...Lo Que Faltaba.

…y el balance es en azul…una extraña y hasta hoy desconocida sensación de tranquilidad, me siento cerrando la contratapa de un tomo de mi vida. Fue un año intenso, de mucho pero muchos cambios y siento que toda esa intensidad fue para algo…crecer, evolucionar, aprender, creer en mi y mis capacidades, definirme, plantearme nuevas interrogantes, prepararme para lo que esta por venir.

Lo que faltaba antes del -10, 9, 8 , 7, 6, 5,4 ,3 ,2 ,1…Feliz año Nuevo!!!-, aunque técnicamente me recibí el 14 de mayo, participar de la ceremonia de entrega de titulo fue significativo, es darle en forma oficial el cierre a la etapa universitaria…fue un momento “kodak”, me paro en la fila hacia el escenario y siento desde el otro lado del Auditorio –ahí está la pepe (así me llaman mis sobrinos)- era la voz de Rocío Antonia que saltaba como una loca alzando su manito, a su lado Marcelo Ignacio haciendo lo mismo, subo al escenario muerta de la risa porque estos dos angelitos no dejaban de llamarme, una vez que me entregan el titulo veo una cabecita moviéndose entremedio de la gente a punto de correr por el pasillo central para ir a mis brazos, le indico que mejor por el pasillo lateral, me salgo del protocolo y camino por ese pasillo al encuentro de mis dos sobrinos quienes me abrazan y llenan de besitos…

Cambio de trabajo. Por fin a contar del 2 de enero comienzo a desenvolverme en un área nueva para mí, estoy muy entusiasmada, representa todo un desafío y eso me agrada muchísimo…ya veré como me va.

Adios Ullie. Así se llamaba mi tatuaje de unicornio (lleva ese nombre porque así se llama el primer unicornio que llego a mi vida, fue un regalo de mi papá yo tenía como 5 años, es blanquito con sus cascos y cuerno de color rojo…divagando para variar), hace un par de días tuve la primera sesión para borrarlo, los doctores me preguntaron porque quería borrarlo, les dije que el tatuaje me gusta mucho y tiene varios significados positivos en mi vida, me lo hice en un momento en que comencé a ser mas sincera conmigo misma, además nos tatuamos en masa…hermanos, primos, amigos, lamentablemente la elección de la ubicación no fue la mejor. Por estos días me encuentro con algunas flictenas en la cara interna de mi tobillo izquierdo debido a las quemaduras que produce láser, aún me faltan como siete sesiones y cada sesión separada de al menos 4 semanas, por lo tanto en agosto-septiembre habrá desaparecido completamente.

Recibí este libro para navidad, y parte de sus palabras hacen eco en mi cabeza a la hora de plantearme como quiero vivir, al menos, el 2008.

“¿Qué deseas de verdad?. Pues verás: lo que deseamos desde el alma es lo que da forma al mundo a nuestro alrededor. Lo admitas o no. Por ejemplo, a menudo decimos que lo único que queremos es ser felices, cuando lo que realmente queremos es dinero, mucho dinero. Decimos que queremos ver la luz espiritual y alcanzar una comprensión filosófica superior, cuando lo que buscamos son respuestas fáciles. Decimos que anhelamos el amor, el cariño, el compañerismo, cuando lo que queremos de verdad es sexo desenfrenado. Decimos que deseamos ser aceptados tal cual somos, cuando nos gustaría ser un poco más sofisticados. Como alguien sabio dijo alguna una vez. “no puedes engañar a la madre naturaleza.” Hay ciertas verdades inmutables de las que no puedes escapar. La gravedad siempre te llevará hacia abajo. El chocolate irá directamente a alojarse en tus caderas y meter el dedo en tu tostadora eléctrica será siempre algo que lamentarás. También deberás tener cuidado con lo que pides porque no puedes engañarte sin consecuencias. Cuando no eres honesto con lo que realmente quieres de la vida, lastimas a tus seres más cercanos y a ti mismo más que a nadie. Medita profundamente sobre lo que más te importa. ¿Qué te entusiasma? ¿Qué quieres hacer realmente con el tiempo que te queda? ¿Cuál será tu legado personal?. Pero no te lo pases soñando con tu futuro. La llave del mañana está aquí, ahora. Más allá de tus respuestas brillantes a los grandes temas de la vida, lo que realmente cuenta es que superes tus miedos, tus dudas, y te pongas en movimiento. Conviértete en un fanático de ti mismo.” (B.T.G, “Un día de aquellos”)

Aún Falta...

Han pasado tantas cosas desde que el reloj marcara las 24:01, creí que había encontrado a alguien especial con quien compartir los momentos…error…sólo fue un instante, me gustó, lo amé, me divertí, lo disfrute, me sirvió, lo sufrí, marcó un antes y un después…pero ya fue, he dejado de sentir, liberándome y dando paso, tal vez, a un nuevo comienzo.

Salió mi divorcio y con el se dio inicio a una nueva era en mi vida…pero con el tiempo me he dado cuenta que a pesar de todo lo amargo y duro que fue el proceso, cada día existe un segundo dedicado al recuerdo, a veces con una sonrisa otras con nostalgia y las menos con tristeza.

Ilusión de un embarazo que no pudo llegar a término…por el momento no soy capaz de hacer más comentarios al respecto…

Por fin, luego de 4 años de ir y venir logré titularme, oficialmente puedo ser llamada Dra. Rocío…no, definitivamente no me gusta como suena…prefiero seguir siendo Rocío a secas. Fue un momento increíble, mejor de lo que imaginé, la salita estaba llena de quienes son importante en mi vida (casi todos…), la presentación y defensa de mi tesis fue increíble, haber trabajado tanto en ella me dio una seguridad que no imaginé. El examen de grado, como todo en mi vida, fue algo más complicado debido a un integrante de la comisión, pero aún con su desatino, logre salir más que digna. Se cierra otra etapa y doy inicio a la vida.

Nace un nuevo integrante del clan, Benjamín…es tan piola, que pasa piola…también será mi ahijado, igual que sus dos hermanos mayores. Ya quiero que crezca para poder compartir como con el resto de mis sobrinos.

Por fin encuentro trabajo!!!...no es lo que soñé, pero como dice mi mamá, uno le da el plus a la pega…y claro que es cierto, al mes de estar trabajando me “premian” con una capacitación y permiten que me desarrolle en otras áreas, además reconocen el esfuerzo y lo hacen notar. Por otro lado me dio la oportunidad de conocer personas increíbles, con las cuales se ha comenzado a gestar un lazo de amistad.

Muere María Angélica, mamá de mi mejor amigo, fue algo totalmente repentino e inesperado…aún me cuesta creer que ya no esta. Ese día (12 de octubre) lo tengo tatuado en la mente…sólo recordarlo hace que se me apriete el pecho y los ojitos se humedezcan. El impacto fue tan grande que borró cualquier otro sentimiento de tristeza que se había impuesto en mi alma.

Hoy, proyectos y más proyectos…cambios y más cambios…faltan días para la cuenta regresiva, y aún queda mucho por suceder…2007, un año para no olvidar, un año que marco igual que un branding, ya no soy la misma…cargo con nuevas experiencias que dejaron un sello imborrable.

Cuando tengo la sensación de estar parada viendo la vida pasar en cámara rápida y sin poder seguirle el ritmo…entre toda esa visión borrosa hay rostros constantes que aparecen muy nítidos…Mónica, David, Didi, Marcelo, Loly, Cata, Davicito, Rocío Jr., Marcelito, Benjamín, Claudia, Macka, Taty, Nolo, Oriana, Roberto, Eduardo…Mi Familia.

509.04

Mal, todo mal esta semana…Ok, a pesar que Concepción no es precisamente el destino que elegiría por estos días no me desagrada viajar, además era en el momento justo para escapar de la “toxicidad” santiaguina, claro no contaba con la serie de sucesos desafortunados que estaban por venir. Lo primero, el paro de los empleados fiscales, eso se tradujo en que el 90% de mis clientes a visitar no estaba disponible por lo tanto mis viajes a Talcahuano, San Pedro, Penco Y Tomé solo fueron para disfrutar del paisaje, el aroma, experimentar la sensación de peligro…cero productividad, sólo en Tomé recibieron a esta huasita santiaguina que se le ocurre ir a meterse el peor de los días a esa comuna, mi cliente muy efusivamente me dice –cómo se atrevió a venir hoy, le aconsejo que se vaya inmediatamente de lo contrario se va a quedar atrapada en Tomé-, tuve que salir rajada antes que los trabajadores de la Empresa Textil Bellavista se tomaran la única vía de acceso…

Justamente los días que no hubo paro, tuve que dar unas charlas a las enfermeras…claramente la preparación de estas no podía estar exenta de algunos obstáculos. El primer día fue el show de las fotocopias, como si nos persiguiera alguna maldición las fotocopiadoras se echaban a perder, estaban cerradas o bien la dependiente tenia como mil años, era “operada de los nervios” y no sólo se dedicaba a sacar fotocopias sino que además atendía a todas las contemporáneas que andaban comparando pasamanerías para navidad…en fin, nos atrasamos más de lo pensábamos, así que tuvimos que recuperar tiempo aplicándole la velocidad turbo a “colorete” (“rubor” para los amigos), corrimos como espermatozoide en cérvix a la vertiginosa velocidad de 80 km/hr…Ja!...en fin, llegamos transpiradas como yeguas carretoneras, afortunadamente estaba todo “casi” listo, sólo faltaba un pequeño detalle, el cable que conecta el PC con el Data…Horror!...luego de mover cielo, mar y tierra apareció el bendito cable…la presentación fue todo un éxito, si hasta flirteo con un Doctor hubo. Para la segunda presentación nos preparamos con tiempo, sacamos el día anterior las 500 fotocopias, mi amiguis y compañera de trabajo me pasó a buscar ultra temprano al hotel para llegar con dos horas de anticipación al lugar y tener todo listo para partir a la hora, de lo contrario me quedaba abajo del avión que me llevaría de regreso a casa. Pero como dice la ley de Murphy “si algo puede salir mal, va a salir mal”, este fue un claro ejemplo…llegamos al lugar y no había Data, tenían que ir a buscarlo a otro lugar, no había PC y todo tenía una remota solución en una hora más…mal todo mal…pero al mal tiempo buena cara…nos fuimos recorrer las avenidas de Lota en busca de algún café para afrontar lo que se venía con la guatita llena, finalmente todo se solucionó con media hora de retraso…la presentación nuevamente fue un éxito, pero esta vez la “sobremesa” fue cortita porque mi boleto de regreso a casa me estaba esperando…

Otro evento poco afortunado fue el encuentro inesperado con mi ex, que en realidad no es mi ex, pero que yo pensaba que era mi ex…como sea, el asunto es que llegando yo de Tomé, me voy en busca de un cibercafé (como si fuera poco mi notebook había fallecido el día anterior) para trabajar en asuntos varios de la pega, como siempre he sido una perdida, en lo que a orientación se refiere, partí para cualquier lado, entre tanto buscar se me acabo la batería del MP3, algo que me molesta de sobremanera, la mayor parte del tiempo necesito tener música en mis oídos…es algo que calma mi personalidad ansiosa…en fin, el punto es que mientras iba rumiando la lata de quedarme sin música, me doy ánimo pensando que nuevamente esta pasada por Concepción sería invicta, cero encuentro desafortunado…obvio, no debí ni pensarlo porque acto seguido veo a mi ex, que en realidad no es mi ex, pero que yo pensaba que era mi ex, con una sonrisa amigable…en cuestión de segundos me sentí cual Homero Simpson escuchando una voz en mi cabeza que decía –di algo inteligente, has algo espontáneo…-, claramente lo más inteligente fue decir nada sólo un tímido hola con mi mano, casi pidiendo perdón por estar ahí (yo y mi fuck sentimiento de culpa sin razón!!!), me quede media paralizada sin saber que hacer, de nuevo la voz en mi cabeza –sigo caminando o nos saludamos como la gente-, claramente él más resuelto que yo, para, me toma del brazo y me da un beso decente en la mejilla, luego viene el clásico –Hola, como estas?, bien, chao.- cada uno sigue hacia su destino, no miro hacia atrás y me inunda una pena que no esperaba, no porque se reavivaran sentimientos, sino porque me parece increíble (una vez más) como puedes pasar de compartir toda tu intimidad, vivencias trascendentales, sentimientos profundos…a ser prácticamente dos desconocidos. Como me dijo un amigo, fue un saludo como con el compañero de trabajo que tuviste el año ’82. Si, me dio mucha pena, caminé un par de cuadras, luego me senté en un lugar y dejé escapar la tristeza, seguí caminando hacia el condenado cibercafé, hice mi trabajo…al salir dejé que todo el gen que tenemos las mujeres en el alelo extra que conforma el 2º cromosoma X se manifestara, me fui a una tienda de ropa a comprar algo lindo, después pase por un quisco de frutas y me abastecí de damascos y cerezas…un poco más allá compre azúcar suficiente para igualar la glicemia de un diabético insulinodependiente descompensado…llego a mi hotel, me tiro en la cama y sólo pruebo un par de damascos…claramente la comida no calma mi melancolía…pero como todo nunca es tan malo, me llama mi amiguis y compañera de trabajo, nos vamos a un pub, pido una par de copas de sauvignon blanc para acompañar una exquisitez sin igual…un completo italiano!!!...bueno, en la variedad esta el gusto (lo se, lo se, enfermo de chabacano…pero bueh).

Aún faltaba el broche de oro…por fin sólo quedaban unas horas para regresar a casa y dejar esta semana atrás, pero como el universo tenía ganas de reírse un rato, llego al aeropuerto y lo 1º que me dicen –el vuelo 208 tiene 40 minutos de atraso-…valor!...saco cuentas y aún con los 40 minutos de atraso alcanzo a llegar a la misa de aniversario de muerte de mi abuela. Me voy a la sala de embarque, me acomodo con mis audífonos bien puestos, pasa la hora y cero aviso para el embarque, hasta que nos avisan que recién a las 19:10 nos confirmarán a que hora sale el bendito vuelo 208…llegamos a las 19:10 y tal como nos habían dicho, confirman la salida del vuelo a las 21:00!!!...y bueno en eso me encuentro en este momento, ya son casi las 21:00 y el avión aún no llega, sólo espero regresar hoy a casa…esta vez no salí invicta, me voy con una herida espero sane pronto…

PD: el vuelo salió a las 22:00, me tuvieron que reasignar asiento porque tenía el 25C y el Boing 737 sólo tiene 20 corridas de asientos. Me fui al lado de una señora que volaba por primera vez y se fue todo el rato pegada a la ventana…y claro a la que le había tocado ventana era yo, por lo tanto la tuve prácticamente encima casi todo el vuelo…luego tuvimos que esperar como media hora que saliera nuestro equipaje y obvio mi maleta fue de las últimas en salir…lo bueno, llegué junto con el vuelo de mi hermano que venía de Puerto Montt así que subimos juntos a nuestros respectivos hogares a 150 km/hr.

Las cuatro Estaciones (3.Suspiro)

Mi alma hacia tu frente donde sueña

Un otoño alfombrado de pecas, calma hermana,

Y hacia el errante cielo de tus ojos angélicos

Asciende, como en un melancólico parque,

Fiel, un surtidor blanco suspira hacia el azul.

-Hacia el Azur eternecido de octubre puro y pálido

Que mira en los estanques su languidez sin fin

Y deja, sobre el agua muerta do la salvaje

Agonía de las hojas yerra al viento y excava un frío surco,

Arrastrarse al sol gualda de un larguisimo rayo.

(Stéphan Mallarmé)

No hay palabras...

Como odio que la gente que quiero se muera…
La vida cambia en un segundo, todo se detiene, el mundo queda en silencio…y todo es diferente ahora, te paras en la línea de tu existencia y te das cuenta que desde ese segundo hay un antes y un después…y el después ya es ahora. A diferencia de otros eventos este es irreversible, sólo queda pararse y reinventarse.
No existen palabras de consuelo ni algo que alivie la tristeza…sólo les puedo ofrecer un “estoy aquí”, pero no uno de ocasión, es uno real, uno que se ofrece para ser parte de la nueva rutina, uno que quiere estar presente en todo lo bueno y malo que esta por venir, uno que no se quiere perder los eventos importantes ni los cotidianos, uno que se quiere sentar a ver una película o estar en primera fila cuando alguno de ustedes se case, uno que se ría carcajadas o ser el hombro húmedo que seca las lágrimas.
ESTOY AQUÍ y no me voy…
Los quiero y familia no es la sangre, es el lazo que se construye en los cimientos del cariño, la honestidad e incondicionalidad.

THE BEST IS YET COME....

Me dijiste que estar enamorado era perder la cabeza e inevitablemente sufrir…tienes mucha razón…me enamoré hasta la locura de ti…y bueno, el resto es más que obvio.

Como dice Calamaro “Sentiste alguna vez lo que es tener el corazón roto, Sentiste a los asuntos pendientes volver hasta volverte muy loco, Si resulta que sí, si podrás entender lo que me pasa a mí esta noche, Ella no va a volver y la pena me empieza a crecer, adentro. La moneda cayó por el lado de la soledad y el dolor. Todo lo que termina, termina mal, poco a poco , Y si no termina se contamina más y eso se cubre de polvo…No me lastimes con tus crímenes perfectos, mientras la gente indiferente se da cuenta”…así estoy por estos días, estamos claros que para ti nunca hubo una relación, es más ni siquiera llegaste a sentir algo por mi, sin embargo yo veía todo desde otro prisma, te sentía como alguien muy importante en mi vida…me enamoré de ti y te amé, tanto como para visualizarte como el padre de mi hijo (el universo fue sabio…no dejo que sucediera), pensé en cambiar de residencia y de esa forma estar más cerca, que estúpida!!!, como me dijo un amigo “te comiste el pastel sabiendo que estaba con hongos”, la pura y santa verdad obvié todas las señales de alerta y me dejé envolver por tus encantos e incluso por tus defectos, de los cuales también me enamoré. Por eso duele tanto cada vez que escucho tu voz diciéndome “no tenemos una relación…”, “yo no te quiero…”, “no siento algo por ti…”, “yo me conozco y ya no me enamoré de ti…”, “no confundas tratar bien con quererte…”, “Decir que te adoro es como decir que me gusta que me rasques la espalda…”, quedé sin aliento con un llanto casi silencioso, sentí que mis órganos desparecían y mi cuerpo estaba totalmente hueco…finalmente quedé con un agujero en mi pecho. Una vez más tengo mi cabeza con un gran signo de interrogación, puedo rumiar múltiples teorías, pero no tengo respuestas. Lo único que sé es que me hiciste sentir totalmente insignificante, poca cosa, una raya más en el agua, obvio yo permití eso y asumo mi culpa…tal vez mi descargo es: si siempre jugaste el papel de ultra honesto, porque no me dijiste que ya no más porque había otro huésped?...es como dice la canción “no me lastimes con tus crímenes perfectos”.

Fue duro volver a tu ciudad sin ti, recorrer las calles, pensar que estábamos pisando el mismo suelo a destiempo, comencé a caminar mirando al piso, con el temor de encontrarte en cada esquina, terminé caminando con la vista al frente, decidí que esta vez sufriré lo menos posible y como siempre me quedaré con los buenos recuerdos, tus caricias apasionadas, el placer de disfrutar tus talentos, tu preocupación, sorpresas inesperadas, consejos, risas, gorilitas, primates, ooook, “cuanto vale el gorila que está en el aparador”, cejas despeinadas, olor a rayos, pancitas, no-nalgas, buceos en el ombligo, mordiscos, frases típicas, ojitos bailarines, tritón de paté, ronquidos en la orejita, papas rellenas…wakala!, muack, chuick, slurp, ñam-ñam, diminutivos varios, mensajes telefónicos, conversaciones “después de Paulsen”, asuntos familiares, canciones “in …”, regalo de palabras (“MIEL” me pertenece y esta prohibido su uso hasta nuevo aviso), emoticones, bailar con gris brillantina…y bueno lo más importante, fuiste una gran paso en mi propia evolución. Te doy las gracias por todo, lo bueno y lo malo, tus frases sin anestesia me dan fuerza para levantarme más rápido, como canta Fergie “…I'm gonna miss you like a child misses their blanket But I've got to get a move on with my life It's time to be a big girl now And big girls don't cry…”. Prefiero recordarte con una sonrisa y no con una lágrima, aunque por ahora el sentimiento es querer borrar todo recuerdo y evitar el dolor…ADIOS.

Pido disculpa por los errores cometidos, los asumidos y los inconcientes.

Por último, no sólo me dejas con una gran cicatriz hipertrófica y con aspecto de queloide en mis sentimientos, también me dejaste algún recuerdo que me acompañará siempre…lo tomaré como un costo más.

Como una especie de “Bonus Track”, cada vez que escucho “no me importa nada” de Luz Casal, imagino que es la canción que deberías haberme dedicado, en varios aspectos refleja tu posición en lo que respecta a nosotros…nada te importa.

“Tú juegas a quererme, yo juego a que te creas que te quiero. Buscando una coartada, me das una pasión que yo no espero y no me importa nada. Tú juega a engañarme, yo juego a que te creas que te creo, escucho tus bobadas acerca del amor y del deseo y no me importa nada, nada que rías o sueñes que digas o que hagas y no me importa nada por mucho que me empeñe estoy jugando y no me importa nada. Tú juegas a tenerme, yo juego a que te creas que me tienes serena y confiada invento las palabras que te hieren, y no me importa nada. Tú juegas a olvidarme yo juego a que te creas que me importa, conozco la jugada sé manejarme en las distancias cortas y no me importa nada, nada que rías o sueñes que digas o que hagas y no me importa nada.”

En fin, regresé sin más lesiones que con las que me fui, como siempre me refugié en quienes realmente me quieren…twin soul volvió sin necesidad de llamado…será que de verdad estamos conectados?, como sea, tu presencia fue en el momento justo y con el cariño intacto…Gracias por estar.

PS: Foto de RKM 2007.

Otra vez

Estoy cansada y no se de que…al fin tengo todo para comenzar una vez más…incluso tiempo, pero me cuesta dar los pasos, ¿será que mis zapatos son de plomo?, ¿tal vez el equipaje aún se encuentra demasiado pesado?...¿o será que los cambios consumen demasiada energía?...mmm…seguro que es porque tengo mucho tiempo libre.

Al menos este tiempo me ha servido para pensar y reencontrarme nuevamente, en cierta forma cierro otro capitulo de mi vida y me preparo para escribir el siguiente.

Me siento en el ojo del huracán viendo como todo se mueve para cualquier lado, estoy estable, tranquila, pero ansiosa por saber donde caerán todas esas piezas que siguen una trayectoria poco predecible…estoy regida por la “rueda de la fortuna”…cambios, cambios, cambios.

Claramente descubrí que la incertidumbre es mi mejor estado, me agrada disfrutar el corto plazo sin realizar grandes proyecciones…cada vez que lo he hecho las cosas ni siquiera salen al revés, simplemente resulta algo que ni siquiera imaginé, por eso ahora que me he vuelto mas paciente y “gozadora” he logrado tomarle la mano a la vida y disfrutar lo que me va ofreciendo. Me tomo los sucesos con más calma, sin presiones ni pretensiones y si algo no resulta o duele me repito “ya pasará…”.

Estoy aquí sonriendo…lista para volver a empezar…me abrazas?

V.E.T.

Por Fin...

...

Te extraño, te extraño tanto, todos los días me acuerdo de ti, intento no olvidar el sonido de tu voz, tu olorcito, la suavidad de tus manos…te llamo, te busco…me haces tanta falta…vuelve, no sé como pero vuelve. Tengo tantas cosas que contarte…por fin me titulé, costo pero todo resulto súper, aprendí a disfrutar la vida y sonreír nuevamente, conocí a una persona muy muy especial que estoy segura habrías adorado y le habrías cocinado con gusto una rica cazuela con leche asada de postre…Ufff a nivel familiar las cosas no están mejores ni peores, sólo que ahora pongo la culpa donde debe estar y no me hago cargo de problemas ajenos…si me piden ayuda ahí estoy, pero aprendí a vivir mi vida y no la de los demás…he seguido tus sabios consejos, callando todo lo que tenga relación sólo conmigo, guardando celosamente mi intimidad…en fin…


Suena el teléfono, debo llamar a la ambulancia, el resultado de los exámenes no es de los mejores…en la clínica nos estarán esperando. Te explico que tenemos que ir a la clínica y que posiblemente te dejaran hospitalizada, como siempre te arreglas, te vistes muy linda, preparas tus cosas personales en el neceser. Llega la ambulancia te hacen un pequeño examen de rigor, te suben a la camilla y partimos rumbo a la clínica. Estando arriba de la ambulancia tomo tu mano, hablamos de cualquier cosa, sin embrago siento que la sangre se congela, me doy cuenta que es un viaje sin retorno…tengo que ser fuerte y darte tranquilidad, ya habrá tiempo para dar rienda suelta a la tristeza. Llegamos a la clínica te espera un gran equipo de médicos, enfermeras y auxiliares. Nos quedamos un rato en urgencia, deciden dejarte hospitalizada…junta médica contigo y reunión con los familiares más cercanos, no hay mucho que hacer, sólo manejar el dolor y esperar…
Comienza el desfile de visitas, familiares, amigos, todos quieren despedirse de La Matriarca, estas tan lúcida que me cuesta creer que pronto ya no estarás más…junto a mi mamá pasamos las noches contigo, algo me dice que no puedo dejarte ni un minuto…1, 2, 3º día en la clínica, es muy temprano, ya no estas conciente, unos segundos antes de despertar sueño que un hombre te tiene en brazos y me dices que no me preocupe que estarás bien, me despierto asustada, aún estas, revisamos la saturación de oxigeno, baja rápidamente, llamo a uno de tus nietos me dice que tal vez está mal puesto el saturómetro o bien son los últimos segundos…con mamá te acomodamos la almohada das un suspiro eterno…ya no estas, entran las enfermeras, apagan los monitores…todo termino, te has ido, no hay vuelta atrás…nuevamente esa sensación de vacío, como si el cuerpo se quedara sin alma.
Siempre supe y sentí que eras fundamental en mi vida, pero no fue hasta que ya no te tuve que pude graficar en mi cada una de tus influencias y valorar esos detalles que te hacían tan única…los ojos se humedecen al recordar lo mucho que te gustaba que saliéramos juntas, te sentías tan orgullosa que le contabas a medio mundo que andabas con tu nieta, es triste pensar que si algún día tengo un hijo, este no tendrá el tradicional chal tejido por ti, mi garganta se aprieta cuando entro a la que era tu pieza, me acuesto en tu cama buscando una caricia que me consuele, la melancolía fue dolorosa el día de mi examen de grado, no podías morir hasta que me recibiera!!! …la vida es más sola sin ti…como siempre el duelo demora años.

Un Sueño En Un Sueño

"¡Recibe en la frente este beso!

Y, por librarme de un peso

antes de partir, confieso

que acertaste si creías

que han sido un sueño mis días;

¿Pero es acaso menos grave

que la esperanza se acabe

de noche o a pleno sol,

con o sin una visión?

Hasta nuestro último empeño

es sólo un sueño en un sueño.

Me encuentro en la costa fria

Que agita la mar bravia,

Oprimiendo entre mis manos,

Como arenas, oro en granos.

¡Que pocos son!

Y alli mismo,

De mis dedos al abismo

Se desliza mi tesoro

Mientras lloro, ¡mientras lloro!

¿Evitare ¡ oh Dios ! su suerte

Oprimiendolos mas fuertes?

¿ Del vacio despiadado

Ni uno solo habre salvado ?

¿ Cuanto hay de grande o pequeño

Solo es un sueño en un sueño ?"

Edgar Allan Poe.

CAPITULO 21

"Apareció entonces el zorro;

-Buenos días-saludó el zorro.

-Buenos días-contestó amablemente el principito que al darse vuelta en dirección a la voz no vio a nadie.

-Si me buscas, aquí estoy-aclaró el zorro- debajo del manzano...

-Pero..., quién eres tú?-preguntó el principito- Eres muy hermoso...

-Soy un zorro-dijo el zorro.

-Acércate..., ven a jugar conmigo-propuso el principito- Estoy tan triste!...

-Jugar contigo? No..., no puedo-dijo el zorro- Aún no estoy domesticado.

-Ah! Perdón-se excusó el principito.

Interrogó, luego de meditar un instante:

-Has dicho "domesticar"? Qué significa "domesticar"?

-Tú no eres de aquí-afirmó el zorro- Puedes decirme qué es lo que buscas?

-Busco a los hombres-respondió el principito- Dime, qué significa "domesticar"?

-Los hombres-intentó explicar el zorro- poseen fusiles y cazan. Eso es bien molesto. Crian también gallinas; es su único interés. Tú buscas gallinas, verdad?

-No-dijo el principito- Busco amigos. Qué significa "domesticar"?

-Ah!..., es una cosa muy olvidada-respondió el zorro- Significa "crear lazos".

-Crear lazos?-preguntó el principito.

-Así es-confirmó el zorro- Tú para mí, no eres más que un jovencito semejante a cien mil muchachitos. Además, no te necesito. Tampoco tú a mí. No soy para tí más que un zorro parecido a cien mil zorros. En cambio, si me domesticas..., sentiremos necesidad uno del otro. Serás para mí único en el mundo. Seré para tí único en el mundo...

-Creo que empiezo a entender-dijo el principito- Hay una flor... Creo que me ha domesticado.

-Es probable-contestó el zorro- En este planeta, en la Tierra, pueden ocurrir todo tipo de cosas...!

-Oh! No es en la Tierra-se apresuró a decir el principito.

El zorro se quedó no menos que intrigado.

-Acaso en otro planeta?

-Sí.

-Puedes decirme si hay cazadores en ese planeta?

-Oh, no! No los hay.
-Me está resultando muy interesante, Hay gallinas?

-No.

-No existe nada que sea perfecto-dijo el zorro suspirando.

Luego prosiguió:

-Mi vida es algo aburrida. Cazo gallinas y los hombres me cazan. Todas las gallinas se parecen como también los hombres se parecen entre sí. Francamente me aburro un poco. Estoy seguro que..., si me domesticas mi vida se verá envuelta por un gran sol. Podré conocer un ruido de pasos que será bien diferente a todos los demás. Los otros pasos, me hacen correr y esconder bajo la tierra. Pero el tuyo sin embargo, me llamará fuera de la madriguera, como una música. Mira! Puedes ver allá a lo lejos los campos de trigo? Yo no como pan, por lo que para mí el trigo es inútil. Los campos de trigo nada me recuerdan. Es triste! Pero tú tienes cabellos de color oro. Cuando me hayas por fin domesticado, el trigo dorado me recordará a ti. Y amaré el sonido del viento en el trigo...

El zorro en silencio, miró por un gran rato al principito.

-Por favor... domestícame!-suplicó.

-Lo haría, pero... no dispongo de mucho tiempo-contestó el principito. Quisiera encontrar amigos y conocer muchas cosas.

-Sabes...? Sólo se conocen las cosas que se domestican-afirmó el zorro. Los hombres carecen ya de tiempo. Compran a los mercaderes cosas ya hechas. Y... como no existen mercaderes de amigos, es muy simple, los hombres ya no tienen amigos. Si realmente deseas un amigo, domestícame!

-Y... qué es lo que debo hacer?-preguntó el principito.

-Debes tener suficiente paciencia-respondió el zorro- En un principio, te sentarás a cierta distancia, algo lejos de mi sobre la hierba. Yo te miraré de reojo y tú no dirás nada. La palabra suele ser fuente de malentendidos. Cada día podrás sentarte un poco más cerca.

Al otro día el principito volvió:

-Lo mejor es venir siempre a la misma hora-dijo el zorro- Si sé que vienes a las cuatro de la tarde, comenzaré a estar feliz desde las tres. A medida que se acerque la hora más feliz me sentiré. A las cuatro estaré agitado e inquieto; comenzaré a descubrir el precio de la felicidad! En cambio, si vienes a distintas horas, no sabré nunca en qué momento preparar mi corazón... Los ritos son necesarios.

-Qué son los ritos?-preguntó el principito.

-Se trata también de algo bastante olvidado-contestó el zorro- Es aquéllo que hace que un día se diferencie de los demás, una hora de las otras horas. Te daré un ejemplo. Entre los cazadores hay un rito. Todos los jueves bailan con las jóvenes del pueblo. Para mí el jueves es un maravilloso día, ya que paseo hasta la viña. Si los cazadores no tuvieran un día fijo para su baile, todos los días serían iguales y yo no tendría vacaciones.

Fue así como el principito domesticó al zorro. Pero al acercarse la hora de la partida:

-Ah!-dijo el zorro- Voy a llorar.

-No es mi culpa-repuso el principito- Tú quisiste que te domesticara, no fue mi intención hacerte daño...

-Sí, yo quise que me domesticaras-dijo el zorro.

-Pero dices que llorarás!

-Sí-confirmó el zorro.

-Ganas algo entonces?-preguntó el principito.

-Gano-aseguró el zorro- por el color del trigo.

Luego sugirió al principito:

-Vuelve y observa una vez más el jardín de rosas. Ahora comprenderás que tu rosa es única en el mundo. Cuando vuelvas para decirme adiós, yo te regalaré un secreto.

Se dirigió el principito nuevamente a la rosas:

-En absoluto os parecéis a mi rosa. Nadie os ha domesticado y no habéis domesticado a nadie. Así era mi zorro antes, semejante a cien mil otros. Al hacerlo mi amigo, ahora es único en el mundo.

Las rosas se mostraron ciertamente molestas.

-Sois bellas, pero aún estáis vacías-agregó todavía- Nadie puede morir por vosotras. Es probable que una persona común crea que mi rosa se os parece. Ella siendo sólo una, es sin duda más importante que todas vosotras, pues es ella la rosa a quien he regado, a quien he puesto bajo un globo; es la rosa que abrigué con el biombo. Ella es la rosa cuyas orugas maté (excepto unas pocas que se hicieron mariposas). Ella es a quien escuché quejarse, alabarse y aún algunas veces, callarse. Ella es mi rosa...

Regresó hacia donde estaba el zorro:

-Adiós-dijo.

-Adiós-dijo el zorro- Mi secreto es muy simple: no se ve bien sino con el corazón; lo esencial es invisible a los ojos.

-Lo esencial es invisible a los ojos-repitió el principito a fin de acordarse.

-El tiempo que dedicaste por tu rosa, es lo que hace que ella sea tan importante para ti.

-El tiempo que dediqué por mi rosa...-repitió el principito para no olvidar.

-Los hombres ya no recuerdan esta verdad-dijo el zorro- En cambio tú, por favor... no debes olvidarla. Eres responsable para siempre de lo que has domesticado. Eres responsable de tu rosa...

-Soy responsable de mi rosa...-dijo en voz alta el principito a fin de recordar..."

(Antoine de Saint Exupery, El Principito)

Mi capitulo favorito...

Y Mi Beso?

Pio...Escucha!

Por estos días tuve que ir a mi (ex) Colegio, fue extraño, desde que salí de 4º medio, hace trece años, que no entraba. Esta muy cambiado, más grande, más moderno, sin embargo aquellos elementos emblemáticos aún se mantienen: la virgen, el nogal, los resbalines de cemento, las piletas para tomar agua. Me senté un rato en el nogal, mientras los niños salían de clases y fue inevitable recordar mis años de colegio, el último año. Estaba llena de sueños e ilusiones, sentía que tenía la vida por delante y que lo mejor de ella estaba por venir…ahora me doy cuenta que no sólo lo mejor estaba por venir, también lo peor de la vida estaba esperando por mi, no me quejo, es lo que finalmente me ha dejado algo de valor. Jamás imaginé en 1995, mientras ensayábamos la ceremonia de licenciatura, elegía el vestido de la fiesta de graduación e intentaba ser los suficientemente “grande” para decidir que haría el resto de mi vida en lo profesional, terminaría 13 años más tarde, con un divorcio a cuestas, sesiones de siquiatra, diagnósticos inesperados y sorpresas varias. Miro hacia atrás y el sentimiento es de sana nostalgia, fue un buen momento, pero no el mejor…si, no estaba equivocada lo mejor estaba por venir. Mis mejores amigos los encontré en la Universidad, aprendí que el Amor no es como en los cuentos de hadas, es tan real que duele, que el príncipe azul no existe, hay que bajarlo del caballo, sacarle la armadura y darse cuenta que es un hombre común y corriente, que si bien la carrera escogida fue la acertada la orientación que me realiza nada tiene que ver con perros y gatos. Supongo que en esencia soy y seré siempre la misma persona, pero ahora me acepto diferente, me siento parte de la vida y no que sólo pasa a través de mí. Estoy mejor, con todo y los problemas que pueda tener, no se si he tenido muchas o pocas caídas pero de cada una me encargado de dejar una pequeña cicatriz que me ayude a recordar los errores que me llevaron a tropezar. Hoy quiero que mi vida funcione y tengo toda mi energía puesta en ello.
Cierro los ojos y veo a una escolar de pelo largo, ondulado y pecas en la nariz con jumper cortito, sweater largo de trenzas, camisa blanca de hombre, corbata afuera del jumper, calcetines cortitos, bototos y mochila roja, diciéndome Adiós…Si Richard Bach se reencontró con su niñez yo lo hice con mi adolescencia…Pio, si tuviese que darte un “consejo” sobre lo que se viene sólo te diría que eres capaz de hacer todo lo que te propongas, así que deja de tenerle miedo a la vida, tómala, disfrútala y si caes, que esas caídas sean muchas, porque es la mejor forma de aprender y créeme tendrás el coraje necesario para pararte y seguir!

Ecdisis...Silueta Debutante

"Se miran, se presienten, se desean, se acarician, se besan, se desnudan, se respiran, se acuestan, se olfatean, se penetran, se chupan, se demudan, se adormecen, se despiertan, se iluminan, se codician, se palpan, se fascinan, se mastican, se gustan, se babean, se confunden, se acoplan, se disgregan, se aletargan, fallecen, se reintegran, se distienden, se enarcan, se menean, se retuercen, se estiran, se caldean, se estrangulan, se aprietan, se estremecen, se tantean, se juntan, desfallecen, se repelen, se enervan, se apetecen, se acometen, se enlazan, se entrechocan, se agazapan, se apresan, se dislocan, se perforan, se incrustan, se acribillan, se remachan, se injertan, se atornillan, se desmayan, reviven, resplandecen, se contemplan, se inflaman, se enloquecen, se derriten, se sueldan, se calcinan, se desgarran, se muerden, se asesinan, resucitan, se buscan, se refriegan, se rehuyen, se evaden, y se entregan." (Oliverio Girondo)

29

Y ya son 29, me siento igual que a los 28 o tal vez con más ganas de vivir, menos ansiedades, más paciente, menos angustia, más sueños, nuevas metas, más asumida, con esperanza…Fue un buen comienzo, en donde casi todas las emociones se hicieron presente.

Atrás ha quedado un año importante: dejé ir a unos cuantos, di la bienvenida a otros y algunos pasaron sin dejar rastro; di comienzo al fin de una etapa trascendental en mi vida; me volví un año más vieja pero con mas experiencias en el cuerpo…eso es lo mejor de ir cumpliendo años!.

Algún deseo?, ninguno…ya no deseo, los sucesos se presentan y está en mi decidir vivirlos o dejarlos pasar.

Comienza mi nuevo año, siempre me hago las mismas preguntas:
- Cuanto haré llorar y lloraré?
- Cuanto haré reír y reiré?
- Cuanto haré sufrir y sufriré?
- Cuanto me realizaré?

Supongo que siempre es más o menos de lo que yo quisiera. Espero que las experiencias que “esperan” por mi, me dejen como legado las herramientas necesarias para ir cimentando lo que quiero para mi vida.

Ahora, tengo una caja vacía lista para volver a llenarse de nuevas vivencias, personajes, sensaciones, canciones, palabras, imágenes, sabores, aromas, cicatrices, lagrimas, sueños, sonrisas, risas y recuerdos…algunos ya están enmarcados.

Si bien, no me resulta del todo grato la celebración de mi cumpleaños, la familia no necesita invitación para cantar el “cumpleaños feliz” (Ufff…me carga esa canción)…y bueno, afortunadamente cuento con dos “angelitos” de lujo que se encargan de todo a la hora de organizar alguna cosa (Loly, Rupe…Son maravillosos, gracias por todo!!!!).

Los obsequios fueron los precisos, todos muy dedicados y generosos…incluso con historia!!!. Hubo sorpresas muy agradables e inesperadas.

Gracias a mi familia por la preocupación.
Gracias a mis amigos por su presencia y cariño.
Gracias a todos aquellos que de una u otra forma se hicieron presente.


PS: Gordo, Fome…te extrañé!!!

Cierro los ojos y siento el aroma…

Recuerdo el momento exacto de nuestro “encuentro”, fue un paso guiado, en la vida no hay cabida para el azar, dejé en tu espacio palabras que describían un hecho trascendental en mi vida, intentando dar un poco de ánimo…poco a poco me hice “adicta” a tus letras, incluso una madrugada (no podía ser a otra hora…jajja) me atreví a hablar por tu pizarrita, en ese momento comenzó lo inesperado…poco a poco nos fuimos involucrando, confesando y acompañado…la primera vez que oí tu voz pausada y modulada es un recuerdo inolvidable (jijijijijij)…y vino el encuentro, un poco torpe, sin embargo fue lo que permitió comenzar a construir los cimientos de una amistad.

Ira, si tuviese que describir en una palabra todo esto sería MAGIA, pues como dice la canción “…magia es probar a volcar lo que hay en el fondo de ti…magia es verte sonreír…magia es probar a saltar sin mirar…es caer y volver a empezar”.

Gracias infinitas, pues, me has dado el espacio para ser de todas las formas posibles, me has mostrado la vida desde tu cálido rincón, cuando he caído tú has sido mi red…has estado en todo momento, sin tener que pedirlo, literalmente me has acompañado día a día. Me permites ser feliz a través de momentos tan sencillos, como los múltiples rituales que son parte de tu vida o nuestra complicidad que a ratos es como la de los niños, inocente y divertida. Poco a poco nos fuimos conociendo hasta llegar a una confianza exquisita y una lealtad a toda prueba. Podría describir tantos de los momentos que compartimos, pero eso terminaría con el aura misteriosa que te rodea…solo diré algunas palabras: Madrugada, Publicaciones, Concursos, Teléfonos, Batidos de Fruta, Betty, Pingüinitos, Música, Traducciones, Karaoke, Fotos, Almuerzo Familiar, Pluto, Despertador, Mail, Copito, Regalos, Defensa, Confesiones, Juegos, Videos, Café, Chocolate, Despedidas, Sorpresas, Risas, Muuuuuuuchas Risas, ….Ufff y cuantas más!

Te convertiste en mi poeta favorito…incluso me “tome” uno de tus poemas transformándolo en mi refugio, mi rincón.

Me prometí que no te abandonaría, no te dejaría sólo…mientras más descubro de ti, menos quiero alejarme…no importa si te pierdes…yo estoy aquí al lado tuyo apoyándote como pueda o al menos acompañándote.

Sabes?, lo que siento por ti es tan único como lo que siento por aquellas personas que son trascendentales en mi vida (mi familia y Rupe)…no hay nombre para ese sentimiento, sólo se que hace nacer en mi un acto de generosidad absoluta…pues si de mi dependiera te daría la Luna si supiese que con ella te doy un momento de felicidad…lo que siento es tan sincero que escojo tu vida a la mía.

Edú, quiero ser testigo de tu despegue… verte volar tan alto, que traerás un lucero para alumbrar aún más el camino, estaré junto a ti cuando des el primer paso y los siguientes…si caes, tienes mis brazos para apoyarte y volver a empezar.

Amigo, nos conocimos en el momento justo, en donde nuestra única alternativa era la amistad…y es este tipo de vínculo el que perdura más en el tiempo.

Lo lamento ya eres parte de mi vida…eres el viento que limpia mi rostro para que pueda ver las luces que me acompañan.

…Por cierto, el aroma a mi alrededor huele a chocolatito!!!!!!!!

PS1: Si la 1º foto nos representaba en un comienzo....ahora estamos como en la segunda!

PS2: Esta canción representa en alguna medida lo que has significado en mi vida.

PS3: Uhhhhhh....Gané!!!!...Tengo la foto!!!