Sept.

16.Sept.2006
Por fin llegamos a la IV región…largo viaje en compañía de música ochentera, principalmente de aquella que fue debut y despedida, en fin, miles de recuerdo se vienen a mi cabeza. A medida que avanzábamos por la carretera retrocedía en el tiempo y me veía sentada al lado de mi mamá con mis hermanos en el asiento trasero pasando por encima para colocar el cassette con la música de moda. Ahora todo es diferente viajamos en varios autos para ir mas cómodos, escuchamos un cd que tiene chorrocientas canciones, sin embargo el sentido de “aclanamiento” aún se mantiene.

18.Sept.2006
Conocí la tan nombrada pampilla…si tuviese que resumirla en una palabra diría…pintoresco!.
En la noche un 18 celebrado como Dios manda.

20.Sept.2006
Son las 19:01 estoy en un lugar maravilloso (Pisco Elqui) con el cielo mas despejado del tierra rodeada por la cordillera desconectada del mundo, sin embargo no puedo dejar de recordar que hace tres años atrás, en esta misma fecha mi vida cambiaría para siempre. Han sido tres años duros cargados de dolor, tristeza y nuevos comienzos, tres años en donde mucha gente ha salido de mi vida, otra se ha mantenido fielmente y unas cuantas han entrado, ojala para quedarse.
Han sido tres años de aprender a conocerse, aceptarse, mirarse al espejo y reconocerse, otorgarle valor a lo que realmente lo merece. Sin embargo el “duelo” aún no termina o comienza?, es cierto, en poco tiempo por fin se cierra un capitulo de mi vida pero quedarán muchas preguntas sin respuestas, cicatrices de por vida…a veces pienso que recién después de la rúbrica comenzaré a vivir el duelo…no sé.
Ya es de noche, solo me acompañan las estrellas, el resto implícitamente sabe que hoy es un día “especial” y me ha dejado mi espacio. Tengo ganas de llorar, pero no quiero…solo una lágrima o tal vez dos. Insisto me quedo con lo bueno, amé con el alma, eso ya es suficiente…casi justifica lo vivido.
PS: amigo me haces falta, necesito de tu oreja y cariño a distancia!

21.Sept.2006
Ha sido una semana bastante intensa emocionalmente…con muchas confesiones que han servido para mejorar las relaciones familiares.
Gracias Hermano por compartir con conmigo tu felicidad y generosidad, gracias Claudia por desnudar tu alma y permitir dar inicio un nuevo comienzo con ideas mas claras, te quiero y tal vez esta era la prueba que faltaba para determinar de que estaba hecha nuestra amistad. Tus palabras me llegaron al alma…vuelvo, esta vez para quedarme, siempre que tu así lo quieras. Gracias por el apoyo incondicional y la constante preocupación desde el silencio. Perdóname si te dañe o mi indiferencia fue el peor látigo.

22.Sept.2006
Varios de Ustedes mis Blogger-Amigos se han hecho presentes de una u otra forma en estas vacaciones diciocheras: en una flor, un cactus, una copa de vino, una piscina, un helado con limón, una noche encantada, una mano al viento, un reencuentro familiar, un lugar místico, un largo viaje, una ironía, un felino, un extrañar constante.

Estoy absolutamente unplugged, sentada bajo las estrellas sin luna. He visto pasar varias “estrellas fugaces” a cada una le pedí un deseo, para cada uno de ustedes: Ira, Câline, Pagana, Rafico, Rafa, Helado de Limón, Pernika, Cel, Gata, CriaturaNocturna, Salvador, si les contara de qué se tratan, estos no se cumplirían, así que lamentablemente tendré que mantenerlos en secreto. El resto espero que me disculpe, pero el frío me supera y ya me voy a acostar.

23.Sept.2006
Regreso al hogar…lo primero conectarme y cumplir con los saludos de rigor!!!!!


PS: Rupe gracias por todo, una vez más te pasaste!...espero que te gusten los higos rellenos!

Hay Alguien Para Mi?.

Hay alguien para mi???...no lo se, siempre he creído que en la vida nada es azar y tal vez por esas vueltas de la vida, Tú mi desconocido, llegues a leer esto y respondas a mi llamado. No eres un hombre de catálogo, eres un hombre de verdad con panza y todo (mmm…que rico), no sabes combinar más que lo colores básicos (negro, azul, gris, café), cuando te arreglas lo haces en pocos minutos, tienes un sentido del humor increíble, eres tan seguro que puedes reírte de ti mismo sin problema, sabes? Esa es una de las cosas que más me gusta de ti. Eres brillante en lo que haces sin embargo, nunca lo mencionas, por el contrario eres muy humilde, pero tu trabajo, el que haces para ganarte la vida y el que haces por vocación, habla por si solo. Tienes tus principios y valores muy bien puestos, pero siempre estas abierto a opiniones diferentes sin caer en descalificaciones. Puedo pasar horas escuchándote cuando un tema te apasiona, oh si!, eres muy culto y siempre me estas enseñando cosas nuevas, a pesar que mis gustos y pasiones a ratos son muy diferentes a los tuyos, siempre demuestras interés por conocerlos. Eres muy consentidor y tienes una paciencia de santo cuando estoy odiosa pero también sabes ser muy certero a la hora de ponerme límites (uff…eso si que es necesario), cuando algo te molesta me lo dices y si no estamos de acuerdo…negociamos. La mayor parte del tiempo no solo me oyes, me escuchas…con la excepción cuando estas concentrado en algún “asunto” televisivo o similar. No tratas de entenderme, pero respetas mi forma ser, me aceptas con mi historia. Sabes que el mejor regalo no es el más costoso en términos monetarios sino que el más costos en términos de preocupación y dedicación. Algunas veces se te olvidan fechas “importantes”…no importa a mi también me pasa. Cuando pides mi opinión no es para hacerme responsable de los resultados, es porque de verdad te interesa saber lo que pienso. Eres capaz de contenerme y apoyarme cada vez que lo necesito, y cuando eres tú quien necesita ser afirmado sabes que soy yo tu pilar más cercano. Nuestros problemas los arreglamos en privado, cuando estamos solos. Y cuando estamos solos también le damos rienda suelta a nuestra pasión sin límite, ambos somos muy generosos, pues nos produce un doble placer sentir el goce del otro. También gozamos con cosas simples, como caminar bajo la lluvia, compartir un café, reírnos hasta que nos duela la guata, cocinar algo rico…y tantas otras cosas más (“Juntos” de Paloma San Basilio nos describe muy bien).

Tú y Yo arrastramos un pasado que fraguo lo que somos hoy, las cicatrices que pudo haber dejado las compartimos como una forma de alivianar la carga.
Algunas cosas inherentes al género, como dejar la tapa del WC arriba, pelos en el tina del baño, creerse dueño del control remoto, pelear arriba del auto, quedarse dormido después de…, no me importan son nimiedades comparado con lo que realmente eres.

Si algun@ lo conoce o a lo ha visto le podría decir que lo estoy buscando, no importa si demora…yo lo espero

Maldita Primavera...

Sí, para mi se ha transformado en la maldita primavera…. Hace algunos años por estas fechas me encontraba afinando detalles de lo que sería EL GRAN PASO en mi vida, daría comienzo a mi propia historia, estaba llena de ilusiones, sueños y planes, miraba mi mano y veía en ella el símbolo de la unión, pensaba que era tan afortunada por haber encontrado a la persona que sentía era el amor de mi vida e ilusamente imaginaba que él también sentía lo mismo. Mi personalidad obsesiva quería que todo fuera perfecto, que cada detalle se respaldara en un significado, es así como le pedí a mis hermanos y amigos que fuesen los encargados de cantar en la iglesia, nos juntamos para escoger la música y canciones. Los partes debían ser diferentes (reflejo de cómo me he sentido toda mi vida), por eso los escogimos de color azul con caricaturas que nos representaban a ambos y a mis mascotas (Ty y Reina), además le agregamos una frase que en ese entonces nos reflejaba…mejor no acordase de eso. Ir a la peluquería a probar peinado, maquillaje y fijar el itinerario del proceso de “embellecimiento” (depilarse, exfoliaciones, manicura, etc). Comparar algo especial para la noche de bodas y las siguientes. Comenzar con el traslado de mis cosas personales desde la casa de mis padres a nuestro nuevo “hogar”. Cada día abrir un nuevo obsequio y darse cuenta, a través de algo tan material como un regalo, cuanto me conoce y quiere mi familia, no por la magnitud del presente sino porque se notaba que había sido escogido pensando en mi (triste, pero no pensaban en nosotros…seria un presagio!!!). Preparar el diaporama que regalaríamos a los invitados ese día. Y bueno tantos detalles que ya he olvidado (Degustaciones, Auto, Tortas, Cotillón, Fotógrafo, Video….Etc)
Llegó el gran día!... dormí por ultima vez en la que había sido mi pieza por muchos años y ahora estaba patas para arriba producto de la mudanza. Me levante, sentía que todo sucedía en cámara lenta, primero fui a buscar el vestido, como era tan aparatoso tuve que colgarlo en el patio para que no se arrugara, luego fui a buscar el ramo…me cargó, así que acto seguido partí al Terminal de flores a comparar un gran ramo de ilusiones, en el camino encontré unas rozas teñidas de lila que me fascinaron, por lo que decidí incluirlas. Siguiente paso, peluquería y maquillaje, ya a eso de las 7 de la tarde me encontraba totalmente vestida esperando que llegara el fotógrafo a tomar las fotos de rigor. Un hecho que me emocionó fue cuando estando ya casi lista, se acerca mi mamá y me pone sus preciados aritos de brillantes (siempre quiso unos y hacia poco tiempo que por fin los había obtenido) y me dice que ese es su regalo para mi, más allá de lo material significaba un gran acto de generosidad que ella me regalara algo que tanto había querido. Luego me puse un colgante que había sido de mi prima Carola (ella voló alto en 1996) sentí que de alguna forma era hacerla presente en un hecho tan importante de mi vida.
Por fin todos se fueron a la iglesia, me quedo sola con mi papa, nunca ha sido un hombre comunicativo, pero esta vez estaba mudo…y triste. Llegó la hora, salgo por ultima vez de mi casa como “señorita”, me subo al auto, el tiempo vuelve a pasar en cámara lenta, miro los edificios a medida que avanzamos, le pido a mi papá que me diga algo, me dice que no puede, miro sus ojos y como nunca antes en 25 años, noto que están repletos de emoción. Llegamos a la iglesia, mis amigos están afuera sacando fotografías informales, también me esperan Loly y mi madrina, quienes me ayudan a bajas y arreglar el vestido, puedo oír “el avenido”, música escogida para la entrada del Novio y padrinos, me paro en la entrada de la iglesia, se acerca Felipe (amigo encargado de coordinar los tiempos) y me pregunta si estoy lista, le respondo que si, el le hace una señal al coro y comienza a sonar en flauta traversa “el oboe de Gabriel”, entran mis sobrinos vestidos como dos pequeños novios, David llevaba las argollas, Catalina un hermoso ramo de flores lilas; camino por el pasillo del brazo de mi papá, voy reconociendo a mi familia y amigos, me dicen cosas lindas al pasar y sonríen con mucha emoción, miro hacía adelante y veo al hombre que había esperado tanto tiempo.

Esos Locos Bajitos...

No tengo hijos y no se si alguna vez los tenga, pero tengo 4 bajitos que me roban el alma con cada uno he ido tejiendo una historia diferente.

Cata: eres mi primera sobrina, recuerdo que el día que naciste tenía examen de química orgánica en la Universidad, apenas me senté sentí que no estaba en el lugar correcto, así que me paré entregué la hoja en blanco y me fui volando a la clínica. Al llegar recién habías nacido. La vida es generosa, pues llegaste a este Mundo en el momento preciso, no para reemplazar sino para iluminar a quienes estábamos sumidos en la más profunda oscuridad por el vuelo de un alma joven. Catita, a pesar de lo rápido que pasa el tiempo, recuerdo cada año de tu vida, tus primeros pasos, tus primeras palabras, cantando shananana nanana (Bar imperio) arriba del auto de tu mamá paseando por lican, diciendo que te llamabas “Pata Polla”, jamás pidiendo algo sino que soltabas la frase “yo no tengo de eso???”, cuando te bajaba la originalidad y te cambiabas el nombre cada medio día…ufff, como me “comprabas” (aún lo haces) diciéndome “pio, yo quiero ser como tú” o “Pio, porque siempre te vistes tan bonita”. Ahora ya eres toda una lolita, y es francamente muy agradable compartir el tiempo contigo, me gusta cuando salimos solas a recorrer museos, tomarnos un café y hablar de la vida. Estas pronta a cumplir 10 años, tu primera década, sin embargo a ratos pareces que hubieses vivido toda una vida por la madurez con que te comportas frente a hechos trascendentales.
Quiero que sepas que tu Pio siempre esta cerca. También quiero agradecerte por la fuerza y amor que me entregaste en un período sumamente difícil de mi vida, compartiendo tu alegría diariamente.
Cata, te espero…para salir a nuestro café favorito y recorrer cuanta tienda gótica encontremos al paso…jajajaj.
Mi niña, te amo, eres maravillosa y el mundo lo sabe.

David: aceituno!!!!, pucha que te costo nacer, tu mamá estuvo no se cuantas horas en trabajo de parto, con todo el clan sentado en la sala de espera. Durante tus primeros días de vida me fui a tu casa para ayudar a tu mamá, fue la primera vez que sostenía en mis brazos a una personita tan pequeña (a la Cata la tome en brazos recién a los 8 meses, antes tenia mucho temor de ser tan torpe que le pudiese causar algún daño). Tu corta vida no ha sido para nada fácil, has asumido roles que no te corresponden madurando antes de tiempo. A pesar de vernos poquito el cariño ya esta sembrado, tu sabes que te adoro y yo se que me quieres, mi alma se llena de emoción cuando te refieres a mi como tu segunda mamá.
Aún recuerdo cuando te iba a buscar al jardín y nos veníamos cantando “Torero” de Chayanne arriba del auto o cuando me defendías como todo un hombre frente a quien me había hecho daño. Por estos días me tapas a pregunta sobre mi pasado artístico….jajajaj.
Es entretenido compartir tus intereses musicales, cantar al unísono las canciones del grupo de turno.
Cubito, te amo, estoy aquí siempre, atenta a cualquier llamado de ayuda.

Rocío: el nexo contigo comenzó prácticamente desde el día en que te gestaste, fui a casi todas tus ecografías, estuve en la más trascendental, cuando el Doc nos dijo que no eras niño (a los 8 meses de embarazo) sino una niña. Fue un momento lleno de emoción (aun me emociona recordarlo), en ese instante sentí que eras casi mía.
El día de tu nacimiento estuve desde muy temprano y en el ultimo momento tus padres me pidieron si podía entrar el parto mi respuesta fue más que obvia, me vestí con el traje de cirujano tome la cámara de video y entré. En el preciso instante del alumbramiento no puede contener las lágrimas, fue un momento mágico que jamás podré describir con palabras.
Te amo, llevamos el mismo nombre e incluso nos parecemos un poco. Me has bautizado con un nuevo apodo “pepina”, el cual acepto con mucho gusto.
A los 10 meses dijiste tu primera palabra, no fue mamá no fue papá…fue Tyson!!!!, desde ese minuto supe que serías muy inteligente…jajajaj. Tu sensibilidad y compresión me asombran, con menos de dos años fuiste capaz de entender el significado de la muerte y ahora a tus casi tres años hablas en términos que cualquier adulto quisiera manejar.
Punto, te amo, eres mi arcoiris, llena de colores, hemos desarrollado nuestro propio lenguaje, el cual solo tu y yo entendemos.

Marcelo: fui la 1º en llegar a la clínica cuando supimos que ya nacerías, tu parto fue ideal, rápido y sin dolor, eras y eres un niño precioso, siempre con la sonrisa a flor de labio, me tenías tan encantada que me quede una noche en la clínica acompañando a tu mamá, fui testigo de la emoción de tus padres el primer día que llegaron contigo a tu casa. Alrededor de los 6 meses te comencé a cuidar solita, fue todo un desafío, tuve que aprender a mudar, vestir, dar de comer, sacar chanchitos, etc. Ahora de vez en cuando te cuido por las noches durmiendo juntitos, sintiendo tus manitos en mi rostro o compartiendo el tuto.
Tiburón, eres exquisito, me encanta cuando me dices “No, Pepe!” o me asustas con un “Muuunra!!!!” (que se oye como Muuuna!!!).
Pirgüín, eres un niño excepcional, con tu sonrisa eres capaz de iluminar el universo. Si bien te tomas tu tiempo para todo no deja de asombrarme lo inteligente que eres, te gusta descubrir el mundo solito sin ayuda. Tienes gustos de hombrecito, te encanta jugar a la pelota incluso sabes como ponerla para chutearla, sin embargo eres un hombre muy moderno, porque también te gusta ayudar en los quehaceres de la casa, barriendo y pasando la aspiradora.
Enano, fuiste mi salvavidas, me llenaste de energía y ganas de vivir….te amo.

Mis niños, los adoro y estaré al lado de ustedes en cada nuevo paso que den en sus vidas. representan la nueva generación, la cual sin lugar a duda es bastante mejorada. Tenemos a la Señorita Popularidad, al Caballero Como Los De Antes, a la Aritsta, y al Intelectual.

Me reconforta saber que a pesar de ser tan diferentes se aman unos a otros, espero que esa unidad se mantenga por siempre y se apoyen entre ustedes tal como hoy lo hacemos entre sus padres, madre y yo.

Por Fin...

Que heavy…hace solo un par de horas me entero que el 23 de octubre es la fecha del comparendo con mi Ex – Marido para dar inicio al los trámites del tan esperado divorcio.
Debería estar feliz, sin embargo tengo una mezcla de sentimientos que no se como traducirlos; en ningún caso es amor, tampoco odio, es entre nervio, ansiedad y un poquito de pena. Prácticamente hace 2 años y 5 meses que no nos hablamos y solo nos hemos visto una vez, fue un encuentro casual en un mall en donde nos cruzamos y el dio vuelta la cara para no tener que saludarme…me sentí triste al pensar que en algún momento fuimos marido y mujer y ahora éramos menos que dos perfectos desconocidos. Es cierto que el poco tiempo que estuvimos casados no lo pasamos del todo bien, pero tuvimos buenos momentos, nos amamos, lloramos, sufrimos y gozamos juntos, en mi mente infantil pensé que por respeto a los buenos recuerdos podríamos, al menos, decirnos un “Hola”. En ese momento sentí que toda nuestra historia se reseteaba y quedaba un gran vacío, soy una persona que necesita de los recuerdos y no es hasta ahora que me doy cuenta que lo que me ha causado tanto dolor durante todo este tiempo es el intentar borrarlos. Por fin esta historia tiene fecha de término, pero el sólo hecho de imaginar el encuentro ese día me aterra, tengo miedo al sentimiento y sus consecuencias….como quisiera hacer todo este trámite sin tener que vernos las caras. Intento ver el lado positivo, se cierra un capitulo importante de mi vida, para dar paso a otro que espero este lleno de nuevas experiencias, conservando algunos personajes antiguos, dando la bienvenida a los nuevos y enterrando por fin al muerto que aún ronda en mi cabeza.

Responde... Me Quieres?

No quedará en la noche una estrella. No quedará la noche. Moriré y conmigo la suma Del intolerable universo. Borraré las pirámides, las medallas, Los continentes y las caras. Borraré la acumulación del pasado. Haré polvo la historia, polvo el polvo. Estoy mirando el último poniente. Oigo el último pájaro. Lego la nada a nadie. (P.A.)

Como siempre hablaré desde mí…es suficiente, no más. No quiero que este dolor se transforme en algo crónico…tienes razón cuando dices que tomaste los pedacitos de mi corazón para armarlo nuevamente, estoy más que agradecida…también es cierto que en estos momentos esta destrozado en mil pedazos, lo bueno es que se puede reconstruir nuevamente…eso es lo que quiero. Si bien no soy “el sueño de todo hombre” ni mucho menos, merezco un amor de verdad, un amor que este cuando más lo necesite, un amor exclusivo, un amor sin excusas…
Como siempre me quedo con los buenos recuerdos. Te agradezco las palabras certeras, los versos, la presentación de nuevos poetas, la comprensión y el entendimiento más allá de los hechos, por unos instantes fuiste capaz de desnudar mi alma…hoy se vuelve a esconder.
Le doy (o le das?) un fin…necesito amparar la esperanza de cruzar mi vida con una mirada que permita verme a través de sus ojos, volar en otros brazos…si siguiese “atada” a ti de alguna forma, me cerraría a cualquier posibilidad.
No hay culpables ni víctimas…solo fue y punto…tal vez seamos capaces de dar paso a la amistad…no lo sé.
Te dejo un par de canciones…sabes que en ellas reflejo lo que siento.
“El Mundo Contra Mi” (Fabiana Cantilo y Pedro Aznar)
“Como Me Duele Perderte” (REIK)
“Total Eclipse Of My Herat” (Bonnie Tyler)
No recuerdo quien lo dijo (seguro que tu si lo sabes), pero sus palabras me resultan muy ciertas en está ocasión “…Podemos Tenerlo Todo, Siempre Que Estemos Dispuestos A Perder Todo Lo Demás…”
Está vez buscaré refugio en mis benditos “Poetas Malditos” y en mi Poeta Favorito…las lágrimas serán las necesarias para limpiar las heridas.

Hace poco volví a visitar esta casa, a pesar que es Patrimonio Nacional, esta muy deteriorada. Sin embargo a medida que la recorría sentía que me encontraba en medio de una película, a cada paso que daba volvía al pasado, recordando todo lo vivido en este lugar. Aquí pase mis mejores vacaciones, el recuerdo es el de una libertad absoluta, en dónde no existían los horarios y ni tareas que cumplir, solo divertirse a costa de la imaginación, ya fuese convirtiendo el living de la casa en la “Mansión Barbie”, inventando historias entre los rosales, ir al bosque en busca de moras, bañarse en la piscina, caminar al lago buscando cada vez una ruta diferente, sacar pedacitos de corcho del alcornoque, perderse entre los árboles de eucaliptos, subir a la torre como si fuésemos princesas, montarnos sobre los leones imaginando quien sabe que cosas. Era un lugar lleno de vida, si queríamos una fruta solo teníamos que tomarla directamente del árbol, si teníamos frío sólo había que acercarse a la chimenea, imposible olvidar la calidez generada en torno a la cocina a leña. Siempre fue una casa de puertas abiertas, por ella pasaron, paseos con amigos, paseos de curso, de trabajo, fiestas familiares, fiestas de 15 años, años nuevos, navidades. A tanta gente le otorgo momentos de felicidad que quiero pensar que aquellos que ya no están, de vez en cuando vuelven y se reúnen en este lugar. La última vez que la visite me traje un trozo de papel mural, no se bien por que lo hice, supongo que fue para no olvidar que la vida me ha regaldo momentos de felicidad plena y que la trsiteza de hoy debe ser pasajera, que en algún momento volveré a sentirme como hace 15 años atrás. Si bien no es más que una casa, siempre me pareció un castillo de cuento de hadas, con fantasmas incluidos.

Han sido dias lluviosos, de muchas preguntas sin respuestas, esperas eternas, teñidos de rojo. Pido prestadas palabras a Baudelaire intentando silenciar los gritos que nunca serán escuchados.

"Cuando el cielo bajo y grávido pesa como una losa sobre el espíritu gimiente víctima de largos enojos, y que de el horizonte abrazando todo el círculo nos depara un día negro más triste que las noches; cuando la tierra está cambiada en un calabozo húmedo, donde la esperanza, como un murciélago, se va batiendo los muros de su ala tímida y golpeándose la cabeza contra los techos podridos; cuando la lluvia extendiendo sus inmensos regueros de una vasta prisión imita los barrotes, y que un pueblo mudo de infames arañas viene a tender sus hilos en el fondo de nuestros cerebros, las campanas de súbito saltan con furia y lanzan hacia el cielo un horrísono aullido como los espíritus errantes y sin patria que se ponen a gemir obstinadamente. Largos coches fúnebres, sin tambores ni música, desfilan lentamente en mi alma; la esperanza, vencida, llora, y la angustia atroz, despótica, en mi craneo abatido planta su bandera negra."

"Quería escribir algo que suene a recuerdo, a esas mañanas pasadas, vividas mil veces, a esperanza quebrada, a sueños por venir, ese silencio cuando todos gritan, recordar tus ojos donde se ahogan las penas, y saber que todo finalmente sirvió para algo....
Se que el día que desfilen las almas salvadas por amor, te veré desde las sombras...

Cuando eras grande me llevabas grabado en tu alma. Conservabas esa diáfana mirada, brillabas como siempre, alejando demonios, brindando con amigos, dándonos tu rayo de felicidad.
Seguiste el camino que las estrellas en el cielo te dibujaron sin preguntar, hiciste frente a todo, y no hubo obstáculo capaz de detenerte, y es que cuando eras grande había algo que no se puede explicar, mirar atrás y saber que todo valió la pena, sobre todo la pena...
Cuando eras grande aprendiste a vivir, y entre tantos como yo fuiste un faro, una luz que nunca se opacó. Te rodeaba el amor, y respondías con fuerza, los tuyos, los míos, todos mudos testigos de tu fuerza.

Cuando eras grande, miraste atrás y sonreíste, te reconociste en cada etapa, frente a tu espejo brillaban los ojos, y por fin entendiste que de tu vida no sobró nada, cada gesto, cada persona, cada día, cada noche, cada beso, cada amor, cada desamor, finalmente te convirtieron en esta gran mujer. Cuando eras grande aprendiste que ni lo mejor ni lo pero duran por siempre, y como siempre, sonreíste, dispuesta a enfrentar lo que venga, sabiendo que como siempre, le harás frente y podrás..." (J. A.)

Te extraño...cada día estoy más segura que todo ha valido la pena, en ocasiones he logrado verme a través de tus ojos...Al menos nos queda la amistad y el recuerdo de haber volado.

Tu le robas frases a los poetas...yo a lo que escucho...esto lo tome prestado, porque refleja en gran medida lo que me sucedió (o sucede) contigo.

"Como puedes ver dentro de mis ojos, como puertas abiertas guiándote hacia mi corazón donde llegué a ser tan insensible sin un alma, mi espíritu duerme en algún lugar frío hasta que lo encuentres y lo lleves a casa. Despierta mi interior, llama mi nombre y sálvame de la oscuridad, manda mi sangre a correr antes que caiga,sálvame de la nada que he llegado a ser, después de esto estaremos fuera, puedes abandonarme. Respira en mi y hazme real tráeme a la vida. He estado viviendo en una mentira, no hay nada dentro tráeme a la vida, congelada por dentro y sin tus caricias, sin tu amor, querido solamente tu eres la vida entre la muerte, todo este tiempo no pude creer que no pudieras ver abandonada, dejado en la oscuridad, pero estuviste ahi en frente de mi, parece que mi ser a estado durmiendo miles de años tengo que abrir mis ojos para todo, sin un pensamiento, sin una voz, sin un alma. No me dejes morir ahí, debe haber algo mas, tráeme a la vida" (Evanescence - Bring Me To Life )

Esta si que es una relación especial….pero humana. Nos conocemos desde antes que yo naciera…fuimos hermanas…luego primas…y ahora creo que no existe nombre para lo que hemos construido.

Peta: te acuerdas de cuando éramos niñas?, nos llevaba horas armar la casa en donde vivirían nuestras Barbies, utilizando como material de construcción toda la cristalería y adornos que estuvieran a nuestro alcance, pero terminábamos tan cansadas que una vez que la casa estaba lista ya no teníamos ganas de jugar. Es tan nuestro dormir juntas aunque sea en una cama de media plaza, te acuerdas cuando de noche, en forma muy silenciosa sacábamos una muñeca de la colección que tenía tu mamá, ni siquiera nos atrevíamos abrir la caja y pasábamos largos minutos solo observándola. Lo más increíble de nuestra relación en la niñez es la generosidad que teníamos la una con la otra, no recuerdo haber peleado por un juguete o haber sentido celos, muy por el contrario era (y soy) feliz cuando te veía (y veo) feliz. Junto a ti he vivido muchos hitos de mi vida, por ejemplo la 1º curadera….jajaja…cada una echándose la culpa para que no retaran a la otra. Mis recuerdos a tu lado siempre son felices, los “viajes” a placilla en donde lo máximo era comprar helados de invierno, las caminatas al lago, tirarnos en un colchón por las escaleras, los veraneos en Viña con salidas hasta muy tarde, amanecidas a la hora de almuerzo, y la pieza desordenada con la ropa esparcida por todos lados. Los fines de Semana en pijama hasta muuuy tarde, llevándome el desayuno (soy una privilegiada…jajaj) hablando de la inmortalidad del cangrejo o poniéndonos al día en algún serial de la TV. Me encanta que seas mí cartelera de cine, contándome con lujo de detalles las películas, incluido el final…jaja. Las noches de desvelo (si la linda no puede dormir yo tampoco…jajaj) reflexionando sobre nuestras vidas, que si bien han tenido momentos bastante trágicos siempre terminamos riéndonos de nuestras “desgracias” (esa si que es terapia). Nuestras conversaciones monotemáticas sobre algún espécimen de turno (¿tu crees que le guste?...jajaja). Los preparativos antes de salir, como cambiarnos ropa chorrocientas mil veces, ponernos lentes de contacto y ambas rabiando porque tu quieres tener el pelo rizado y yo quiero tenerlo liso. Las misas del colegio de la cata algún domingo en la mañana. Preparar cositas ricas y comer hasta quedar pochitas. Los aquelarres, descuerando a cuanto personaje se cruce por nuestras mentes. Si que tenemos historias juntas…con anécdotas al mas puro estilo Bridget Jones…jajaja. Sabes?, lo que mas me gusta de nuestra relación es que de cualquier forma siempre lo pasamos bien.
Eres mi madrina de confirmación, más allá de una cuestión religiosa te elegí porque sentí que era una forma de demostrarte cuan importante eres en mi vida. Siempre me he sentido tan ligada a ti, de una manera casi sobrenatural. Supe que serias mamá antes que me lo dijeran, recuerdo que ese día me levante como un resorte y junto a mi mamá partimos inmediatamente a verte, en cuanto nos vimos nos abrazamos muy fuerte, no fueron necesarias las palabras para que supieras que siempre he estado a tu lado, pero debo confesarte que tengo una espinita en mi corazón, Prima lamento tanto no haber estado cerquita todos esos meses de silencio…PERDONAME!. Hemos vivido momentos tan difíciles, sin duda el más importante fue la partida de la Flaca, y luego la de nuestros abuelos, sin embargo todos esos eventos fortalecieron nuestra relación.

Loly, siempre es tan reconfortante estar junto a ti, sentir que eres la persona a la cual le puedo contar absolutamente todo, con quien no tengo secretos. Siempre tienes la palabra exacta y además sabes decírmelas con mucho tino. Te agradezco infinitamente tu preocupación en momentos tan difíciles como mi separación, sólo tú no me juzgabas por mi conducta…a pesar de lo mucho que te hacía sufrir. Primis te amo tanto que no imagino mi vida sin ti…si existen el alma gemela estoy segura que tú eres la mía. Es maravilloso tener en mi vida a una persona que te quiere de manera absolutamente desinteresada, que es capaz de darlo todo por verte feliz. Como dicen por ahí “Palabras son acciones” y claramente esa frase refleja como has sido tú conmigo, no basta con decir te quiero, eso hay que respaldarlos con actos y tú lo haces constantemente.
Loreto, este año por primera vez en nuestra vida tuvimos un desencuentro, tal vez nos hacía falta para reafirmar que nuestros cimientos son tan sólidos que podemos superar cualquier contratiempo. Nuestras vidas van cambiando, pero estoy segura que sin importar el camino que elijamos, nuestro afecto se mantendrá intacto. Además nos faltan muchas historias por vivir.
HemanaPrimaAmiga, no creo que en esta vida ni en otra vuelva a entablar una relación tan, pero tan extraordinaria como la que tengo contigo…Te Adoro y siempre estoy aquí para ti.
Peta…Gracias por apoyarme en todo momento…Te mereces toda la felicidad del Universo, yo sé que a ratos ha sido un poco esquiva, pero estoy segura que la vida ya ha comenzado a compensarte…TE QUIERO!.

Cuéntame Cuando Yo ERA Grande?...

No se por que, pero tengo lagrimas en los ojos…..o tal vez si lo se, tal vez sea por que corresponden a las lagrimas de al menos una vez al mes, tal vez porque a veces no puedo tener lo que tanto anhelo, tal vez porque obtuve una fuerte dosis de realidad, tal vez porque aun hay duelos que no he terminado de vivir, tal vez porque me siento atrapada en una terrible confusión entre lo que debe y puede ser, tal vez porque algunos plazos se cumplen y otros se alejan, tal vez son de felicidad….no, definitivamente no son de felicidad…tal vez todas estas se deban al muerto que tengo en mi cabeza y aun no termina de convertirse en polvo.

"Y el cuervo inmóvil, fúnebre y adusto sigue siempre de Palas sobre el busto y bajo mi fanal, proyecta mancha lúgubre en la alfombra y su mirada de demonio asombra...¡Ay! ¿Mi alma enlutada de su sombra se librará? ¡Jamás!"
(EAP)

Hace rato que le tema de la amistad esta dando vueltas en mi cabeza, por eso esta vez escribiré sobre esa relación tan delicada, basándome en la amistad que tengo con mi mejor amigo. Nos conocemos como hace 9 años, éramos compañeros de universidad y siempre nos encontrábamos los sábados en la mañana en la sala de anatomía, el junto a uno de sus amigos y yo con mis amigas de ese entonces, entre pregunta y pregunta empezamos a conversar y conocernos, comenzamos a coincidir en diferentes ramos y no se bien en que momento nos dimos cuenta que estudiando juntos nos iba mejor (estudiar 15 minutos y hablar de la vida 45 minutos), Inolvidables son los estudios apuraditos antes que comenzará la maratón de “Friends” de una hora. A pesar que ambos teníamos pareja pasábamos mucho tiempo juntos….incluso en algún momento hablamos el tema de la “tensión sexual” existente entre los dos, de forma muy racional optamos por la amistad y no por una relación que tal vez no funcionaria. Nuestra confianza es a toda prueba, podemos hablar de todo y decirnos todo…ufff…si que hemos vivido momentos ásperos. Ambos hemos “metido la pata” mas de una vez, pero nos queremos tanto y nuestra base es tan sólida que la amistad rápidamente toma su cauce. Lo pasamos tan bien juntos, a veces tocamos temas muy profundos y sensibles, otras hablamos puras cabezas de pescado, pero nos divertimos muchísimo. El es un chico “High Tech”, que siempre tiene lo último en tecnología, lo que es muy conveniente cuando se necesita, por ejemplo, un “data show”, es amante de la moda, por lo que no es muy difícil buscarle un regalo (el problema es que todo cuesta sobre $30.000……jajajajaa), siempre tiene el dato de los lugares “cool” del momento, aunque casi nunca los visitamos….jajaja, es muy, pero muy sociable y baila el descueve, así que como pareja de matrimonio es para lucirse, pero sobre todo es absolutamente incondicional y eso es invaluable.
Rupe: Se que lo sabes, pero no me cansaré de decirlo, eres mi mejor amigo, estoy infinitamente agradecida por respetar mi ostracismo y silencio cuando todo el mundo me abrumaba con preguntas, gracias por estar cuando yo mas me alejaba, gracias por auxiliarme en momentos tan tontos como los “dolores de ovario”, en donde partías a dejarme a mi casa en mi auto con la calefacción a todo chancho en pleno verano, gracias por aguantar los celos infundados de algunas “ex”, gracias por compartir siempre mis momentos de alegría, gracias por estar cerquita en los momentos de tristeza, gracias por ser tan buena “oreja” y permitir que hable sin parar hasta desahogarme cuando tengo una rabia o pena que no aguanto, gracias por todas las veces que me solucionas “mis problemas”, desde acompañarme a un matrimonio (a mi o a parientes cercanos), hasta favores del tipo laboral, gracias por organizarme mis cumpleaños y por desorganizarlos también, gracias por decirme las cosas como son, gracias por subirme el ego constantemente, gracias por no competir, gracias por cuidarme, y gracias por aportar tanto tanto para que esta amistad dure, ojala, para siempre. Yo solo puedo ofrecerte un amor infinito y a una persona llena de defectos y trancas…pero que nunca más volverá a alejarse de ti. Una vez escuche que a una persona la podemos llamar AMIGO, cuando somos capaces de dar la vida, literalmente, por ella……..Si es así, te puedo decir que realmente si eres MI MEJOR AMIGO. Que bueno que ahora somos primos politicos, no sabes lo feliz que me pone saber que por fin encontraste el amor en una persona tan valiosa como mi prima (no olvides que yo fui la flecha de cupido….jajjajajajja).

PS: Puse a Madonna porque se cuanto te gusta!!!!!

A quien corresponda...

"¡Oh, qué besos, qué locura de abrazos! Yo mismo reía a través de mis lágrimas.

Es cierto que estos instantes serán, entre todos, los míos más tristes, pero también los mejores.

No quiero volver a ver de tu sonrisa ni de la bondad de tus ojos entonces ni, en suma, de ti, a quien debería maldecirse, ni de la trampa exquisita, nada sino la apariencia."

Arthur Rimbaud.

PS: Una de mis canciones favoritas...My Immortal

Ahora es el turno de mi hermano D. el es 8 años mayor que yo, nuestra relación es bastante intensa, de niños no compartimos mucho, el tomaba una actitud bastante mas paternal que de hermano, no tengo recuerdos de haber jugado juntos, ni siquiera que hubiésemos pasado mucho tiempo juntos, más bien cada uno vivía su vida, excepto cuando se trataba de molestar, el era (y es) un genio del arte de hacer rabiar, bastaba que me levantara una ceja para que yo empezara llorar. Pero debo reconocer que siempre me he sentido muy protegida e incluso sobreprotegida por él. Es tan encantador y seguro de si mismo que siempre le ha ido muy bien (yo creo que demasiado bien) en el mundo femenino, y al tener tanta experiencia era quien me aconsejaba sobre comportarme con los varones, uno de los consejos que siempre cumplí a cabalidad en mi época adolescente fue el de nunca decir NO cuando me sacaban a bailar, él me explicó lo difícil que era para ellos decidir sacar a bailar y lo molesto que era recibir un no por respuesta. Siempre que lo he necesitado ha estado a mi lado, desde cantar en el coro del colegio hasta ofrecerme ayuda económica si lo necesito. Él ha cumplido con un rol muy paternal en mi vida, más que amigos lo siento con cierta autoridad. No somos muy demostrativos de cuanto nos queremos, pero se reconocer sus gestos de amor, no por nada soy la madrina (o 2º mamá como dicen ellos) de sus dos hijos. Y el sabe que siempre, sin importar cuan enojados estemos, puede contar conmigo. Ambos hemos sido bastante pastelazos en la vida, y con más o menos porrazos aprendimos que la unión entre hermanos es muy importante, por eso nos juramos a nosotros mismos que nunca más, nada ni nadie nos volvería a separar.
D.: de tanto escuchar los Jackson Five, Sheena Easton y Spandu Ballet, me terminaron gustando, gracias a Dios que has actualizado tus gustos, aunque a veces son un poco teenager (nadie puede tener toda la discografía de los New Kids On The Block). Si bien nuestra relación es tan intensa y variable como una montaña rusa, a veces nos amamos con locura y otra nos peleamos a gritos, pero si sumamos y restamos el resultado siempre da positivo. Tal vez por ser tan parecidos en muchos aspectos es que discutimos tanto. Solo quiero que sepas que a pesar de todo lo vivido y todo lo que nos queda por vivir, que a pesar de no llamarnos tan seguido ni compartir momentos de ocio juntos, te amo infinitamente y créeme que nunca más voy a dejar que te vuelvas a sentir solo. Yo estaré siempre a tu lado y se que ante el mas mínimo llamado de auxilio de mi parte volarás a ayudarme, me lo has demostrado con creces.
Gracias por dar el punto de partida al soundtrack de mi vida, incluye canciones de tu autoria….jajajaja.
Estoy orgullosa de ti, ver como al igual que el Fénix resurgiste desde las cenizas logrando mucho más de lo que esperabas.
Hermano espero que en algún momento encuentres el equilibrio en tu vida, eres un hombre con un gran corazón que a veces se ve eclipsado por diferentes circunstancias de la vida……TQM.


PS: Te coloque ABC de los Jackson Five.....Era la canción con la que comenzaban los monitos de los Jackson!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Antes de contar la historia con mi futuro ex Marido debo contar la relación con mi entorno más cercano. Comenzaré por mi hermano M.
M. es 6 años mayor que yo, cuando nací obviamente el reaccionó como todo pequeñín que ha sido el hijo menor por un largo período, se puso muy celoso, pero como él siempre ha sido bastante inteligente, no demostraba sus celos en público, esperaba a estar a solas conmigo o bien que nadie lo viera y me mordía mis indefensos deditos, como es de esperar yo lloraba como una loca son motivo aparente, hasta que un día mi Nana lo pilló en el acto mismo del mordisco. A medida que fuimos creciendo, a pesar de nuestra diferencia de edad, nos fuimos haciendo muy amigos, para mi el era un ídolo, lo seguía a todas partes y él se daba el tiempo para jugar conmigo. En las noches para que me quedara dormida me hacía el “show del circo”, que consistía en hacer puras “estupideces” que me causaban mucha risa, luego con cuenta regresiva se acercaba al interruptor de la luz para apagarla. En las mañanas nos íbamos a la pieza de los papás y jugábamos a las “pelechitas”, que eran peleas de mentira con las almohadas. Como sabía que me cargaba quedarme sola en el Jardín Infantil, en alguna oportunidad él se quedó conmigo para que yo no quedara llorando. Ya un poco más grande recuerdo que a penas escuchábamos que se acercaba el señor de los helados, buscábamos monedas por toda la casa, en forma silenciosa para despertar a mi mamá, hasta juntar el dinero suficiente para los helados. En más de una oportunidad hicimos alguna “maldad” juntos, guardando el secreto hasta la muerte. Siempre me ayudó con mis tareas…..en varias oportunidades me las hizo completamente y ya más grande me ayudaba a estudiar.
En la adolescencia disfrutábamos mucho el tiempo juntos (aún lo hacemos), nos gustaba escuchar los cassettes de nuestros cantantes favoritos y anotar las letras para después cantarlas a todo pulmón. Varias veces lo acompañe a comprar los regalos para las pololas, y si una de ellas (la de turno) lo llegaba hacer sufrir estaba muerta para mi. Cuando yo entre a la adolescencia salíamos juntos a bailar, el con sus amigos y yo con mis amigas o bien nos sumábamos a los carretes de cada uno.
Un verano, ambos junto a mi prima y un amigo nos fuimos de vacaciones a Perú, fue un viaje increíble, lo pasamos el descueve, creo que en ese viaje consolidamos nuestra amistad, nos demostramos mutuamente que a pesar de ser diferentes en muchos aspectos, nos complementamos muy bien y no sólo somos hermanos por un lazo sanguíneo, somos hermanos porque nos amamos infinitamente.
M. siempre ha estado a mi lado, si bien hemos pasado por momentos de desencuentro, nuestro lazo es tan fuerte que rápidamente nos volvemos a encontrar. El siempre tiene la palabra precisa, no siempre es lo que quiero escuchar, pero se que es con una sinceridad absoluta. Muchas veces ha sido mi cómplice y aunque es enfermo de copuchento, cuando es necesario es de una discreción inigualable.
M.: aunque ya antes te lo he dicho, nunca es suficiente, te amo infinitamente, te agradezco que en estos últimos años que han sido tan movidos hayas sido (y eres) un pilar muy importante en mi vida. En ti encuentro un refugio cuando me siento pérdida y con miedo, no se que hubiese hecho sin ti cuando mi Lala voló tan alto, no imaginas la excelente terapia que fue ser “nany” de tiburoncín y sentir cuanta confianza depositaron en mi.
Hermano bien sabes que mucho de lo que soy es gracias a tu influencia, compartimos tantos gustos…..desde el humor ultra negro hasta que la mejor canción del mundo es Summer of ’69. Nuestro trato tan particular esta lleno de amor y cariño, solo que no sabemos expresarlo de otra forma….pero me gusta que sea asi….wuea……jajajaja.
Estoy cada día más orgullosa de ti, eres un profesional exitoso, no porque ganes millones (bueno…..algún día), sino porque tu vocación y tus principios están antes que cualquier otra cosa…….además de tu inteligencia superlativa…….jajajajajja. Has logrado formar una familia, que con más o menos problemas son felices y hacen muy felices a los que los rodean.
Hermanito te quiero…..y siempre estaré a tu lado y al de tu familia…….Tiburón nunca estará solito mientras yo viva.

PS: visiten a ALTARDO. Un blogger que recien comienza.

De los 5 a los 10 años mi vida fue bastante normal, tal vez mi único plus era que además de las actividades escolares estudiaba ballet clásico, ballet moderno y TAP y eso me demandaba una buena cantidad de tiempo, sin embargo no me arrepiento de haberlo hecho, siento que mi paso por la escuela de danza (8 años) fue muy importante en el desarrollo de mi personalidad, en cierta forma me hizo un poco más independiente, marcó aún más mi sentido de la responsabilidad y me ayudo a subir un poco mi autoestima. Quedarán para siempre en la memoria los preparativos de las presentaciones de fin de año en el Teatro Municipal….mmm…Aún puedo sentir el aroma a pescantilla, mezclado con el excesivo maquillaje que había que usar y el sudor luego de dejarlo todo en el escenario. Mi época adolescente fue bastante rara, no la recuerdo como un período necesariamente grato, nunca encaje muy bien en los típicos grupos que se forman dentro de un curso, No era lo suficientemente top para integrar el grupo de las chicas populares, no fumaba (ni fumo), no tomaba alcohol, mi postura frente a la virginidad y sexualidad era súper clara, mi 1º vez debía ser con una persona realmente importante (así fue) y la virginidad no pasaba sólo por la ruptura del himen, para mi al menos se trataba de una actitud frente a mis relaciones con el sexo opuesto (besos y caricias); tampoco era lo suficientemente estudiosa para integrar el grupito de las “Mateas”; Definitivamente no me interesaba pertenecer al grupo de las “Pololas”, cuya vida giraba en torno a sus pololos. A todo esto se le debe sumar que mi desarrollo físico fue un poco más tardío y escaso, y que por alguna razón que desconozco mi gusto en el vestir generalmente era y es una variación de la moda de turno. Todo esto llevó que durante mi adolescencia o al menos hasta que salí del colegio me sentía más bien apartada del resto de mis pares, hombres y mujeres. Nunca me consideré una persona atractiva, es más, me iba pésimo con el sexo opuesto. A los 12 di mi primer beso, se llamaba Francisco, fue en unas vacaciones en lican, el era alto, rubio, bastante atlético; no se por que, pero sentí tanta culpa después que me dio el beso, tal vez porque en ese entonces mi familia era bastante conservadora, cuando se enteraron mis hermanos lo querían matar, esa protección se mantiene hasta el día de hoy. A los 15 tuve mi primer pololo, era un cadete de la Escuela Militar 3 años mayor que yo, antes de pololear estuvimos saliendo como un año, el pololeo sólo duró como tres meses….a los 16 tuve mi segunda relación formal, él también era tres años mayor que yo, estudiaba publicidad y era un tiro al aire, creo hubiésemos funcionado más como amigos, aún conservo las cartas y dibujos que me regalo, también duramos como tres meses, en 4º medio entre a un preuniversitario y ahí conocí a MM, era un tipo muy simpático, caballero e inteligente, lo 1º que hizo fue invitarme a su fiesta de graduación, luego me invito a salir y sucedió lo obvio….me pidió pololeo….mi respuesta fue un no, porque por esos días había vuelto a escena mi 1º amor, el de los 15, estábamos en conversaciones, finalmente me di cuanta que Sr. Escuela Militar no era lo que yo quería y le dije a MM si se arriesgaba a pololear conmigo sabiendo que yo aún sentía algo por Sr. EM, el respondió que sí!!!!!!!!!!!!!!!…….así fue como duramos 3 años, era el pololo ideal…..demasiado ideal….era de esos hombres que hacen todo lo que uno les pida, el nunca me puso límites y yo me aproveche de eso…Luego lo pagué con creces. El es uno de los hombres más importante en mi vida…Fue mi 1º vez y me alegro que haya sido con él. La relación terminó de manera bastante extraña, 1º yo termine, luego el día de mi cumpleaños, quise volver y me dijo que no!!!!. Luego de terminada esa relación pase una año prácticamente sola, tuve una que otra relación sin importancia, a fines de ese año, llamé a MM para pedirle perdón por todo lo que le había hecho, él quiso volver pero yo aún me sentía insegura, porque me confeso que no quiso volver antes conmigo aunque me amaba, porque quería que sufriera. Pasamos todos esos meses de fin de año, como “andando”, estábamos en una relación bastante Light, llegó el verano y el se quedo en Santiago City haciendo su práctica Universitaria y yo me fui de Vacaciones al Sur con mi familia…Quien iba a decir que en esas vacaciones conocería a una de las personas mas importantes en mi vida y que me cambiaria completo……..Mi futuro Ex – Marido……

Duele tanto darte cuenta que hagas lo que hagas ya no le importas a esa persona que tanto amas, el sufrimiento se llega a tornar insoportable cuando estando en la misma cama, ni siquiera te mira, mucho menos te toca, aunque te esfuerces porque lo haga y si lo llega hacer, te das cuenta que es un esfuerzo y no un placer. No puedes dejar de llorar cuando quieres volver y te das cuenta que para él tú ya estas fuera hace rato. Se que cometí muchos errores, pero nunca deje de amarlo, las heridas en mis manos nunca fueron para fastidiarlo, era mi única forma de disipar el dolor, ahora son una adicción. Te sientes un total fracaso cuando lo dejas todo, absolutamente todo por estar junto a él y SU vida, pero no él no es feliz, y te culpa por eso. Que intolerables sonaron sus palabras cuando dijo que si hubiese sabido lo que me sucedía no se hubiese casado conmigo…LO SABIA!!!!!!!!!!!. Si ya no quería estar junto a mí por la razón que fuese, por que tuvo que hacerlo todo más doloroso, pelear por los muebles, llamar a mi siquiatra a escondidas, luego una demanda que utiliza los más bajos argumentos, bota mi pasaporte, nos vemos en la calle y da vuelta la cara para no saludarnos…Alguna vez nos amamos, o al menos yo lo amé, nos casamos y aún estamos casados, en que minuto nos volvimos dos perfectos desconocidos qué sólo se comunican a través de abogados…Quién eres?...Quién realmente eres?...Qué querías de mí?...Fui tu justificación, tu excusa?...Una salida fácil para ti?...No hay respuesta.

Y llegó 1984, mi primer gran paso……1º Básico. Mis padres encontraban que el colegio Fco. Miranda era demasiado liberal, por lo tanto me cambiaron al colegio Santa Cruz, supongo que la elección se basó en que quedaba en el camino hacia el colegio de mis hermanos (San Ignacio A.O.). Recuerdo que ese primer día de clases entre a la sala vestida con mi uniforme totalmente impecable, mi bolsón azul con puntos blancos (como los que están de moda actualmente entre los adolescentes) y mi bolsita azul para la colación, la cual tuve que dejar junto a las colaciones de mi otros compañeros, estaba sumamente nerviosa, en ese entonces era bastante tímida, recuerdo que inmediatamente me acerque a una niñita de cabellos muy dorados, piel extremadamente blanca, facciones finas….nunca imaginé que esa relación duraría hasta el día de hoy; me sentí tan segura a su lado que le hice una seña a mis papás para que se fueran tranquilos. Nos entendimos inmediatamente, ambas éramos las hijas menores, muy regalonas y consentidas. Pronto nuestros padres también entablaron una gran amistad.

Cuando ella cumplió 7 años fue la 1º vez que me quede sola en una casa que no me era del todo familiar. Andábamos juntas todo el día y nos visitábamos continuamente, siendo cómplices en más de una travesura, como incendiar una palmera del jardín de mi casa, ahogar y torturar las abejas que pululaban en “la flor de la pluma”, tirar avioncitos de papel desde el balcón de su departamento hasta dejar los árboles bien “adornaditos”, hacer sopas de barro y después bañarnos con ella, etc. Esta relación también me enseño que la felicidad de unos puede despertar la envidia en otros, ella era la “chica popular” que siempre estaba rodeada de niñitas que ansiaban ser sus amigas y obviamente era el sueño de todos los compañeritos; creo que mis compañeritas sentían cierta envidia de mi relación con ella, porque en más de una oportunidad sentí lo cruel que pueden llegar a ser los niños, sin embargo la vida se encargó de juntarnos una y otra vez.

En 1987 nos cambiamos de casa y eso llevo consigo un nuevo cambio de colegio, a uno más cerca, Colegio Las Condes IT, ambas pensamos que nos íbamos separar pero en el último momento se abrió una vacante y ella también se cambió a mi colegio y mejor aún, quedó en mi curso. En las vacaciones de invierno de 1988 ella me invitó a Lican – Ray, era la 1º vez que me separaba tanto tiempo de mis papás, pero me sentía tan grata con ella y su familia que corrí el riesgo de extrañarlos y partí. Fue un viaje precioso, yo no conocía el sur, por lo tanto los paisajes, los animales, todo me maravillaba a mil. Jugábamos todo el día, nos disfrazábamos, salíamos a caminar, fue uno de esos viajes que nunca se olvidan. Lamentablemente en Diciembre de ese año viví la primera perdida de un ser muy querido, el 7 de Diciembre producto de un derrame cerebral murió su mamá, fue todo muy rápido. Una de las cosas que más me impresionó fue ver como mi amiga manejo la tristeza, no recuerdo haberla visto llorar, siento que esa pérdida la marcó para toda la vida, se volvió una niña introvertida, muy independiente. El verano de 1989, como una forma de solidarizar con el dolor, fuimos a veranear a Lican, para estar cerca de su familia Lo pasamos increíble, las familias se llevaban extraordinariamente bien, todas las noches había guitarreo, los más grandes salían en el día a recorrer y en las noches iban a bailar, nosotras teníamos nuestros amiguitos, los cuales poco a poco se fueron transformando en primeros amores. Cuando nos devolvíamos a santiago, la despedida era con discurso y una vez en santiago había que celebrar el regreso, esto se repitió hasta 1992. Algunos fines de semana íbamos a Buin donde sus tíos y primos, ellos tenían (y tienen) una pastelería y nos permitían comer a destajo cuanto dulce quisiéramos…esos tiempos son imposible de olvidar. Cuando ella cumplió 15 años, los celebró en mi casa, fue una fiesta magnífica, esas en que esta lleno de gente y todos se divierten, la música es buenísima y la comida sobra. Tiempo después se puso a pololear seriamente (hoy en día es su marido) y poco a poco cada una siguió caminos diferentes, sin embrago, tengo la certeza que el lazo creado se retoma en cualquier momento. Ella viajó sólo para asistir a mi matrimonio y cuando ella se casó, se movió por cielo mar y tierra para poder ubicarme (he cambiado como mil veces mis números telefónicos).

Chica: aunque no nos vemos en meses y años, siempre estás en mis pensamientos, el cariño se mantiene intacto (no sólo el mío, estas presente en muchos de los recuerdos familiares). Hemos pasado por las duras y las maduras, espero tener pronto un poco de tiempo para retomar lo que ha quedado en pausa. Aún conservo las cartas que nos escribíamos cuando éramos niñas y el precioso anillo que me regalaste cuando cumplí 15 años. Te quiero muchísimo y me pone muy feliz saber que has ido alcanzando todos tus sueños y metas. Tus palabras de consuelo fueron muy certeras. Gracias por permitirme crecer a tu lado, junto a ti viví experiencias que me marcaron para toda la vida, aprendí el valor de la amistad. Fuiste, eres y serás muy importante en mi vida.
“Nuestra amistad no depende de cosas como el espacio y el tiempo. (R. Bach)”