Otra vez

Estoy cansada y no se de que…al fin tengo todo para comenzar una vez más…incluso tiempo, pero me cuesta dar los pasos, ¿será que mis zapatos son de plomo?, ¿tal vez el equipaje aún se encuentra demasiado pesado?...¿o será que los cambios consumen demasiada energía?...mmm…seguro que es porque tengo mucho tiempo libre.

Al menos este tiempo me ha servido para pensar y reencontrarme nuevamente, en cierta forma cierro otro capitulo de mi vida y me preparo para escribir el siguiente.

Me siento en el ojo del huracán viendo como todo se mueve para cualquier lado, estoy estable, tranquila, pero ansiosa por saber donde caerán todas esas piezas que siguen una trayectoria poco predecible…estoy regida por la “rueda de la fortuna”…cambios, cambios, cambios.

Claramente descubrí que la incertidumbre es mi mejor estado, me agrada disfrutar el corto plazo sin realizar grandes proyecciones…cada vez que lo he hecho las cosas ni siquiera salen al revés, simplemente resulta algo que ni siquiera imaginé, por eso ahora que me he vuelto mas paciente y “gozadora” he logrado tomarle la mano a la vida y disfrutar lo que me va ofreciendo. Me tomo los sucesos con más calma, sin presiones ni pretensiones y si algo no resulta o duele me repito “ya pasará…”.

Estoy aquí sonriendo…lista para volver a empezar…me abrazas?

V.E.T.

Por Fin...

...

Te extraño, te extraño tanto, todos los días me acuerdo de ti, intento no olvidar el sonido de tu voz, tu olorcito, la suavidad de tus manos…te llamo, te busco…me haces tanta falta…vuelve, no sé como pero vuelve. Tengo tantas cosas que contarte…por fin me titulé, costo pero todo resulto súper, aprendí a disfrutar la vida y sonreír nuevamente, conocí a una persona muy muy especial que estoy segura habrías adorado y le habrías cocinado con gusto una rica cazuela con leche asada de postre…Ufff a nivel familiar las cosas no están mejores ni peores, sólo que ahora pongo la culpa donde debe estar y no me hago cargo de problemas ajenos…si me piden ayuda ahí estoy, pero aprendí a vivir mi vida y no la de los demás…he seguido tus sabios consejos, callando todo lo que tenga relación sólo conmigo, guardando celosamente mi intimidad…en fin…


Suena el teléfono, debo llamar a la ambulancia, el resultado de los exámenes no es de los mejores…en la clínica nos estarán esperando. Te explico que tenemos que ir a la clínica y que posiblemente te dejaran hospitalizada, como siempre te arreglas, te vistes muy linda, preparas tus cosas personales en el neceser. Llega la ambulancia te hacen un pequeño examen de rigor, te suben a la camilla y partimos rumbo a la clínica. Estando arriba de la ambulancia tomo tu mano, hablamos de cualquier cosa, sin embrago siento que la sangre se congela, me doy cuenta que es un viaje sin retorno…tengo que ser fuerte y darte tranquilidad, ya habrá tiempo para dar rienda suelta a la tristeza. Llegamos a la clínica te espera un gran equipo de médicos, enfermeras y auxiliares. Nos quedamos un rato en urgencia, deciden dejarte hospitalizada…junta médica contigo y reunión con los familiares más cercanos, no hay mucho que hacer, sólo manejar el dolor y esperar…
Comienza el desfile de visitas, familiares, amigos, todos quieren despedirse de La Matriarca, estas tan lúcida que me cuesta creer que pronto ya no estarás más…junto a mi mamá pasamos las noches contigo, algo me dice que no puedo dejarte ni un minuto…1, 2, 3º día en la clínica, es muy temprano, ya no estas conciente, unos segundos antes de despertar sueño que un hombre te tiene en brazos y me dices que no me preocupe que estarás bien, me despierto asustada, aún estas, revisamos la saturación de oxigeno, baja rápidamente, llamo a uno de tus nietos me dice que tal vez está mal puesto el saturómetro o bien son los últimos segundos…con mamá te acomodamos la almohada das un suspiro eterno…ya no estas, entran las enfermeras, apagan los monitores…todo termino, te has ido, no hay vuelta atrás…nuevamente esa sensación de vacío, como si el cuerpo se quedara sin alma.
Siempre supe y sentí que eras fundamental en mi vida, pero no fue hasta que ya no te tuve que pude graficar en mi cada una de tus influencias y valorar esos detalles que te hacían tan única…los ojos se humedecen al recordar lo mucho que te gustaba que saliéramos juntas, te sentías tan orgullosa que le contabas a medio mundo que andabas con tu nieta, es triste pensar que si algún día tengo un hijo, este no tendrá el tradicional chal tejido por ti, mi garganta se aprieta cuando entro a la que era tu pieza, me acuesto en tu cama buscando una caricia que me consuele, la melancolía fue dolorosa el día de mi examen de grado, no podías morir hasta que me recibiera!!! …la vida es más sola sin ti…como siempre el duelo demora años.

Un Sueño En Un Sueño

"¡Recibe en la frente este beso!

Y, por librarme de un peso

antes de partir, confieso

que acertaste si creías

que han sido un sueño mis días;

¿Pero es acaso menos grave

que la esperanza se acabe

de noche o a pleno sol,

con o sin una visión?

Hasta nuestro último empeño

es sólo un sueño en un sueño.

Me encuentro en la costa fria

Que agita la mar bravia,

Oprimiendo entre mis manos,

Como arenas, oro en granos.

¡Que pocos son!

Y alli mismo,

De mis dedos al abismo

Se desliza mi tesoro

Mientras lloro, ¡mientras lloro!

¿Evitare ¡ oh Dios ! su suerte

Oprimiendolos mas fuertes?

¿ Del vacio despiadado

Ni uno solo habre salvado ?

¿ Cuanto hay de grande o pequeño

Solo es un sueño en un sueño ?"

Edgar Allan Poe.

CAPITULO 21

"Apareció entonces el zorro;

-Buenos días-saludó el zorro.

-Buenos días-contestó amablemente el principito que al darse vuelta en dirección a la voz no vio a nadie.

-Si me buscas, aquí estoy-aclaró el zorro- debajo del manzano...

-Pero..., quién eres tú?-preguntó el principito- Eres muy hermoso...

-Soy un zorro-dijo el zorro.

-Acércate..., ven a jugar conmigo-propuso el principito- Estoy tan triste!...

-Jugar contigo? No..., no puedo-dijo el zorro- Aún no estoy domesticado.

-Ah! Perdón-se excusó el principito.

Interrogó, luego de meditar un instante:

-Has dicho "domesticar"? Qué significa "domesticar"?

-Tú no eres de aquí-afirmó el zorro- Puedes decirme qué es lo que buscas?

-Busco a los hombres-respondió el principito- Dime, qué significa "domesticar"?

-Los hombres-intentó explicar el zorro- poseen fusiles y cazan. Eso es bien molesto. Crian también gallinas; es su único interés. Tú buscas gallinas, verdad?

-No-dijo el principito- Busco amigos. Qué significa "domesticar"?

-Ah!..., es una cosa muy olvidada-respondió el zorro- Significa "crear lazos".

-Crear lazos?-preguntó el principito.

-Así es-confirmó el zorro- Tú para mí, no eres más que un jovencito semejante a cien mil muchachitos. Además, no te necesito. Tampoco tú a mí. No soy para tí más que un zorro parecido a cien mil zorros. En cambio, si me domesticas..., sentiremos necesidad uno del otro. Serás para mí único en el mundo. Seré para tí único en el mundo...

-Creo que empiezo a entender-dijo el principito- Hay una flor... Creo que me ha domesticado.

-Es probable-contestó el zorro- En este planeta, en la Tierra, pueden ocurrir todo tipo de cosas...!

-Oh! No es en la Tierra-se apresuró a decir el principito.

El zorro se quedó no menos que intrigado.

-Acaso en otro planeta?

-Sí.

-Puedes decirme si hay cazadores en ese planeta?

-Oh, no! No los hay.
-Me está resultando muy interesante, Hay gallinas?

-No.

-No existe nada que sea perfecto-dijo el zorro suspirando.

Luego prosiguió:

-Mi vida es algo aburrida. Cazo gallinas y los hombres me cazan. Todas las gallinas se parecen como también los hombres se parecen entre sí. Francamente me aburro un poco. Estoy seguro que..., si me domesticas mi vida se verá envuelta por un gran sol. Podré conocer un ruido de pasos que será bien diferente a todos los demás. Los otros pasos, me hacen correr y esconder bajo la tierra. Pero el tuyo sin embargo, me llamará fuera de la madriguera, como una música. Mira! Puedes ver allá a lo lejos los campos de trigo? Yo no como pan, por lo que para mí el trigo es inútil. Los campos de trigo nada me recuerdan. Es triste! Pero tú tienes cabellos de color oro. Cuando me hayas por fin domesticado, el trigo dorado me recordará a ti. Y amaré el sonido del viento en el trigo...

El zorro en silencio, miró por un gran rato al principito.

-Por favor... domestícame!-suplicó.

-Lo haría, pero... no dispongo de mucho tiempo-contestó el principito. Quisiera encontrar amigos y conocer muchas cosas.

-Sabes...? Sólo se conocen las cosas que se domestican-afirmó el zorro. Los hombres carecen ya de tiempo. Compran a los mercaderes cosas ya hechas. Y... como no existen mercaderes de amigos, es muy simple, los hombres ya no tienen amigos. Si realmente deseas un amigo, domestícame!

-Y... qué es lo que debo hacer?-preguntó el principito.

-Debes tener suficiente paciencia-respondió el zorro- En un principio, te sentarás a cierta distancia, algo lejos de mi sobre la hierba. Yo te miraré de reojo y tú no dirás nada. La palabra suele ser fuente de malentendidos. Cada día podrás sentarte un poco más cerca.

Al otro día el principito volvió:

-Lo mejor es venir siempre a la misma hora-dijo el zorro- Si sé que vienes a las cuatro de la tarde, comenzaré a estar feliz desde las tres. A medida que se acerque la hora más feliz me sentiré. A las cuatro estaré agitado e inquieto; comenzaré a descubrir el precio de la felicidad! En cambio, si vienes a distintas horas, no sabré nunca en qué momento preparar mi corazón... Los ritos son necesarios.

-Qué son los ritos?-preguntó el principito.

-Se trata también de algo bastante olvidado-contestó el zorro- Es aquéllo que hace que un día se diferencie de los demás, una hora de las otras horas. Te daré un ejemplo. Entre los cazadores hay un rito. Todos los jueves bailan con las jóvenes del pueblo. Para mí el jueves es un maravilloso día, ya que paseo hasta la viña. Si los cazadores no tuvieran un día fijo para su baile, todos los días serían iguales y yo no tendría vacaciones.

Fue así como el principito domesticó al zorro. Pero al acercarse la hora de la partida:

-Ah!-dijo el zorro- Voy a llorar.

-No es mi culpa-repuso el principito- Tú quisiste que te domesticara, no fue mi intención hacerte daño...

-Sí, yo quise que me domesticaras-dijo el zorro.

-Pero dices que llorarás!

-Sí-confirmó el zorro.

-Ganas algo entonces?-preguntó el principito.

-Gano-aseguró el zorro- por el color del trigo.

Luego sugirió al principito:

-Vuelve y observa una vez más el jardín de rosas. Ahora comprenderás que tu rosa es única en el mundo. Cuando vuelvas para decirme adiós, yo te regalaré un secreto.

Se dirigió el principito nuevamente a la rosas:

-En absoluto os parecéis a mi rosa. Nadie os ha domesticado y no habéis domesticado a nadie. Así era mi zorro antes, semejante a cien mil otros. Al hacerlo mi amigo, ahora es único en el mundo.

Las rosas se mostraron ciertamente molestas.

-Sois bellas, pero aún estáis vacías-agregó todavía- Nadie puede morir por vosotras. Es probable que una persona común crea que mi rosa se os parece. Ella siendo sólo una, es sin duda más importante que todas vosotras, pues es ella la rosa a quien he regado, a quien he puesto bajo un globo; es la rosa que abrigué con el biombo. Ella es la rosa cuyas orugas maté (excepto unas pocas que se hicieron mariposas). Ella es a quien escuché quejarse, alabarse y aún algunas veces, callarse. Ella es mi rosa...

Regresó hacia donde estaba el zorro:

-Adiós-dijo.

-Adiós-dijo el zorro- Mi secreto es muy simple: no se ve bien sino con el corazón; lo esencial es invisible a los ojos.

-Lo esencial es invisible a los ojos-repitió el principito a fin de acordarse.

-El tiempo que dedicaste por tu rosa, es lo que hace que ella sea tan importante para ti.

-El tiempo que dediqué por mi rosa...-repitió el principito para no olvidar.

-Los hombres ya no recuerdan esta verdad-dijo el zorro- En cambio tú, por favor... no debes olvidarla. Eres responsable para siempre de lo que has domesticado. Eres responsable de tu rosa...

-Soy responsable de mi rosa...-dijo en voz alta el principito a fin de recordar..."

(Antoine de Saint Exupery, El Principito)

Mi capitulo favorito...

Y Mi Beso?

Pio...Escucha!

Por estos días tuve que ir a mi (ex) Colegio, fue extraño, desde que salí de 4º medio, hace trece años, que no entraba. Esta muy cambiado, más grande, más moderno, sin embargo aquellos elementos emblemáticos aún se mantienen: la virgen, el nogal, los resbalines de cemento, las piletas para tomar agua. Me senté un rato en el nogal, mientras los niños salían de clases y fue inevitable recordar mis años de colegio, el último año. Estaba llena de sueños e ilusiones, sentía que tenía la vida por delante y que lo mejor de ella estaba por venir…ahora me doy cuenta que no sólo lo mejor estaba por venir, también lo peor de la vida estaba esperando por mi, no me quejo, es lo que finalmente me ha dejado algo de valor. Jamás imaginé en 1995, mientras ensayábamos la ceremonia de licenciatura, elegía el vestido de la fiesta de graduación e intentaba ser los suficientemente “grande” para decidir que haría el resto de mi vida en lo profesional, terminaría 13 años más tarde, con un divorcio a cuestas, sesiones de siquiatra, diagnósticos inesperados y sorpresas varias. Miro hacia atrás y el sentimiento es de sana nostalgia, fue un buen momento, pero no el mejor…si, no estaba equivocada lo mejor estaba por venir. Mis mejores amigos los encontré en la Universidad, aprendí que el Amor no es como en los cuentos de hadas, es tan real que duele, que el príncipe azul no existe, hay que bajarlo del caballo, sacarle la armadura y darse cuenta que es un hombre común y corriente, que si bien la carrera escogida fue la acertada la orientación que me realiza nada tiene que ver con perros y gatos. Supongo que en esencia soy y seré siempre la misma persona, pero ahora me acepto diferente, me siento parte de la vida y no que sólo pasa a través de mí. Estoy mejor, con todo y los problemas que pueda tener, no se si he tenido muchas o pocas caídas pero de cada una me encargado de dejar una pequeña cicatriz que me ayude a recordar los errores que me llevaron a tropezar. Hoy quiero que mi vida funcione y tengo toda mi energía puesta en ello.
Cierro los ojos y veo a una escolar de pelo largo, ondulado y pecas en la nariz con jumper cortito, sweater largo de trenzas, camisa blanca de hombre, corbata afuera del jumper, calcetines cortitos, bototos y mochila roja, diciéndome Adiós…Si Richard Bach se reencontró con su niñez yo lo hice con mi adolescencia…Pio, si tuviese que darte un “consejo” sobre lo que se viene sólo te diría que eres capaz de hacer todo lo que te propongas, así que deja de tenerle miedo a la vida, tómala, disfrútala y si caes, que esas caídas sean muchas, porque es la mejor forma de aprender y créeme tendrás el coraje necesario para pararte y seguir!

Ecdisis...Silueta Debutante

"Se miran, se presienten, se desean, se acarician, se besan, se desnudan, se respiran, se acuestan, se olfatean, se penetran, se chupan, se demudan, se adormecen, se despiertan, se iluminan, se codician, se palpan, se fascinan, se mastican, se gustan, se babean, se confunden, se acoplan, se disgregan, se aletargan, fallecen, se reintegran, se distienden, se enarcan, se menean, se retuercen, se estiran, se caldean, se estrangulan, se aprietan, se estremecen, se tantean, se juntan, desfallecen, se repelen, se enervan, se apetecen, se acometen, se enlazan, se entrechocan, se agazapan, se apresan, se dislocan, se perforan, se incrustan, se acribillan, se remachan, se injertan, se atornillan, se desmayan, reviven, resplandecen, se contemplan, se inflaman, se enloquecen, se derriten, se sueldan, se calcinan, se desgarran, se muerden, se asesinan, resucitan, se buscan, se refriegan, se rehuyen, se evaden, y se entregan." (Oliverio Girondo)

29

Y ya son 29, me siento igual que a los 28 o tal vez con más ganas de vivir, menos ansiedades, más paciente, menos angustia, más sueños, nuevas metas, más asumida, con esperanza…Fue un buen comienzo, en donde casi todas las emociones se hicieron presente.

Atrás ha quedado un año importante: dejé ir a unos cuantos, di la bienvenida a otros y algunos pasaron sin dejar rastro; di comienzo al fin de una etapa trascendental en mi vida; me volví un año más vieja pero con mas experiencias en el cuerpo…eso es lo mejor de ir cumpliendo años!.

Algún deseo?, ninguno…ya no deseo, los sucesos se presentan y está en mi decidir vivirlos o dejarlos pasar.

Comienza mi nuevo año, siempre me hago las mismas preguntas:
- Cuanto haré llorar y lloraré?
- Cuanto haré reír y reiré?
- Cuanto haré sufrir y sufriré?
- Cuanto me realizaré?

Supongo que siempre es más o menos de lo que yo quisiera. Espero que las experiencias que “esperan” por mi, me dejen como legado las herramientas necesarias para ir cimentando lo que quiero para mi vida.

Ahora, tengo una caja vacía lista para volver a llenarse de nuevas vivencias, personajes, sensaciones, canciones, palabras, imágenes, sabores, aromas, cicatrices, lagrimas, sueños, sonrisas, risas y recuerdos…algunos ya están enmarcados.

Si bien, no me resulta del todo grato la celebración de mi cumpleaños, la familia no necesita invitación para cantar el “cumpleaños feliz” (Ufff…me carga esa canción)…y bueno, afortunadamente cuento con dos “angelitos” de lujo que se encargan de todo a la hora de organizar alguna cosa (Loly, Rupe…Son maravillosos, gracias por todo!!!!).

Los obsequios fueron los precisos, todos muy dedicados y generosos…incluso con historia!!!. Hubo sorpresas muy agradables e inesperadas.

Gracias a mi familia por la preocupación.
Gracias a mis amigos por su presencia y cariño.
Gracias a todos aquellos que de una u otra forma se hicieron presente.


PS: Gordo, Fome…te extrañé!!!

Cierro los ojos y siento el aroma…

Recuerdo el momento exacto de nuestro “encuentro”, fue un paso guiado, en la vida no hay cabida para el azar, dejé en tu espacio palabras que describían un hecho trascendental en mi vida, intentando dar un poco de ánimo…poco a poco me hice “adicta” a tus letras, incluso una madrugada (no podía ser a otra hora…jajja) me atreví a hablar por tu pizarrita, en ese momento comenzó lo inesperado…poco a poco nos fuimos involucrando, confesando y acompañado…la primera vez que oí tu voz pausada y modulada es un recuerdo inolvidable (jijijijijij)…y vino el encuentro, un poco torpe, sin embargo fue lo que permitió comenzar a construir los cimientos de una amistad.

Ira, si tuviese que describir en una palabra todo esto sería MAGIA, pues como dice la canción “…magia es probar a volcar lo que hay en el fondo de ti…magia es verte sonreír…magia es probar a saltar sin mirar…es caer y volver a empezar”.

Gracias infinitas, pues, me has dado el espacio para ser de todas las formas posibles, me has mostrado la vida desde tu cálido rincón, cuando he caído tú has sido mi red…has estado en todo momento, sin tener que pedirlo, literalmente me has acompañado día a día. Me permites ser feliz a través de momentos tan sencillos, como los múltiples rituales que son parte de tu vida o nuestra complicidad que a ratos es como la de los niños, inocente y divertida. Poco a poco nos fuimos conociendo hasta llegar a una confianza exquisita y una lealtad a toda prueba. Podría describir tantos de los momentos que compartimos, pero eso terminaría con el aura misteriosa que te rodea…solo diré algunas palabras: Madrugada, Publicaciones, Concursos, Teléfonos, Batidos de Fruta, Betty, Pingüinitos, Música, Traducciones, Karaoke, Fotos, Almuerzo Familiar, Pluto, Despertador, Mail, Copito, Regalos, Defensa, Confesiones, Juegos, Videos, Café, Chocolate, Despedidas, Sorpresas, Risas, Muuuuuuuchas Risas, ….Ufff y cuantas más!

Te convertiste en mi poeta favorito…incluso me “tome” uno de tus poemas transformándolo en mi refugio, mi rincón.

Me prometí que no te abandonaría, no te dejaría sólo…mientras más descubro de ti, menos quiero alejarme…no importa si te pierdes…yo estoy aquí al lado tuyo apoyándote como pueda o al menos acompañándote.

Sabes?, lo que siento por ti es tan único como lo que siento por aquellas personas que son trascendentales en mi vida (mi familia y Rupe)…no hay nombre para ese sentimiento, sólo se que hace nacer en mi un acto de generosidad absoluta…pues si de mi dependiera te daría la Luna si supiese que con ella te doy un momento de felicidad…lo que siento es tan sincero que escojo tu vida a la mía.

Edú, quiero ser testigo de tu despegue… verte volar tan alto, que traerás un lucero para alumbrar aún más el camino, estaré junto a ti cuando des el primer paso y los siguientes…si caes, tienes mis brazos para apoyarte y volver a empezar.

Amigo, nos conocimos en el momento justo, en donde nuestra única alternativa era la amistad…y es este tipo de vínculo el que perdura más en el tiempo.

Lo lamento ya eres parte de mi vida…eres el viento que limpia mi rostro para que pueda ver las luces que me acompañan.

…Por cierto, el aroma a mi alrededor huele a chocolatito!!!!!!!!

PS1: Si la 1º foto nos representaba en un comienzo....ahora estamos como en la segunda!

PS2: Esta canción representa en alguna medida lo que has significado en mi vida.

PS3: Uhhhhhh....Gané!!!!...Tengo la foto!!!

Hasta El Próximo Año!

Si bien el paso del 2006 al 2007 no es gran cosa, no puedo evitar realizar un repaso de todo lo vivido durante este año. Fue un año importante en donde por primera vez vi mi reflejo y me reconocí, cerré etapas dolorosas y di el primer paso a un nuevo comienzo. Fui capaz de enamorarme nuevamente y comprobé que muchas veces el amor no es suficiente; también aprendí que el sufrimiento es parte de la vida y desde ese sentimiento me acepté tal cual soy, comenzando una reconciliación muy esperada que dará inicio a nueva búsqueda, una nueva vida.
Crucé caminos con personajes maravillosos, estableciendo lazos tan especiales que no tienen descripción.
Logré desnudar mi alma sin temor al juicio, encontrando un refugio en la cordura de la demencia.
Recobré fuerzas para continuar en la vida y logré visualizar las verdaderas luces que me indican el camino…he dejado de caer.
Los tropiezos y caídas fueron absolutamente necesarios para lograr el aprendizaje que me ayudará a alcanzar mis metas y realizar mis sueños.
No tengo marcas…hasta hoy…no se que pasará mañana.

Esto es sólo una forma de agradecer la compañía y amistad durante este año que ya termina...

Ira, tomando en cuenta tu filosofía a la hora de regalar es que te dejo la canción que más me gusta en el mundo...Amigo, todo lo que pueda decirte da para un Post y más, por eso esta vez sólo dire...Te Quiero Mucho!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Rafa, cada vez que escuho esta canción la asocio a un buen vino y un buen vino inevitablemente me lleva a recordarte




Marco, eres una mágica ilusión que alegra mi día.




Vicente Morán, como simpre, un honor tenerte de alguna forma en mi vida. algunas de las frases de esta canción son sacadas de tu mente.

Álvaro...y comienza otro año listo para partir desde cero. En algun momento estas palabras sonaban cosntantemente en mi cabeza.

Arwen, que mejor canción para ti...invita a abstraerse y meditar.

Câline, Amiga, cada vez que escucho esta canción te imagino cantando "Contigo se va Contigo". ..me recuerda nuestras alegres y energéticas concersaciones!!!

Cel, te imagino tan alegre como esta canción, junto a tu compañero de vida.

Criatura Nocturna, eres una de mis blogger favoritas y esta es una de mis canciones favoritas.

Enzo Antonio, esta canción es lo suficientemente melancólica para alguien de sentimeintos tan profundos e intensos.

Mart, ya sabes que me gusta mucho Moby y esta es una de mis favoritas. ..además "Beutiful" es una palabra que te describe bastante bien!

Divína....definitivamente estas vestida para el éxito.

Rafico, luego de conocer tantos sucesos de tu vida, me parece que esta canción era justo para ti. Además es uno de mis grupos favoritos.

Salvador...supongo que como amante del rock eres el único que puede compartir el gusto por esta canción.

Sati, Hello Stranger.

Gracias a los pilares fundamentales de mis vida, por estar a cada momento: Papá, Mamá, Didi, Claudia, Davicito, Rocio Jr., Marcelo, Macka, Marcelito, Nolo, Taty, Loly y Cata.

Gracias También a ustedes mis amigos de la vida, Roberto, Andrea, Manuel, Paula, Julissa, Alejandro y Claudio....no puedo dejar de nombrar a aquellos que recien comienzo a conocer, Karem, Gera, Claudio, Luis, Maassita y Carola.


Por último agradecer a todos aquellos que me hicieron crecere a través de algun momento amargo...finalmente son esas vivencias las más enriquecedoras para la vida.


Nos Vemos El Próximo Año!!!!!!!

No Más!

Basta, no más… necesito tomar fuerzas para cerrar una etapa que se ha eternizado más de lo que debería y darle comienzo a un nuevo mundo.

…Qué más da si soy freak, extraña, excéntrica, cluster A, rara, border o lo que sea que me hayan dicho!!!…siempre lo he sido y no veo porque ahora tendría que ser diferente…creo que ha llegado el momento de asumirse y no pretender camuflarse en la similitud…como me dijo Loly este fin de semana “Pio, tú no eres un parámetro”. No intentaré mas buscar una pertenencia…me pertenezco a mi misma y eso es más que suficiente, si el resto quiere proyectar en mi lo que ellos quieren para su propia vida, o sus propias frustraciones…no es mi asunto. Me queda mucho por descubrir…y lo haré desde mi honestidad…allá vamos!!!

Mientras escribía el post anterior un amigo me envió el video de “Crazy” en un cover de Alanis Morissette…casi como una señal quedaron grabadas en mi cabeza las siguientes frases de esa canción:

“…los milagros ocurrirán mientras viajamos pero jamás sobreviviremos a menos que nos volvamos un poco locos…”

“…en un cielo lleno de gente solo algunos quieren volar no es eso una locura…”




No puedo dejar de agradecer tantas palabras de ánimo…Son el mejor antidepresivo!!!!...Gracias: Ira, Sati, Claudio, Enzo Antonio, Chere, Álvaro, Câline, Arwen y Mart.

Un Suspiro.

Tengo la necesidad de escribir, necesito desahogarme. Me pesa el alma, está cargada de sentimientos que no se como enfrentar, las lagrimas ya no son suficientes, quiero aliviar la carga, como hacerlo…no se...solo conozco una forma.
Cada día me siento más lejana a todo, más inmersa en mi rinconcito en donde el acceso se hace más limitado.
Me siento sola muy sola…y agotada de sonreír para ocultar.
Miro mi reflejo y es gris, mis colores han desaparecido de a poco…y no se si quiero recuperarlos…son suficientes aquellos que me permitan disimular.

Yo Ahora...Voy y Vuelvo

Así soy yo, 28 años, de estatura pequeña, con unos kilos de más, pecas en la nariz, pelo oscuro, crespo y desordenado. Ansiosa, atarantada, no pocas veces pongo primero marcha atrás antes de poner primera; insegura, por eso necesito saberlo todo, creyendo que con eso puedo tener todo controlado...que estupidez!; mal genio…a ratos; me encanto fácilmente, pero cuando me desencanto generalmente no hay vuelta atrás; de desiciones lapidarias y sin apelaciones; peleadora, irónica, no me molesta reírme de mi misma…es más me agrada; genéticamente agotadora; celosa, directa, cabra chica, regalona y mal criada. Mi inteligencia es la suficiente para desenvolverme en este mundo, mi nivel cultural alcanza para saber que Ortega y Gasset son una sola persona. Me carga estudiar, sin embargo me resulta fascinante aprender cosas nuevas. Me gusta la lectura triste y sufrida, y los finales en los cuales no hay cabida para la frase “…y fueron felices para siempre…”. Estoy llena de manías, algunas de ellas son: comenzar las lecturas por el último capitulo, saber el final de una película antes de verla, ordenar la ropa por color y uso, no soporto que personas desconocidas me toquen o rocen, por eso el transporte público es un tortura para mi, me carga manejar…pero no tengo alternativa, siempre debo tener algún anillo en mis manos, de lo contrario me siento pilucha, me gusta dormir con mucho peso encima, no puedo dejar de encresparme las pestañas con mi “cucharita” antes de salir…y bueno, unas cuantas más, algunas inconfesables. Cuando lloro me gusta hacerlo en soledad, no me agrada que el resto del mundo note mi tristeza. La mayor parte del tiempo necesito música en mis oídos, cada situación que merezca recuerdo y cada persona importante en mi vida esta ligada a alguna melodía; me encanta cantar y bailar, independiente de donde me encuentre. Tengo poco sentido del ridículo. La adrenalina me moviliza…tal vez por eso, trabajo mejor bajo presión. Adoro el mar en los días nublados, y con poca gente. Jamás tomo sol y si por alguna razón debe exponerme a el, lo hago vestida con túnicas hasta el suelo, sombrero y lentes oscuros. Siempre busco “algo” favorito en las cosas y en las personas, desde la “arruguita” que se hace cuando sonríes, hasta la mejor parte de cada canción que escucho. Intento sonreír constantemente cuando voy por la calle. Agradezco los piropos, principalmente los de desconocidos, suben el ego y me parecen divertidísimos. Si, soy vanidosa, sin embargo cero culto al físico, cuando mucho tomar sibutramina para no subir demasiado de peso, me corto el pelo una vez al año; uso poco maquillaje, me gustan los labios de color rojo oscuro, hace años que no piso un gimnasio, tal vez lo máximo que hago por mi relacionado con el físico es comprarme ropa que destaque lo necesario y oculte lo que se debe. Me gusta regalar, no importa para que quien sea el regalo ni su costo, necesito al menos de 8 horas para escogerlo. Me gustan las cosas antiguas, con historia. Me carga competir por lo que sea, afectos,notas, trabajo, etc., tal vez por eso no me gustan los deportes. Frente a una pregunta masiva, jamás respondo me basta con saber, solo yo, que conozco la respuesta correcta. No tengo muchos pelos en la lengua, pero aún me queda algo de filtro mental que me hace callar en ciertos momentos. Adoro la originalidad, desde lo material hasta la creación de un momento, prefiero fruta de la estación a un ramo de flores, mejor comer un McDonalds mirando las estrellas que una cena en el Ritz, ...Ufff, cuantas cosas por decir se me quedan en el tintero...por último, amo a mi familia y amigos, por ellos literalmente daría la vida.

Sigo perdida…debo retirarme a buscar una brújula que me oriente, una señal que me indique hacia donde debo ir…intento encontrar mi lugar...vuelvo más tarde…

Hasta Pronto...

Ira, intento seguir tu consejo, pero como me cuesta cuando mi naturaleza es ser una atarantada!.

Nicole, paciencia…aprendizaje difícil, pero trabajo en ella!

Rafa, y te puedo dar lo que quieres???...yo, encantada.
No imaginas el tiempo invertido en tratar de descifrar las iniciales que me has dejado…ufff…aún no lo logro, clara muestra que mi inteligencia es promedio…jajajaja.

Sati, gracias por la ayuda!!!

Arwen, el orden es algo muy importante para mi, por lo tanto este caos mental me tiene un poco aturdida y desesperada…espero pronto que todo vuelva a su lugar.

Claudio, intento no proyectarme mas allá de 24 horas, pero a veces pienso que ese es mi mayor problema.

Pagana, tu mano siempre es necesaria!!!!!!

Álvaro, no te darás ni cuenta cuando ya lleves recorrido un buen tramo del camino, el primer paso es le más difícil y ya lo diste…Ánimo!!!.

Rafico, Soy muy floja para buscar…te hago caso, espero que emerja lo que necesito.

Alikis (Yamilé), como cuesta volver a caminar…más aún imaginar si podré volver a correr!

Cel, como siempre tus palabras son el destello necesario para iluminar ese rincón oscuro que a ratos me pone triste.

Rodrigo, Feliz Aniversario!!!

PAUSA

Estoy en pausa…otra vez, la vida pasa a través de mí y no logro insertarme en ella, aún no encuentro mi lugar, me encuentro en medio de la nada. Siento que tengo todo ahí, al alcance de mi mano, pero mi mente esta tan desordenada que no logra coordinarse para tomar los ofrecimientos. Quiero hacer miles de cosas, pero mis pies son de plomo y no puedo avanzar.
Debo a dar un paso a la vez, intentaré comenzar por lo más obvio e importante y que inconcientemente, o no tanto, lo evado.

Gera, me encantó la canción, "Like a Friend" (Pulp), la escucho todo el día, gracias por el regalo…igual sigo creyendo en la amistad hombre-mujer!

Estimad@s, les debía una respuesta:

Ira, que más te puedo decir que no te haya dicho, jamás pensé que la frase junto a mi nombre, en tu espacio, sería tan cierta!. Una vez más gracias por estar en todo momento. Te Quiero Amigo!

Câline, tu velitas fueron de mucha ayuda y no deja de asombrarme, que aún cuando nos separan muchos kilómetros, el cariño se siente increíblemente cerca!.

Enzo, por el momento espero que alguien empuje mi puerta desde el otro lado. Si no fuera por el cariño de mi familia y amigos no se que sería de mi. Te agradezco la preocupación ante mi “ausencia”, como te decía, aunque mi venta permanece abierta aún no entra ningún galán!. Besos a Boris!

Romané, cerré por completo un capitulo de mi vida, por lo tanto no hay segunda etapa, sino que todo un nuevo capitulo por escribirse. Las heridas ya están sanas, si “sangran” es solo para recordar el aprendizaje. Te agradezco los buenos deseos, pera cada día creo menos en la Suerte y más en las causalidades.

Cel, gracias por la sinceridad de tus palabras, como siempre te he dicho, eres una luz en el camino.

Rafa, uff, ese si que es regalo!!!, las paso a buscar en tus escritos. Beso para ti también. Debo confesar que yo soy tu Fan.

Arwen, toda pérdida conlleva un duelo, y el tiempo que este dura es tan variable, solo se que en algún momento se acaba.

Loly Primis, por fin se terminó esta pesadilla, tu si que fuste testigo presencial de varias secuelas…al fin todo acabo. Como siempre, en las duras y las maduras!. Sabes?, ya no me interesa su vida y hacerle una funa sería, inevitablemente, involucrarme en ella.

Claudio, que poético!!!, te conozco hace tantos años y desconocía por completo esa faceta tuya. Funclub???...tu sabes que suelo ser bastante desinhibida, pero me puse roja cuando lo leí!!! Y además hubo adherencia!. Había olvidado lo de mi despedida de soltera…bueno nunca supe cual era la performance…jajajaja. Gracias por todo. Tenemos una salida pendiente. Yo también te quiero.

Criatura (Yamilé) Nocturna, en muchas ocasiones las “peladuras de cable” en crónicas fueron una terapia para mi. Gracias por la preocupación…y se viene el karaoke…jajaja

Rafico, es cierto, los cambios son buenos, dejan aprendizaje e invitan a nuevas experiencias. Es agradable saber que se transmite un mensaje positivo. Me volví a sonrojar con el tema del funclub!.

Vicente Moran, no es la primera vez que me convences con tus palabras, al menos esta vez no me hiperventile, como la anterior que casi me da un infarto cuando pensé que te habían sido infiel. Amigo, nuestro encuentro no fue largo, pero por alguna razón estas constantemente presente en mi vida. Gracias por tan bellas palabras, por supuesto que te amo como ser humano, de hecho eres uno de los más increíble que conozco, nos amaremos como amigos y claramente eres mi amor platónico!.

Salvador, es que anduviste perdido mucho tiempo, pero mencioné hasta la fecha en que sería!.

Mart, Ellos lo son todo para mi, los pilares fundamentales de mi vida. Puedo sentir tu abrazo…Gracias.

Nicole, fue sacarme una tonelada de encima!.

Binario, uff menos mal que se rompió el molde después de mi, créeme conmigo basta y sobra, me acerco bastante a la diablita de mi perfil, si hubiesen más como yo este mundo seria terrible, seguro unos cuantos se habrían ido a colonizar la Luna!. Como dice un amigo “para cada mono hay una mona”, el detalle es encontrarse. La canción esta increíble, me encanta Calamaro. No te pierdas!!!!!!!!!!!!!

Anónimo, “Sin comentario” y deja comentario!...No entiendo????, mis tejas mas que caídas están medias corridas!

Eduardo Caviares, a-ha.

Álvaro, es el comienzo de un final, para empezar nuevamente!.

Pagana, Divina!!!!, costo pero pude tomar bien la curva, sin salirme del camino. Gracias por la preocupación!!!

Gonzalo, esa fuerza se la debo a quienes están a mi lado!

Sati, ojala solo existiera un puro lado en el mundo y que este fuera el “interesante”, como dices la idea es ampliar el circulo.

Alma, las experiencias difíciles son las que nos hacen crecer. Gracias.

Estado Civil...Divorciada

Y llega la noche, inevitablemente mañana (o en un par de horas más) es el día en que tengo que mirar de frente a mis temores, inseguridades, tristezas y sufrimientos. Estoy ansiosa, nerviosa y triste, ha pasado tiempo sin vernos y el encuentro no se que estragos pueda hacer en mi. Afortunadamente me siento muy apoyada, por mi familia, esto no me sorprende, ellos siempre han estado junto a mi; mis amigos, de los más antiguos no esperaba menos, han sido participes de mis alegrías y más profundas tristezas; los más recientes han sido totalmente incondicionales, acompañándome muchísimo en este último período; incluso recibí varios “vamos que se puede” de personas que jamás imaginé.
Ya es el día, llueve y me gusta, quienes me conocen saben que mis días favoritos no son soleados ni calurosos, son grises y mojados ojala con mucho viento. Me levanto temprano me visto con la ropa que tenía preparada para este día, es de mi color favorito, negro. Recibo los últimos mensajes de apoyo y me voy. Mi Papá y yo nos subimos al auto, inmediatamente comienzo a hacer la analogía con el día primaveral en que me casé. Esa vez había un sol radiante, hoy llueve; ese día vestía de blanco, hoy mi ropa es negra; ese día mis ilusiones estaban en el comienzo de una nueva vida con el hombre que amaba más que todo en el mundo, hoy también voy ilusionada, le pondré fin a una etapa de mi vida junto al hombre que más me ha hecho sufrir en el mundo; aquella vez me acompañaron las personas más importantes en mi vida, hoy también lo hacen.
Llego a la oficina de mi hermano (mi abogado), me encuentro con un rostro familiar que me acoge y ayuda a calmar mis nervios, luego, casi como una señal, llegan mis dos hermanos, estamos los tres reunidos, sus palabras alegres consiguen animarme.
Nos vamos al Tribunal, llueve con rabia, mientras caminamos miro los rostros de las personas que pasan a mi lado, quiero memorizarlo todo, cada detalle de este día que marca un fin y un comienzo en mi vida.
Llegamos al Tribunal, media hora antes de la cita. Me siento y suena mi celular, que grato fue ver su nombre en la pantalla, su voz pausada y asertivas palabras me calman y dan valor para enfrentar lo que sucederá en pocos minutos.
Finalmente llegas tú acompañado por tu abogado y una amiga, yo sigo al teléfono, obvio no me saludas y me das la espalda, te esfuerzas demasiado en ignorarme. La espera se hace eterna, ambos nos paseamos, de pronto quedamos uno al lado del otro, nada más existe para mí en esos segundos, es el momento de mirarte y saber que me pasa, que me haces sentir. Te miro de pies a cabeza, busco tu mirada y solo puedo notar que mi presencia te incomoda más de lo que debería, te mantienes inmóvil, sabes que te estoy mirando…pero algo no te deja mirarme a los ojos, pero ya no me interesa descubrir que es, te vuelvo a mirar y sonrío, me doy cuenta que ya no tengo sentimientos de ningún tipo hacia ti, ni buenos ni malos, tu presencia en este mundo ya no me molesta. Sabes?, escogí quedarme con los buenos recuerdos, el encuentro en un verano, el primer beso, la pasión, las visitas inesperadas, las risas, las caricias, los logros, las propuestas, el Sí! y la tranquilidad de haber experimentado ese sentimiento tan noble, el amor.
Todo termino, te deseo lo mejor, ojala que encuentres lo que tanto buscas, ojala que el daño en esa búsqueda sea mínimo. Una vez más tomo prestadas palabras para decirte “Al fin has muerto y prefiero no sepultarte…”, no necesito visitar tu tumba ni bailar sobre ella, te vas de mi vida dejándome muchas cicatrices que si vuelven a sangrar no lo harán por ti, sangraran para recordarme el aprendizaje de lo vivido.
Tomo el control de mi vida y me cambio de canal.

No puedo dejar de agradecer a todos aquellos que tuvieron una palabra para mí en el momento preciso. Si hasta velitas se prendieron. Gracias Papas, hermanos, hermana del alma, cuñadas, Tíos, sobrinos, amigos de la vida, amigos presentes, amigos de mis amigos!.

PS: nos conocemos hace poco, sin embargo sabes estar cerca sin pedirlo. Tu presencia fue vital en ese momento tan crucial para mí. Gracias infinitas por acompañarme literalmente en cada minuto.

Mi Patio Trasero

Hace unos días en clases, un profesor comento que en todo lugar existe un patio trasero, que generalmente sirve para dejar u ocultar todo lo que no se ocupa o molesta y siempre hay que inspeccionarlo porque se pueden encontrar cosas bastante interesantes. Entonces me puse a pensar en mi propio “patio de atrás”, el que existe en mi mente, donde he dejado tirado todo aquello que no utilizo o pienso que no me sirve, pero que por alguna razón no he botado. Es así como me encontré con el amor, estaba lleno de polvo lo limpié un poco, fue entonces cuando me di cuenta que le faltaban varios pedacitos e incluso tenia bastantes grietas que estaban a punto de trizarse, lo lave con mucho cuidado y mientras esperaba que se secara fui a buscar los pedacitos que faltaban, los encontré casi todos, solo me faltaron algunos muy pequeñitos que probablemente se deshicieron con la lluvia de mis lagrimas. Tome un súper pegamento que fuese resistente al agua (nunca se sabe…y si vuelve a llover?) y con mucha paciencia, dedicación y minuciosidad fui pegando cada trozo y repasando las grietas que se pudiesen trizar. No resultó muy bonito, y a pesar del súper pegamento de todas formas quedó bastante frágil, así que decidí colocarlo en un lugar suficientemente protegido pero a la vista, de esta manera no me olvido que existe pero cuando siento el impulso de llegar y sacarlo, veo sus grietas lo que me recuerda cuanto me costo reconstruirlo y esto lleva a que piense 100 veces antes de volver a utilizarlo. También encontré la seguridad, estaba justo al lado del amor, muy arrugada, afortunadamente no tenia ninguna ruptura. De todas formas la lave a mano y la deje remojando un par de días, para sacarle todo rastro que evidenciara que estuvo tirada en el “Patio Trasero”, luego la planche a vapor, aún le quedan algunas arruguitas, así que cuando la ocupo intento disimularlas, y cundo no la necesito la dejo bien colgada para que se vaya estirando. En un rincón, bajo muchos cachureos, note que algo brillaba, comencé a remover todo lo de encima, grande fue mi sorpresa al descubrir que se trataba de mi autoestima, lamentablemente estaba absolutamente arruinada, partida en dos y una de las mitades prácticamente ya no existía, se había destruido a tal punto que se transformó en polvo. Ingenuamente intenté arreglarla, pero no pude, la única solución posible fue llevarla al servicio técnico para saber si existía alguna posibilidad de arreglarla, aún se encuentra en reparaciones.
Del mismo modo, encontré otras cosas que ya no utilizo y solo ocupan espacio, estoy evaluando seriamente deshacerme de ellas…me tomare un tiempo para pensarlo. Mientras tanto seguiré poniendo en orden mi “Patio Trasero”…reciclando lo que me sea útil, arreglando lo que me hace falta e intentando eliminar lo que entorpece su organización.

Sept.

16.Sept.2006
Por fin llegamos a la IV región…largo viaje en compañía de música ochentera, principalmente de aquella que fue debut y despedida, en fin, miles de recuerdo se vienen a mi cabeza. A medida que avanzábamos por la carretera retrocedía en el tiempo y me veía sentada al lado de mi mamá con mis hermanos en el asiento trasero pasando por encima para colocar el cassette con la música de moda. Ahora todo es diferente viajamos en varios autos para ir mas cómodos, escuchamos un cd que tiene chorrocientas canciones, sin embargo el sentido de “aclanamiento” aún se mantiene.

18.Sept.2006
Conocí la tan nombrada pampilla…si tuviese que resumirla en una palabra diría…pintoresco!.
En la noche un 18 celebrado como Dios manda.

20.Sept.2006
Son las 19:01 estoy en un lugar maravilloso (Pisco Elqui) con el cielo mas despejado del tierra rodeada por la cordillera desconectada del mundo, sin embargo no puedo dejar de recordar que hace tres años atrás, en esta misma fecha mi vida cambiaría para siempre. Han sido tres años duros cargados de dolor, tristeza y nuevos comienzos, tres años en donde mucha gente ha salido de mi vida, otra se ha mantenido fielmente y unas cuantas han entrado, ojala para quedarse.
Han sido tres años de aprender a conocerse, aceptarse, mirarse al espejo y reconocerse, otorgarle valor a lo que realmente lo merece. Sin embargo el “duelo” aún no termina o comienza?, es cierto, en poco tiempo por fin se cierra un capitulo de mi vida pero quedarán muchas preguntas sin respuestas, cicatrices de por vida…a veces pienso que recién después de la rúbrica comenzaré a vivir el duelo…no sé.
Ya es de noche, solo me acompañan las estrellas, el resto implícitamente sabe que hoy es un día “especial” y me ha dejado mi espacio. Tengo ganas de llorar, pero no quiero…solo una lágrima o tal vez dos. Insisto me quedo con lo bueno, amé con el alma, eso ya es suficiente…casi justifica lo vivido.
PS: amigo me haces falta, necesito de tu oreja y cariño a distancia!

21.Sept.2006
Ha sido una semana bastante intensa emocionalmente…con muchas confesiones que han servido para mejorar las relaciones familiares.
Gracias Hermano por compartir con conmigo tu felicidad y generosidad, gracias Claudia por desnudar tu alma y permitir dar inicio un nuevo comienzo con ideas mas claras, te quiero y tal vez esta era la prueba que faltaba para determinar de que estaba hecha nuestra amistad. Tus palabras me llegaron al alma…vuelvo, esta vez para quedarme, siempre que tu así lo quieras. Gracias por el apoyo incondicional y la constante preocupación desde el silencio. Perdóname si te dañe o mi indiferencia fue el peor látigo.

22.Sept.2006
Varios de Ustedes mis Blogger-Amigos se han hecho presentes de una u otra forma en estas vacaciones diciocheras: en una flor, un cactus, una copa de vino, una piscina, un helado con limón, una noche encantada, una mano al viento, un reencuentro familiar, un lugar místico, un largo viaje, una ironía, un felino, un extrañar constante.

Estoy absolutamente unplugged, sentada bajo las estrellas sin luna. He visto pasar varias “estrellas fugaces” a cada una le pedí un deseo, para cada uno de ustedes: Ira, Câline, Pagana, Rafico, Rafa, Helado de Limón, Pernika, Cel, Gata, CriaturaNocturna, Salvador, si les contara de qué se tratan, estos no se cumplirían, así que lamentablemente tendré que mantenerlos en secreto. El resto espero que me disculpe, pero el frío me supera y ya me voy a acostar.

23.Sept.2006
Regreso al hogar…lo primero conectarme y cumplir con los saludos de rigor!!!!!


PS: Rupe gracias por todo, una vez más te pasaste!...espero que te gusten los higos rellenos!

Hay Alguien Para Mi?.

Hay alguien para mi???...no lo se, siempre he creído que en la vida nada es azar y tal vez por esas vueltas de la vida, Tú mi desconocido, llegues a leer esto y respondas a mi llamado. No eres un hombre de catálogo, eres un hombre de verdad con panza y todo (mmm…que rico), no sabes combinar más que lo colores básicos (negro, azul, gris, café), cuando te arreglas lo haces en pocos minutos, tienes un sentido del humor increíble, eres tan seguro que puedes reírte de ti mismo sin problema, sabes? Esa es una de las cosas que más me gusta de ti. Eres brillante en lo que haces sin embargo, nunca lo mencionas, por el contrario eres muy humilde, pero tu trabajo, el que haces para ganarte la vida y el que haces por vocación, habla por si solo. Tienes tus principios y valores muy bien puestos, pero siempre estas abierto a opiniones diferentes sin caer en descalificaciones. Puedo pasar horas escuchándote cuando un tema te apasiona, oh si!, eres muy culto y siempre me estas enseñando cosas nuevas, a pesar que mis gustos y pasiones a ratos son muy diferentes a los tuyos, siempre demuestras interés por conocerlos. Eres muy consentidor y tienes una paciencia de santo cuando estoy odiosa pero también sabes ser muy certero a la hora de ponerme límites (uff…eso si que es necesario), cuando algo te molesta me lo dices y si no estamos de acuerdo…negociamos. La mayor parte del tiempo no solo me oyes, me escuchas…con la excepción cuando estas concentrado en algún “asunto” televisivo o similar. No tratas de entenderme, pero respetas mi forma ser, me aceptas con mi historia. Sabes que el mejor regalo no es el más costoso en términos monetarios sino que el más costos en términos de preocupación y dedicación. Algunas veces se te olvidan fechas “importantes”…no importa a mi también me pasa. Cuando pides mi opinión no es para hacerme responsable de los resultados, es porque de verdad te interesa saber lo que pienso. Eres capaz de contenerme y apoyarme cada vez que lo necesito, y cuando eres tú quien necesita ser afirmado sabes que soy yo tu pilar más cercano. Nuestros problemas los arreglamos en privado, cuando estamos solos. Y cuando estamos solos también le damos rienda suelta a nuestra pasión sin límite, ambos somos muy generosos, pues nos produce un doble placer sentir el goce del otro. También gozamos con cosas simples, como caminar bajo la lluvia, compartir un café, reírnos hasta que nos duela la guata, cocinar algo rico…y tantas otras cosas más (“Juntos” de Paloma San Basilio nos describe muy bien).

Tú y Yo arrastramos un pasado que fraguo lo que somos hoy, las cicatrices que pudo haber dejado las compartimos como una forma de alivianar la carga.
Algunas cosas inherentes al género, como dejar la tapa del WC arriba, pelos en el tina del baño, creerse dueño del control remoto, pelear arriba del auto, quedarse dormido después de…, no me importan son nimiedades comparado con lo que realmente eres.

Si algun@ lo conoce o a lo ha visto le podría decir que lo estoy buscando, no importa si demora…yo lo espero

Maldita Primavera...

Sí, para mi se ha transformado en la maldita primavera…. Hace algunos años por estas fechas me encontraba afinando detalles de lo que sería EL GRAN PASO en mi vida, daría comienzo a mi propia historia, estaba llena de ilusiones, sueños y planes, miraba mi mano y veía en ella el símbolo de la unión, pensaba que era tan afortunada por haber encontrado a la persona que sentía era el amor de mi vida e ilusamente imaginaba que él también sentía lo mismo. Mi personalidad obsesiva quería que todo fuera perfecto, que cada detalle se respaldara en un significado, es así como le pedí a mis hermanos y amigos que fuesen los encargados de cantar en la iglesia, nos juntamos para escoger la música y canciones. Los partes debían ser diferentes (reflejo de cómo me he sentido toda mi vida), por eso los escogimos de color azul con caricaturas que nos representaban a ambos y a mis mascotas (Ty y Reina), además le agregamos una frase que en ese entonces nos reflejaba…mejor no acordase de eso. Ir a la peluquería a probar peinado, maquillaje y fijar el itinerario del proceso de “embellecimiento” (depilarse, exfoliaciones, manicura, etc). Comparar algo especial para la noche de bodas y las siguientes. Comenzar con el traslado de mis cosas personales desde la casa de mis padres a nuestro nuevo “hogar”. Cada día abrir un nuevo obsequio y darse cuenta, a través de algo tan material como un regalo, cuanto me conoce y quiere mi familia, no por la magnitud del presente sino porque se notaba que había sido escogido pensando en mi (triste, pero no pensaban en nosotros…seria un presagio!!!). Preparar el diaporama que regalaríamos a los invitados ese día. Y bueno tantos detalles que ya he olvidado (Degustaciones, Auto, Tortas, Cotillón, Fotógrafo, Video….Etc)
Llegó el gran día!... dormí por ultima vez en la que había sido mi pieza por muchos años y ahora estaba patas para arriba producto de la mudanza. Me levante, sentía que todo sucedía en cámara lenta, primero fui a buscar el vestido, como era tan aparatoso tuve que colgarlo en el patio para que no se arrugara, luego fui a buscar el ramo…me cargó, así que acto seguido partí al Terminal de flores a comparar un gran ramo de ilusiones, en el camino encontré unas rozas teñidas de lila que me fascinaron, por lo que decidí incluirlas. Siguiente paso, peluquería y maquillaje, ya a eso de las 7 de la tarde me encontraba totalmente vestida esperando que llegara el fotógrafo a tomar las fotos de rigor. Un hecho que me emocionó fue cuando estando ya casi lista, se acerca mi mamá y me pone sus preciados aritos de brillantes (siempre quiso unos y hacia poco tiempo que por fin los había obtenido) y me dice que ese es su regalo para mi, más allá de lo material significaba un gran acto de generosidad que ella me regalara algo que tanto había querido. Luego me puse un colgante que había sido de mi prima Carola (ella voló alto en 1996) sentí que de alguna forma era hacerla presente en un hecho tan importante de mi vida.
Por fin todos se fueron a la iglesia, me quedo sola con mi papa, nunca ha sido un hombre comunicativo, pero esta vez estaba mudo…y triste. Llegó la hora, salgo por ultima vez de mi casa como “señorita”, me subo al auto, el tiempo vuelve a pasar en cámara lenta, miro los edificios a medida que avanzamos, le pido a mi papá que me diga algo, me dice que no puede, miro sus ojos y como nunca antes en 25 años, noto que están repletos de emoción. Llegamos a la iglesia, mis amigos están afuera sacando fotografías informales, también me esperan Loly y mi madrina, quienes me ayudan a bajas y arreglar el vestido, puedo oír “el avenido”, música escogida para la entrada del Novio y padrinos, me paro en la entrada de la iglesia, se acerca Felipe (amigo encargado de coordinar los tiempos) y me pregunta si estoy lista, le respondo que si, el le hace una señal al coro y comienza a sonar en flauta traversa “el oboe de Gabriel”, entran mis sobrinos vestidos como dos pequeños novios, David llevaba las argollas, Catalina un hermoso ramo de flores lilas; camino por el pasillo del brazo de mi papá, voy reconociendo a mi familia y amigos, me dicen cosas lindas al pasar y sonríen con mucha emoción, miro hacía adelante y veo al hombre que había esperado tanto tiempo.