimiento hacia él, pero los heridas aún no sanan del todo. Es ahora que me doy cuenta cuantó me marcó lo vivido. me siento tan insegura de volver a cometer los mismos errores, no quiero sufrir ni hacer sufrir a nadie más, he puesto tantan barreras a mi alrededor que ni yo misma puedo derribarlas. Siento que la brújula de lo sentimetal se volvió totalmente loca, por eso he volcado toda mi energía a la parte profesional. Me he vuelto una Blogger-adicta, porque en muchos blog me siento identificada a traves de una vivencia o una frase.

A veces necesito saber que estoy viva y que la vida no solo pasa a traves de mi, necesito llorar y sentir las lagrimas en mi piel, necesito experimentar el dolor y ver que aún hay sangre bajo mi piel...lo siento no puedo evitarlo.

Un Lunes de Enero del año 1978 a eso de las 13:30 se dio inicio al primer día del resto de mi vida, mi alumbramiento era un evento muy esperado por mi familia, se trataba de un embarazo totalmente inesperado, además de mis papas me esperaban mis dos hermanos varones que en ese entonces tenían 6 y 8 años; como no existía ecografía, no sabían si sería Rocío o Daniel……..obviamente padres, hermanos, abuelos, primas y tíos tenían todas sus esperanzas puestas en que se tratase de una “niñita”, pues bien, Dios escucho sus plegarías y nací yo. A los diez días de nacida estaba de vacaciones en el lago peñuelas, en la casa de mis tíos y primas que mas quiero y amo en el mundo….en ese entonces nadie sabía los duros golpes que nos daría la vida……y lo fuerte que seriamos para levantarnos y seguir adelante.
Durante los primeros años de mi infancia pasé muchas de mis vacaciones en el lago peñuelas, en ese entonces la casa me parecía un castillo de cuento de hadas, el bosque no tenía límites y el lago era tan inmenso como el mar, hasta el día de hoy sigo recordando ese período como mis mejores vacaciones, era totalmente libre podía hacer lo que se me antojará, no tenía que regirme por ningún tipo de horario, estaba la mayor parte del día en contacto con la naturaleza dándole rienda suelta a mi imaginación. Ir a comprar a placilla era todo un suceso, un helado de invierno se transformaba en manjar de los Dioses. A pesar de la diferencia de edades entre hermanos y primos siempre encontrábamos algún juego que pudiésemos realizar todos juntos, como tirarnos en un colchón por las escaleras, pero definitivamente mi compañera de juegos (y de vida) era mi prima, podíamos pasar horas diseñando el hogar de nuestras barbies, finalmente terminábamos tan casada con la construcción que no nos quedaban ganas de seguir jugando.
Mi rutina en Santiago consistía en asistir al jardín infantil cantarrana, cuya dueña era una tía, por lo tanto, era “la favorita”, sin embargo el hecho de separarme de mi mamá por mas de 5 segundos se transformaba en una angustia terrible que me llevaba a llorar por horas; en mas de una ocasión mi hermano del medio se quedo acompañándome, creo que esa generosidad de su parte marcó nuestra relación para siempre, hasta el día de hoy somos muy amigos y nos apoyamos incondicionalmente.
En mi casa la mayor parte del tiempo jugaba sola, así que tuve muchos amigos imaginarios, lo mejor era que siempre me hacían caso. No se por que, pero nunca me gustó jugar con muñecas, mis “hijos” siempre eran animalitos de peluche (estaba escrito en mi destino ser veterinaria), otro de mis juegos favoritos era sentar a mi papá por horas y fingir que yo era una “oficinista” absolutamente burocrática, por ultimo me encantaba disfrazarme de lo que fuera y crear todo un mudo mágico a mi alrededor.
Por las noches era absolutamente necesario que me leyeran un cuento, de hecho a los tres años me aprendí de memoria el cuento de “la caperucita roja”; algunos de mi cuentos favoritos eran (y son), “la ratita presumida”, “fabulas de Esopo”, “fabulas de Leonardo Da Vinci” y “La piel del rinoceronte”.
Alrededor de los 3 años fui paje de unos tíos, llevándole literalmente la cola del vestido a la novia, solo recuerdo algunos flash, cuando tuve que ponerme los zapatos y testarudamente me puse los negros de charol y no los blancos que iban con el vestido del mismo color, recuerdo ir subiendo las escaleras mientras sostenía la cola del vestido, sintiendo las miradas de ternura sobre mí, por ultimo me acuerdo estar corriendo dentro la iglesia. Para estos tíos (primos de mi mamá) yo era su sobrina regalona, siempre me sacaban a pasear a donde yo quisiera, lo que más me sorprende es que a mi me resultara grato salir con otras personas que no fueran mis papás (recién a los 6 años logré quedarme sin mis papás en un lugar sin sentir angustia).
A los 5 años entre al colegio Francisco Miranda, para quienes lo conocen sabrán que se trata de una colegio ultra hippiento, más aún en la época de la dictadura. Aquí por primera vez supe lo que era tener una “mejor amiga”, la Ale, era súper alta, pecosa y colorina, sus padres se hicieron amigos de los míos, por lo tanto pasábamos bastante tiempo juntas (su papá es veterinario, creo que nuevamente el destino me enviaba señales). En el colegio me sentía muy segura a su lado, siempre tratábamos de quedar juntas en los diferentes “rincones” (rincón de arte, rincón de lectura, etc) y durante los recreos éramos inseparables. Lamentablemente la amistad no prosperó porque yo me cambie de colegio al año siguiente y a pesar de la amistad de nuestros padres cada una siguió su destino.
Una de las situaciones que mas recuerdo de mis 5 años es el tipo de relación que tuve con un amiguito, Esteban, era una año mayor y se venía a mi casa después del colegio en donde lo pasaba a buscar su mamá, para el pobre la estadía en mi casa era como encontrarse en un cuartel del CNI, 1º yo lo utilizaba como pushing ball, sin motivo alguno, incluso mis hermanos le decían –Estaban, defiéndete!!!!!!!!!!!!- pero el respondía como todo un hombre – No, porque a las mujeres no se les pega-, hasta el día de hoy me siento terrible al pensar en esa situación; para colmo después de tamaña paliza, mis hermanos empezaban con la tortura sicologica: -Esteban, creemos que tu mamá no te ha venido a buscar porque se la comieron los caníbales- el pobre lloraba sin parar. Se que mis hermanos no lo hacían con maldad, solo era parte de ese humor un poco negro que nos caracteriza como familia (siempre nos reímos de nuestras desgracias, tal vez es una forma extraña de apoyarnos…no lo sé, pero funciona). Unos 12 años después me encontré con Esteban en una reunión familiar, no fue muy amigable, probablemente aún recuerda el año 1983.
En fin estos son, en resumen, los eventos que mas recuerdo de los 1º cinco años de mi existencia. Debo decir que en esta 1º etapa de mi infancia fui una niña absolutamente feliz, no se si para bien o para mal, era consentida por todo el mundo a mi alrededor desde mis padres y familia mas cercana, pasando por mi entrañable “Yaya” (la nana de mi casa) hasta Gustavo, que era dueño del almacén de la esquina, dejaba que me metiera dentro del canasto del pan, sin antes molestarme para obtener por respuesta –hueón chuchucumaire-.

PS: para ver mas fotitos pueden dirigirse a http://www.fotolog.com/claymorescone o presionar el link claymore, más de lo mismo.

Estoy por comenzar la nulidad eclesiástica de mi matrimonio, si bien no se encuentra dentro de mis planes futuros casarme nuevamente, si necesito cerrar este capitulo de mi vida, para lograrlo preciso sentir que bajo ninguna circunstancia continuo ligada a ese ser que ya es un trozo del pasado.
Parte del trámite es contar por escrito la historia de mi vida, así que muy egocéntricamente decidí escribirla también en mi blog. De cierta manera servirá para que me conozcan aquellas personas con las que solo me he comunicado a través de comentarios en sus respectivos blog.
Aunque debo decir que la historia de mi vida no me resulta precisamente interesante, tal vez mis experiencias (que tampoco son muchas) puedan servir a más de alguno.

Cada vez que me siento perdida y desilusionada de la vida, me encuentro con personas absolutamentes desconocidas que, tal vez sin darse cuenta, iluminan mi oscuridad permitiendo que vuelva a ver la huella que me ha trazado el destino.
Chicos, lo mas probable es que nunca lean estas palabras, sin embargo, quedarán como prueba de lo infinitamente agradecida que estoy con ustedes. No solo han sido extremadamente acogedores, además me han ofrecido su apoyo en lo que pueda necesitar y me han hablado como se le habla a un amigo.
No se que irá a suceder mas adelante, hasta la fecha mi futuro es bastante incierto, pero mientras dure este presente lo aprovecharé al máximo, no solo en la parte intelectual, sino también en establecer bases solidas para construir relaciones humanas permanentes en el tiempo.
Son un equipo digno de admiración, dberían llamrse "dream team", no solo poseen unas mentes brillantes combinadas con una humiladad pocas veces vistas, además son capaces de abrir sus corazones y acoger a quien lo necesite.
Cada día estoy más segura que ne la vida nada es azar.

Fines de Enero un calor asqueroso y una trabajando bien cerca de un mechero intentando que esta vez (la tercera) los benditos fungis se dignen a crecer sin contaminación...a veces pareciera que el universo conspira contra mi queriendo decirme algo que muchas veces tardo en entender, espero que esta no sea una de esas veces. En fin, como todo en mi vida, este condenado proceso de titulación tendra que ser leeeento pero seguro, al igual que mi divorcio, el cual ha tardado bastante más de lo esperado. Parece que todo el mundo estaba esperando la ley porque apenas se aprobó los tribunales colapsaron y aunque ya se presento el acuerdo tengo fecha para julio o agosto, asi que me quedan todavia unos meses de Señora, para luego dar paso a la BIENVENIDA SOLTERÍA. Mientras tanto seguimos capacitandonos con uno que otro diplomado, hasta poder optar por un grado ya sea una maestría o mejor aún un doctorado; de esta forma voy orintando hacia donde quiero que vaya mi vida laboral. En lo sentimental mejor ni hablar. Estoy pasando por un período de introspección, intentando definir que es lo que realmente quiero, aunque ya se encuentra en el presente el hombre que creo es el indicado, aún no me atrevo a dar el salto y dejarme caer en ese vacío tan exquisíto que es el amor, los sufrimientos de relaciones pasadas dejan marcas demasiado profundas que cuesta un tiempo deshacerse de ellas y volverse una persona reciliente en ese aspecto. Por el momento cuento con el amor incondicional de mi hijo perro, él siempre está contento y se alegra cuando me ve, al menor estímulo me mueve su colita y no me demanada mas que cubrir sus necesidades básicas.
Se me ha hecho complejo el proceso de cambio de año, todavía me quedan algunas cargas innecesarias en la mochila, espero poder dejarlas pronto para seguir el trayecto con menos peso y más espacio para otras cargas interesantes que vayan surgiendo en el camino.

Lala: quedaron muchas frases inconclusas, tal vez por la negación que el fin y el comienzo estaban cerca. Han sido unas semanas bastante duras, cuesta imaginar la vida sin tu presencia, acogiste tantas almas dejando en cada una un sello que jamás olvidarán…….El cielo no esta ajeno a nuestro dolor, tu muerte fue el homenaje del paraíso a la sensibilidad que tuviste frente a las insuficiencias de los otros. En tu adiós se expresaron hermosas oraciones de gratitud que identificaron a muchos. Te debes haber reencontrado con el “Tata”, la “ita”, tu hermanito Manuel, Oscarito, la Carola, la Lorena, el “chopito”, la “eddie”, la “reina”…y tantas otras esencias. Ha quedado un gran vacío que nada lo podrá llenar, pero también dejaste un legado inmenso de amor hacia la familia. Lalita quede en deuda contigo, no me alcancé a titular, tampoco pude darte un bisnieto o bisnieta, ojala que cuando ocurran estos sucesos, al menos mi titulación, puedas acompañarme desde donde estés…TE EXTRAÑO TANTO…el dolor es muy profundo, mi alma te llorará eternamente, junto a ti se fue una parte de mi vida…HASTA PRONTO